РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, Клава - она топит
своих котят только в теплой воде.

Анекдот


- Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером.
Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?

Анекдот


Идет по казарме прапорщик, видит - солдат забивает гвоздь в доску, а
тот гнется и никак не лезет.
Прапорщик:
- Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой
и забил по самую шляпку.
Солдат:
- Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?
Прапорщик:
- Конечно!
Подошли к стене: "бац" - исход тот же!
Солдат:
- А в танковую броню могли бы?
Прапорщик:
- Запросто!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и
опять им же ка-ак даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а
дальше - не идет.
Он еще раз ударил и еще... Все равно - не получается.
Прапорщик:
- А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:
- А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.

Анекдот


Взлетает ИЛ-76. Командир, услышав грохот, вызвал бортмеханика и
спрашивает его, что случилось. Бортмеханик посмотрел в иллюминатор:
- Ничего серьезного - топливозаправщик только что отсоединился.

Анекдот


Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит
мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные
прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной
и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская
собака!

Анекдот


К отцу подходит сын и просит:
- Папа, в школе собирают деньги в помощь голодающим в Гваделупе. Дай
рубль, пожалуйста.
- Сынок, - ответил папа, - в Гваделупе нет голодающих. Там убирают
два урожая в год, там чудесный климат.
На следующий день сын вновь подходит к отцу:
- В школе собирают деньги в помощь компартии Гваделупы.
Отец дает сыну два рубля.
- А почему два, папа, собирают ведь по рублю.
- Бери, сынок. Если в Гваделупе есть компартия, то там есть и
голодающие...

Анекдот


Могильщик возвращается домой с работы и протягивает жене денег втрое
больше, чем обычно.
- Много покойников было сегодня? - интересуется жена.
- Да нет, районного судью хоронили. Три раза на "бис" зарывали!

Анекдот


Жена говорит мужу в гневе:
- Лучше б я вышла замуж за черта!
- Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!

Анекдот


Сержант, проводя занятия со своим отделением, кричит на подчиненных:
- Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Мимо проходит полковник и замечает:
После обследования психиатр - пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Чем вы занимаетесь?
- Доктор, я сочиняю анекдоты.
- А-а! Это можно.

Анекдот


В купе поезда едут очень красивая дама и Рабинович. Разговорились о
любви:
- Я слышала, что наибольшим темпераментом отличаются кавказцы, евреи
и индейцы...
- Позвольте представиться, - привстал Рабинович, - Гиви Абрамович
Чингачгук!

Анекдот


Отец дочери:
- Мари, почему ты не пригласила своего жениха, чтобы он познакомился
со мной.
- Я пригласила его, но он сказал, что видел тебя несколько раз и все
равно меня любит.

Анекдот


Три периода в жизни мужчины:
1. Водка, лодка и молодка.
2. Вино, кино и домино.
3. Кефир, клистир и теплый сортир.

Анекдот


Иностранец, знающий русский язык, рассказывает после возвращения из
СССР:
- Как же у русских может не быть инфляции, когда каждый сам может
ковать разменную монету? Я сам слышал, как один простой рабочий просил у
жены 3 рубля, а она ему так спокойно говорит: "Пойди накуй".

Анекдот


- В каком часу девушка должна ложиться спать?
- В 9.00, чтобы в 11.00 быть дома.

Анекдот


- Кто изобрел рентген?
- В 16-м веке его изобрел русский дьяк Иван Пушков, который
ежевечерне говорил своей супруге: "Я тебя, стерва, насквозь вижу!"

Анекдот


На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось
обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение,
секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с
пометкой: "Адресат все еще мертв".

Анекдот


- Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит!
- Да, сэр! Я приобрел попугая.
- Попугая? Я же советовал вам купить будильник!
- Будильник не мог разбудить меня, сэр. Теперь я ставлю его рядом с
клеткой. Он будит попугая, а то, что говорит в это время птица, может
разбудить кого угодно.

Анекдот


Вернулся парень из армии, и односельчане его расспрашивают, какие там
были порядки. Тот отмахивается:
- А-а. Сплошная нервотрепка!
- Как это?
- Ну, завтра покажу.
На следующий день в пять часов утра кто-то стал бить в набат. Все
повскакивали, собрались. Парень говорит:
- Так, мы с братом за дровами собрались. Все остальные - разойдись!

Анекдот


Жена:
- Как ты можешь пить эту гадость?
Муж:
- Вот-вот, а ты говоришь, что я приятно провожу время.

Анекдот


На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- Как?! - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси,
а подошла ты...