РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Ваша жена требует развода, потому что вы с ней никогда не
разговариваете...
- Чтобы не прерывать ее, гражданин судья!

Анекдот


У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один
говорит: "Я умею делать бурбулятор". - И попросил гвоздь, молоток и новое
цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая
туда вода очень специфично забулькала.
Обругав молодого воина и отослав на кухню, старшина выбросил ведро на
помойку. В тот же день в часть приехал генерал. О его приезде было давно
известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию
и говорит:
- Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили на помойку
новый бурбулятор?

Анекдот


- Как уберечься от беременности?
- Пейте нарзан.
- До или после?
- Вместо.

Анекдот


Доктор - медсестре:
- Прошу вас, возьмите термометр, пойдите во вторую палату и
посмотрите, у кого из больных под мышкой моя шариковая ручка.

Анекдот


- Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
- Потому что не хочу, чтобы люди думали, будто я бью тебя.

Анекдот


- Гарсон, что это за насекомые копошатся в моем салате?
- А разве господин никогда ничего не слыхал о витаминах?

Анекдот


Сидит обезьяна на берегу Нила и полощет веревку в воде.
Идет бегемот.
- Ты чего делаешь?
- Дай 20 центов, скажу.
- Возьми. А зачем тебе веревка?
- Крокодилов ловлю.
- Дура! Кто же ловит крокодилов на пустую веревку?
Обезьяна (про себя):
- Дура-дурой, а 20 долларов в день имею.

Анекдот


На Красной площади в первомайские праздники тележурналист берет
интервью у передовика:
- Не хотели бы вы что-нибудь сказать?
- Да пошел ты...
- Вот так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!

Анекдот


Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Винный магазин", следующая
остановка "Конец очереди".

Анекдот


В больницу, где лежат дистрофики, приехала проверка. Пошла медсестра
проверять палаты, видит, пижама лежит на окне. Она ее скинула на пол.
Пошла во второй раз - опять пижама лежит на окне. Она опять ее на пол
скинула. В третий раз - такая же картина. Медсестра рассердилась и
выкинула пижаму в окно. А один дистрофик говорит:
- Жалко Васю, он так любил в окно смотреть.

Анекдот


- Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу домой, а жена в постели с любовником. И говорит мне:
Учись, дурачок, как любить жену.

Анекдот


К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение
бракоразводного процесса.
- Почему вы хотите разойтись? - спрашивает адвокат.
- Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную
привычку ложиться спать утром.
- А что она делает всю ночь?
- Ждет меня.

Анекдот


- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва
методов воспитания, которые применяли его родители. Не было такого
желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить
у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал
и печатал новый банкнот...

Анекдот


У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал
посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучек лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

Анекдот


- Обвиняемый! Почему вы ударили мсье Дюбуа, проживающего в соседней
квартире?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире на двенадцатом
этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Ваша честь, я три месяца лечился у психиатра, считая, что
кукареканье за стеной - это плод моего больного воображения.

Анекдот


Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд
в трех томах "Введение в науку о слонах". Американцы - покетбук "Что
должен знать средний американец о слонах". Евреи - энциклопедию "Слоны и
еврейский вопрос". Русские - учебные пособия "Россия - родина слонов" и
Советский слон - самый сознательный в мире. Болгары - справочник
Болгарский слон - младший брат советского слона.

Анекдот


Сидят два еврея в сортире. Абрам спрашивает Мойшу:
- Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
Мойша:
- Если бы это была физическая работа, я бы нанял человека.

Анекдот


Завершается поездка по стране японского руководителя. У трапа
самолета его окружили наши журналисты, спрашивают:
- Что вам больше всего понравилось в СССР?
- Мне понравились дети.
- А что еще понравилось?
- У вас замечательные дети.
- Детей мы тоже любим. А вот что особенно понравилось?
- Самое прекрасное у вас - это дети! А то, что вы делаете руками, -
осень, осень плёхо!

Анекдот


- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и нас...ть на
нижнего.

Анекдот


- Кент! Ваша жена пришла вас проведать, - говорит надзиратель
осужденному.
- Как?! Разве и это входит в приговор?