РжуНеМогу.РУ

Анекдот


У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал
посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучек лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

Анекдот


- Обвиняемый! Почему вы ударили мсье Дюбуа, проживающего в соседней
квартире?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире на двенадцатом
этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Ваша честь, я три месяца лечился у психиатра, считая, что
кукареканье за стеной - это плод моего больного воображения.

Анекдот


Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд
в трех томах "Введение в науку о слонах". Американцы - покетбук "Что
должен знать средний американец о слонах". Евреи - энциклопедию "Слоны и
еврейский вопрос". Русские - учебные пособия "Россия - родина слонов" и
Советский слон - самый сознательный в мире. Болгары - справочник
Болгарский слон - младший брат советского слона.

Анекдот


Сидят два еврея в сортире. Абрам спрашивает Мойшу:
- Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
Мойша:
- Если бы это была физическая работа, я бы нанял человека.

Анекдот


Завершается поездка по стране японского руководителя. У трапа
самолета его окружили наши журналисты, спрашивают:
- Что вам больше всего понравилось в СССР?
- Мне понравились дети.
- А что еще понравилось?
- У вас замечательные дети.
- Детей мы тоже любим. А вот что особенно понравилось?
- Самое прекрасное у вас - это дети! А то, что вы делаете руками, -
осень, осень плёхо!

Анекдот


- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и нас...ть на
нижнего.

Анекдот


- Кент! Ваша жена пришла вас проведать, - говорит надзиратель
осужденному.
- Как?! Разве и это входит в приговор?

Анекдот


Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.
- Папа, мама дома? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.
- Принеси водички... попить, - просит грабитель. А сам думает: пока
ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается.
Ничего не остается, как выпить стакан воды.
- Принеси еще.
Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает
стакан воды.
В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:
- Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в
унитазе кончилась.

Анекдот


Хозяйка дома приготовила на ужин утку, выложила ее на стол и ждет от
гостей похвал.
Однако гости жуют молча. Тогда хозяин, спасая положение, замечает:
- Интересная вещь! Вот мы едим сегодня эту утку и даже не
задумываемся, что много веков назад на свете было только две утки, которых
Ной взял в свой ковчег.
Один из гостей спрашивает:
- А что случилось со второй?

Анекдот


Взлетел самолет, а у кабины летчика уже выстроилась очередь. Один
пассажир, размахивая пистолетом, кричит:
- Лети в Вену!
Другой, тоже с пистолетом, возражает:
- Нет, в Стамбул! Я первый стоял!
Летчика спрашивают: "Куда летите?"
- Куда пассажиры скажут!

Анекдот


Еврей переходит границу. Окрик пограничника:
- Стой! Стрелять буду!
Еврей быстро спустил штаны, присел. Подходит пограничник:
- Ты что тут делаешь?
- Как - что? Какаю!
- Ну-ка, встань!
Тот встал, а под ним куча собачьего дерьма.
Пограничник:
- Так это же собачье дерьмо!
- А жизнь какая?

Анекдот


- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит
доктор.
- А я? - спрашивает муж.

Анекдот


Жена - мужу:
- Наш сосед снова сидит в тюрьме.
- Откуда ты знаешь?
- Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на
календарь.

Анекдот


На одесском пляже тонет еврей.
- Хелп ми! (Спасите!) - кричит он. - Хелп ми!
На берегу щелкает семечки спасатель. К нему подходит другой.
- Что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот придурок учил
английский...

Анекдот


В Одессе на рынке.
Покупательница: - Почем ваши синенькие?
Продавец: - Дура, это цыплята!

Анекдот


Родители легли спать, и Вовочка подслушивает их разговор под дверью:
- Дорогой, - я хотела бы девочку!
- Добро! Будет тебе девочка.
Вовочка врывается в комнату:
- А мне пистолет, саблю и велосипед.

Анекдот


Надзиратель в тюрьме говорит новому заключенному:
- Прежде всего вам нужно принять душ.
- С какой стати? - В приговоре об этом не сказано!

Анекдот


Товарищ капитан, прапорщик Раздолбаев, кажется, снова напился!
- Почему вы так думаете?
- Снова зеркало бреет.

Анекдот


Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На
ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в
соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и
подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает
косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался.
- Я-то что, - скромно говорит Петька. - Распрягите Василия Иваныча!

Анекдот


- Почему?
- Ты меня изнасилуешь!
- Как же я тебя изнасилую, если ты на пятом этаже, на балконе, а я
внизу?
- А я к тебе спущусь...