РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Умирает лидер организации "Память". Просит пригласить к себе раввина.
Все удивляются, но приглашают. Он обращается к раввину:
- Я хочу принять иудейскую веру.
Раввин обрадовался.
- Вы раскаиваетесь? В вас заговорила совесть, и вы хотите умереть с
именем нашего Бога на устах?
- Да нет же! Я хочу, чтобы с моей смертью еще одним жидом стало
меньше!

Анекдот


Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева:
- Плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его
Превосходительство и скомандовали мне: "Пли!.." Больше я Чапая не видел...

Анекдот


Жена говорит мужу, возвращаясь из гостей:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперную арию, так ты
еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".

Анекдот


Возбужденная молодая пара ворвалась в ювелирный магазин и принялась
рассматривать дорогие перстни и браслеты. Молодой человек стал лихорадочно
шарить по карманам. Наконец его спутница сказала хозяину магазина:
- Ладно, мы зайдем попозже. Мой жених никак не может найти свой
пистолет.

Анекдот


Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на
стуле. К нему тихонько подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот
встрепенулся:
- А?!
- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

Анекдот


- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе
кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...

Анекдот


Судья:
- Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это
было?
Мадам:
- О, это было замечательно!

Анекдот


Один автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер
кричит ему:
- Вы что делаете! Тут же правительство!
- А у меня хорошие замки!

Анекдот


Брежнев начинает выступление (естественно, по бумажке):
- Товарищи сионисты!
В зале некоторое недоумение, оратор тоже почувствовал что-то неладное
и сверлит взором свою шпаргалку:
- Товарищи! Сионисты опять готовят...

Анекдот


- Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей
женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!

Анекдот


Судья:
- Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, очень сильно избил вас?
- Он не был развалиной, пока не ударил меня.

Анекдот


Горовец и Вассерман прогуливаются по Лондону.
- Как называется эта речка? - спрашивает один у другого.
- Не знаю. У нас в Житомире она называется Тетерев.

Анекдот


Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!

Анекдот


В окрестностях Гарлема белый полисмен осматривает труп негра, убитого
револьверными выстрелами. На теле убитого сорок восемь пулевых ран.
- Какое страшное самоубийство! - бормочет полицейский, приступая к
составлению протокола.

Анекдот


Грузин сидит в комнате и ест лягушку. Тут заглядывает другой:
- Что кушаешь?
- Рыба.
- А где взял?
- Сам припрыгал.
- А почему зеленый?
- Молодой еще.

Анекдот


Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой
срок.
- Вы выходите на свободу, - сказал начальник. - Надеюсь, что теперь
вы начнете честную жизнь.
- Ах, господин начальник, - вздохнул арестант. - Я не в том возрасте,
когда пускаются на эксперименты...

Анекдот


Обучение солдат. Разборка и сборка автомата с завязанными глазами.
Рабинович справился первым. Старшина:
- Берите пример с Рабиновича. Плохой солдат, а старается.

Анекдот


Василий Иванович! Выследили мы, кто в сортире стены пачкает.
- Кто же?
- Так комиссар. Он как выйдет, завсегда руки моет.

Анекдот


Пациент приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня что-то не то с сексуальной ориентацией.
- А в чем дело?
- Понимаете, мне очень нравятся женщины.
- Ну и прекрасно!
- Да, но кругом так много красивых мужчин...

Анекдот


Работники пищекомбината прислали Леониду Ильичу письмо: "Дорогой
Леонид Ильич! Недавно в своей речи вы подвергли продукцию нашего
пищекомбината уничтожающей критике, назвав ее "сосиски сраные". Критика в
наш адрес признана справедливой. Мы решили встать на трудовую вахту и
выпустить больше продукции и лучшего качества. Страна больше не увидит
сраных сосисок никогда!"
Вскоре из отдела пропаганды и агитации ЦК пришел ответ: "Дорогие
товарищи! С чувством глубокого удовлетворения узнал Леонид Ильич о вашем
почине. Продукцией вашего пищекомбината Леонид Ильич доволен. И в его речи
не было критики ваших сосисок. Он сказал: "Наши социалистические
страны..." И дальше по тексту..."