РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Скажите, мадам, запомнили ли вы номер автомобиля, который сбил вас?
- спросил полицейский.
- Нет, господин офицер. Но на женщине, которая ехала в автомобиле,
была модная новая шелковая кофточка с китайскими рисунками и шляпка,
украшенная искусственными розами. А сережки у нее просто ужасные!

Анекдот


Командированный хочет купить жене в подарок бюстгальтер. Продавец
пытается у него узнать размер:
- Ну, хоть бы по форме, что это: яблочко, персик, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...

Анекдот


Судья:
- Я допускаю, что обвиняемый назвал вас "скорпионом" в момент
сильного раздражения...
Потерпевший:
- Нет, нет. До этого он очень долго и задумчиво смотрел на меня.

Анекдот


Товарищ прапорщик, как правильно: "дирижвабль" или "дирижвумбль"?
- Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо!

Анекдот


Василий Иванович встречает Петьку. Тот при костюме с огромным букетом
цветов.
- Петька, ты чего?
- Да вот решил к Анке посвататься.
- Ты что, сдурел? Она же с половиной Кубани переспала!
- Спасибо, что сказал.
На следующее утро Василий Иванович снова встречает принарядившегося
Петьку.
- Я ж тебе говорил...
- Да ладно, - отвечает Петька, - я вчера в ленкомнате карту посмотрел
- что там той Кубани?!

Анекдот


- Алло! Это Смольный?
- Да.
- У вас пиво есть?
- Нет.
- А где есть?
- В Зимнем, кажется.
- Ура-а-а! На штурм!

Анекдот


Сидит чукча на дереве и пилит сучок, на котором сидит. Проходит
русский и говорит:
- Чукча, ты что делаешь? Ты же сейчас упадешь!
- Посел отсюдова, - отвечает чукча. Допилил сучок и упал.
"Шаман, однако", - подумал чукча.

Анекдот


Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
Дорогой сэр, поскольку моя секретарша дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не то и не другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно.

Анекдот


Плывет советская атомная подводная лодка. Навстречу американский
авианосец.
Наши:
- Сворачивай!!!
Американцы:
- No! Не понимайт!
Матросы к капитану:
- Товарищ капитан, вы английский знаете?
- Ну, конечно!
Капитан американцам:
- Ду ю спик инглиш?!
- Yes!
- Ну, так сворачивай!

Анекдот


- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии,
был настоящим, - говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор. - Все
будет настоящим - и жемчуг в первом действии. и яд в последнем.

Анекдот


- Сэр, я... э... хотел бы... то есть я хочу сказать, что я ухаживаю
за вашей дочерью уже пять лет.
- Ну и что же? Чего вы хотите? Пенсию?

Анекдот


- Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году спас вашу жену,
когда она тонула.
- Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?

Анекдот


Сидят на берегу реки мартышка и крокодил. Крокодил курит косяк, а
мартышке не дает. Тогда она кричит:
- Зеленый, атас, менты!
Крокодил нырнул в реку, а она спокойно взяла косяк и села на то место
курить.
Крокодил вынырнул, а мартышка ему:
- Ну, зеленый, я тащусь, как ты заныриваешь.

Анекдот


Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний!
- Да, погорячились мы тогда.

Анекдот


Киностудия "Чукча-фильм" снимает фильм про войну.
Стук в дверь.
- Кто тама?
- Гестапа!
- Чево нада?
- Партизана!
- Какая?
- Олега Кошевая!
- Она пошла в тундру листовки расклеивать и мост взрывать.
- Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась.

Анекдот


Священник чинит табуретку в саду. Внезапно он обнаруживает, что за
его действиями, исподтишка, наблюдает компания окрестных мальчишек.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает
священник.
- Нет, - отвечает один из мальчишек. - Мы хотим услышать, что говорит
священник, когда попадет молотком себе по пальцам.

Анекдот


- Рассудок нашего дяди был ясен до последнего момента?
- Не знаю. Завещание огласят только завтра.

Анекдот


Над джунглями потерпел аварию лайнер. Туземцы взяли в плен оставшихся
в живых француза, немца, русского и американца.
Вождь постановил:
- Каждый высказывает последнее желание, выполним - съедим, не
выполним - отпустим.
Француз попросил бутылку французского коньяка и 18-летнюю непорочную
француженку. Через три дня доставили желаемое. Выпил француз, провел ночь,
наутро его съели.
Немец попросил сосисок и холодного баварского пива. Через два дня
закусил пиво сосисками и его съели.
Настала очередь русского:
- Пните мне пару раз, и хватит.
Разбежался самый здоровый туземец, пнул.
Русский встал, отряхнулся, достал из-под пиджака автомат и
перестрелял всех туземцев.
Американец:
- Иван, ты почему раньше не стрелял, француз с немцем живы бы
остались.
- А мы, русские, народ мирный, пока нас не тронут, и мы никого не
трогаем.

Анекдот


Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач
задумывается, потом говорит:
- Вы оставили завещание?
- Нет, доктор.
- Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
- Боже мой, это так серьезно?
- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы
подняли с постели среди ночи.

Анекдот


В одной семье девять детей. Жена говорит мужу:
- Говорят, скоро указ выйдет: у кого десять детей, то дают
За столик садится посетитель. К нему подходит хорошенькая официантка:
- Извините, но у нас почти ничего не осталось. На первое еще что-то
есть, а на второе - совсем ничего, хоть сама на стол ложись!
- Тогда первого не надо. Два вторых!