РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Хозяйка дома приготовила на ужин утку, выложила ее на стол и ждет от
гостей похвал.
Однако гости жуют молча. Тогда хозяин, спасая положение, замечает:
- Интересная вещь! Вот мы едим сегодня эту утку и даже не
задумываемся, что много веков назад на свете было только две утки, которых
Ной взял в свой ковчег.
Один из гостей спрашивает:
- А что случилось со второй?

Анекдот


Взлетел самолет, а у кабины летчика уже выстроилась очередь. Один
пассажир, размахивая пистолетом, кричит:
- Лети в Вену!
Другой, тоже с пистолетом, возражает:
- Нет, в Стамбул! Я первый стоял!
Летчика спрашивают: "Куда летите?"
- Куда пассажиры скажут!

Анекдот


Еврей переходит границу. Окрик пограничника:
- Стой! Стрелять буду!
Еврей быстро спустил штаны, присел. Подходит пограничник:
- Ты что тут делаешь?
- Как - что? Какаю!
- Ну-ка, встань!
Тот встал, а под ним куча собачьего дерьма.
Пограничник:
- Так это же собачье дерьмо!
- А жизнь какая?

Анекдот


- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит
доктор.
- А я? - спрашивает муж.

Анекдот


Жена - мужу:
- Наш сосед снова сидит в тюрьме.
- Откуда ты знаешь?
- Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на
календарь.

Анекдот


На одесском пляже тонет еврей.
- Хелп ми! (Спасите!) - кричит он. - Хелп ми!
На берегу щелкает семечки спасатель. К нему подходит другой.
- Что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот придурок учил
английский...

Анекдот


В Одессе на рынке.
Покупательница: - Почем ваши синенькие?
Продавец: - Дура, это цыплята!

Анекдот


Родители легли спать, и Вовочка подслушивает их разговор под дверью:
- Дорогой, - я хотела бы девочку!
- Добро! Будет тебе девочка.
Вовочка врывается в комнату:
- А мне пистолет, саблю и велосипед.

Анекдот


Надзиратель в тюрьме говорит новому заключенному:
- Прежде всего вам нужно принять душ.
- С какой стати? - В приговоре об этом не сказано!

Анекдот


Товарищ капитан, прапорщик Раздолбаев, кажется, снова напился!
- Почему вы так думаете?
- Снова зеркало бреет.

Анекдот


Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На
ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в
соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и
подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает
косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался.
- Я-то что, - скромно говорит Петька. - Распрягите Василия Иваныча!

Анекдот


- Почему?
- Ты меня изнасилуешь!
- Как же я тебя изнасилую, если ты на пятом этаже, на балконе, а я
внизу?
- А я к тебе спущусь...

Анекдот


- Скажите, мадам, запомнили ли вы номер автомобиля, который сбил вас?
- спросил полицейский.
- Нет, господин офицер. Но на женщине, которая ехала в автомобиле,
была модная новая шелковая кофточка с китайскими рисунками и шляпка,
украшенная искусственными розами. А сережки у нее просто ужасные!

Анекдот


Командированный хочет купить жене в подарок бюстгальтер. Продавец
пытается у него узнать размер:
- Ну, хоть бы по форме, что это: яблочко, персик, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...

Анекдот


Судья:
- Я допускаю, что обвиняемый назвал вас "скорпионом" в момент
сильного раздражения...
Потерпевший:
- Нет, нет. До этого он очень долго и задумчиво смотрел на меня.

Анекдот


Товарищ прапорщик, как правильно: "дирижвабль" или "дирижвумбль"?
- Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо!

Анекдот


Василий Иванович встречает Петьку. Тот при костюме с огромным букетом
цветов.
- Петька, ты чего?
- Да вот решил к Анке посвататься.
- Ты что, сдурел? Она же с половиной Кубани переспала!
- Спасибо, что сказал.
На следующее утро Василий Иванович снова встречает принарядившегося
Петьку.
- Я ж тебе говорил...
- Да ладно, - отвечает Петька, - я вчера в ленкомнате карту посмотрел
- что там той Кубани?!

Анекдот


- Алло! Это Смольный?
- Да.
- У вас пиво есть?
- Нет.
- А где есть?
- В Зимнем, кажется.
- Ура-а-а! На штурм!

Анекдот


Сидит чукча на дереве и пилит сучок, на котором сидит. Проходит
русский и говорит:
- Чукча, ты что делаешь? Ты же сейчас упадешь!
- Посел отсюдова, - отвечает чукча. Допилил сучок и упал.
"Шаман, однако", - подумал чукча.

Анекдот


Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
Дорогой сэр, поскольку моя секретарша дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не то и не другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно.