РжуНеМогу.РУ

Анекдот


На уроке учительница литературы дает детям задание сочинить маленькое
стихотворение про коня.
Встает Петя:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня!
- Молодец, пять. А у тебя что получилось, Миша?
- Если б я имел коня, он бы слушался меня.
- Молодец, пять. А ты, Вовочка?
- Если б я имел коня, это был бы номер, Если б конь имел меня, я б,
наверно, помер.

Анекдот


Ночью дочь говорит матери:
- Мама, я хочу писи.
Мать отвечает:
- Спи, доченька, мне тоже хочется писи, но где мы ее сейчас найдем?

Анекдот


- Я оцень, оцень сильно изуцаю русскай языка. Казный день я запоминаю
18 слов. И всего я зауцыл 1228 слов. И это все здесь (показывает на
голову), в зопе.

Анекдот


Зима. Мужик пришел поудить рыбу. Долбит лунку, раздается громовой
голос:
- Здесь рыбы нет.
Мужик испугался, отошел на три метра правее и опять долбит лунку, и
опять раздается громовой голос:
- Здесь рыбы нет.
Мужик испугался пуще, отошел на пять метров левее, долбит, опять
голос:
Здесь рыбы нет.
- А кто это говорит?
- Директор катка!

Анекдот


Встретились два друга. Один и говорит:
- Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене пять
рублей.
- Ну, ты даешь! А она что?
- Она взяла.

Анекдот


Кошка:
- До чего же в соседнем дворе коты нахальные! Вчера шла -
изнасиловали, сегодня шла - изнасиловали, завтра опять пойду.

Анекдот


На 2-м году перестройки покупатель приходит в магазин и читает:
Собачатина 4-й категории.
- Ну хорошо, кости и шкура - это понятно. А при чем здесь доски и
гвозди?
- Как, разве вы не знаете? - отвечает продавец. - Собачатина
четвертой категории рубится вместе с будкой!

Анекдот


- Вы хорошо умеете считать? - спрашивает шеф у претендентки на место
бухгалтера.
- Конечно, - отвечает юная бухгалтер.
- Тогда идите в соседнюю комнату, разденьтесь и считайте, я к вам
сейчас приду.

Анекдот


Сотрудник полиции, листая дело рецидивиста, замечает:
- Впечатляющий список: мелкая кража, угон автомобиля, вооруженное
ограбление, изнасилование.
- Да, все это было, - со вздохом подтверждает рецидивист. - До сих
пор не могу понять, в чем же я наиболее талантлив.

Анекдот


- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам
эликсир вечной молодости. Осуждались ли вы ранее?
- Да, в 1600, в 1750 и в 1895 годах.

Анекдот


Вьетнам. Друг против друга находятся две боевые позиции: американская
и вьетнамская. С американской позиции кричат:
- Вьетнамцы, сдавайтесь!
С вьетнамской:
- Вьетнамцы не сдаются! Карпенко, снаряды.

Анекдот


- Что будет, если отрезать солдату одно ухо?
- Не будет слышать на одно ухо.
- А что будет, если отрезать солдату второе ухо?
- Не будет вообще слышать.
- Неправда! Не будет видеть, потому что фуражка упадет ему на глаза.

Анекдот


Двое нищих в Каире стоят на паперти.
У одного надпись: "Подайте бедному еврею".
У другого: "Лучше подайте бедному арабу".
Англичанин пожалел еврея, перед которым стоит пустая котомка, и
говорит:
- Ну зачем вы здесь стоите? Лучше отойдите за угол, ведь здесь ничего
не соберете.
Когда англичанин отошел, еврей говорит "арабу":
- Мойше! Ты слышал? Он еще учит нас коммерции.

Анекдот


Ночной кошмар Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят мацу
китайскими палочками.

Анекдот


Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым
человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витька. Ну,
пока вы знакомитесь - я пойду вызову скорую помощь.

Анекдот


- Итак, расскажите подробно, как все происходило?
- Охотно, господин судья. Сидим мы спокойно за стойкой, Эгон кинул в
меня зубочисткой, а я, шутя, брызнул ему в лицо пивом, он мне врезал
бутылкой по голове, я грохнул его стулом по черепу - и вдруг, ни с того ни
с сего, такой скандал...

Анекдот


Иванов пришел к начальнику милиции наниматься на работу.
- Кем вы хотите у нас работать?
- Согласен выполнять любую работу.
- Тогда скажите, кто написал "Капитал"?
Иванов только хотел открыть рот, а тут зазвонил телефон и начальника
милиции куда-то вызвали. Он приказал сержанту Сидорову: "Поспрашивай у
Иванова, кто написал "Капитал", а я скоро вернусь".
Прошло часа полтора. Возвращается начальник милиции и видит такую
картину: сержант Сидоров стоит с дубинкой в руках, а Иванов с синяками и
окровавленным лицом зажался в угол. Сидоров бодро докладывает:
- Товарищ капитан! Он признался: "Капитал" написали они с братом!

Анекдот


После принятия Горбачевым антиалкогольного Указа на Красную площадь
вышла демонстрация трудящихся. Все скандировали:
- На красный террор ответим белой горячкой!

Анекдот


В чикагском метро негр читает еврейскую газету.
Сидящий напротив еврей поражен:
- Мало ему того, что он негр!

Анекдот


В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь
англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля.
И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала
непристойный звук. Все замерли, англичанин покраснел до корней волос и
срывающимся голосом произнес:
- Простите, Ваше величество!
- Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог
подумать, что это сделала лошадь.