РжуНеМогу.РУ

Анекдот


К художнику зимой пришла на сеанс посиневшая от холода натурщица. Он
предлагает ей кофе, чтобы согреться. Пьют кофе. Художник смотрит в окно,
вздрагивает и обращается к ней:
- Идет жена. Быстрее раздевайтесь, а то она бог знает что подумает.

Анекдот


Пьяный мужик сел на урну. К нему подходит милиционер и говорит ему:
- Извините, но это место для мусора.
Мужик встает и вежливо говорит:
- Пожалуйста, садитесь.

Анекдот


Судья:
- Если вы признаетесь, где спрятали украденные деньги, приговор будет
смягчен!
Обвиняемый:
- Гражданин судья, но ведь это же чистейшее вымогательство!

Анекдот


Старшина ведет занятия. Изучают устройство автомата.
- А теперь рядовой Иванов, ответьте на вопрос: из чего сделано цевье
автомата?
Рядовой Иванов бодро:
- Из дерева, товарищ старшина.
- Неправильно. Рядовой Петров, ответьте на поставленный вопрос.
Рядовой Петров неуверенно:
- По-моему, из дерева.
Старшина:
- Опять взвод не подготовился к занятиям. Рядовой Сидоров, читайте
инструкцию на странице 38.
Рядовой Сидоров читает:
- "Приклад автомата изготавливают из пород твердого дерева. Цевье
делается из того же материала".
Старшина:
- Обратите внимание: "из того же материала", а не из дерева!

Анекдот


- Вы еврей?
- Нет, просто что-то нездоровится.

Анекдот


Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газовую
плиту, как бы не сгорела наша квартира!
Муж:
- Не сгорит, я забыл выключить душ...

Анекдот


Умирает Суслов.
Все близко знавшие его собрались на поминки. Врач, который лечил
Суслова, сидит в углу. На него подозрительно смотрит Леонид Ильич. Пауза
затягивается. Врач не выдержал, встал и говорит:
- Надо помнить: наш враг - склероз!
- Нет, - говорит Леонид Ильич, - наш главный враг - наша
расхлябанность! Мы уже сидим полчаса, а Суслова все нет!

Анекдот


Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я прятал еврея.
- И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки
от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.

Анекдот


- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
- Так покажи его мне!
- Подожди! Я его как раз надеваю.

Анекдот


Судья:
- Следующего, кто нарушит тишину в зале, я выгоню вон на улицу.
Подсудимый:
- У-ра-а-а-а!

Анекдот


- Послушайте, Гитерман, когда вы требуете с меня долг, я страшно
волнуюсь. Если я вам не отдаю долг, вы страшно волнуетесь. Зачем нам эти
волнения? Давайте не говорить о долгах. Будем говорить про погоду.

Анекдот


- Рабинович, говорят, что вы большой интриган.
- Да, а кто это ценит?

Анекдот


Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, Клава - она топит
своих котят только в теплой воде.

Анекдот


- Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером.
Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?

Анекдот


Идет по казарме прапорщик, видит - солдат забивает гвоздь в доску, а
тот гнется и никак не лезет.
Прапорщик:
- Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой
и забил по самую шляпку.
Солдат:
- Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?
Прапорщик:
- Конечно!
Подошли к стене: "бац" - исход тот же!
Солдат:
- А в танковую броню могли бы?
Прапорщик:
- Запросто!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и
опять им же ка-ак даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а
дальше - не идет.
Он еще раз ударил и еще... Все равно - не получается.
Прапорщик:
- А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:
- А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.

Анекдот


Взлетает ИЛ-76. Командир, услышав грохот, вызвал бортмеханика и
спрашивает его, что случилось. Бортмеханик посмотрел в иллюминатор:
- Ничего серьезного - топливозаправщик только что отсоединился.

Анекдот


Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит
мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные
прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной
и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская
собака!

Анекдот


К отцу подходит сын и просит:
- Папа, в школе собирают деньги в помощь голодающим в Гваделупе. Дай
рубль, пожалуйста.
- Сынок, - ответил папа, - в Гваделупе нет голодающих. Там убирают
два урожая в год, там чудесный климат.
На следующий день сын вновь подходит к отцу:
- В школе собирают деньги в помощь компартии Гваделупы.
Отец дает сыну два рубля.
- А почему два, папа, собирают ведь по рублю.
- Бери, сынок. Если в Гваделупе есть компартия, то там есть и
голодающие...

Анекдот


Могильщик возвращается домой с работы и протягивает жене денег втрое
больше, чем обычно.
- Много покойников было сегодня? - интересуется жена.
- Да нет, районного судью хоронили. Три раза на "бис" зарывали!

Анекдот


Жена говорит мужу в гневе:
- Лучше б я вышла замуж за черта!
- Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!