РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную
воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "Глаза"
пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного
не хватает".

Анекдот


В полицейском участке звонит телефон.
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто
вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

Анекдот


Журналист брал интервью у пожилого морского капитана.
- В какой самый сильный шторм вы попадали?
- Это был литературный шторм.
- Как вы сказали? Литературный шторм? Как это понимать?
- Это случилось в тот день, когда моя жена прочитала в какой-то
книге, что любой моряк имеет женщину в каждом порту.

Анекдот


- От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

Анекдот


- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у
него родилась тройня - девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

Анекдот


В бане моются три негра. У одного член белый, хотя сам весь черный,
как уголь.
Мужчина интересуется:
- Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?
- Отстань от нас! Мы не негры, а шахтеры... А ко мне вчера жена
приезжала...

Анекдот


Муж говорит жене:
- Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в
постели любовница.
Жена:
- Представь ты такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в постели
любовник.
- Но, но! Не путай ситуацию с б...ством!

Анекдот


Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель ресторана
подзывает официанта:
- Возьмите антрекот обратно!
- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

Анекдот


Ночью, услышав шум на лестнице, жильцы приоткрыли дверь:
- Что случилось?
- Не волнуйтесь, это всего лишь пожар.

Анекдот


- Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали бы за город. С
девочками.
- Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической
проституткой Тгоцким!

Анекдот


Октябрьская демонстрация в Тбилиси. Демонстранту, несущему портрет
Фурцевой, наступили на ногу.
- Какую красавицу несу, а ты мне на ногу наступил!
Опять на ногу наступили.
- Еще раз наступишь, и я тебе этой шлюхой по голове заеду!

Анекдот


Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так
много.
- Да немного, взяли только бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли.

Анекдот


- Милый, нам надо купить шторы в ванную комнату. Напротив общежитие,
и молодые парни могут увидеть меня в окно.
- Зачем лишние расходы? Если они тебя увидят, то купят шторы сами.

Анекдот


На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный. У
подножия холма пасется стадо коров.
- Эй, - настойчиво бьет копытом молодой. - Давай быстренько спустимся
с холма, возьмем себе по коровенке и завалим!
Старый бык молчит.
- Бык, а бык, - молодой переминается с ноги на ногу. - Ну, давай же,
быстренько, давай быстренько спустимся с холма и возьмем по коровенке!..
Старый бык молчит.
- Бык, ну бык, - ноет молодой...
Старый бык вздыхает:
- Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма - и возьмем все стадо.

Анекдот


Советский командированный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам
и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу
50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал
презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватит.
Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку.
- Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов!
Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

Анекдот


Два крепко поддатых приятеля сидят в баре. Молчат, курят, сопят.
Потом один спрашивает:
- Ты не з-знаеш-шь, к-котор-рый ч-час?
- З-з-знаю-ю!
- С-спас-сибо, друг!

Анекдот


Милиционер останавливает водителя для проверки, протягивает трубочку:
- Дыхните сюда, - тот дышит. - Да вы совсем пьяны!
- Ошибочка, гражданин начальник. В рот не брал сегодня. Вот жену
проверь.
Проверил.
- Она тоже пьяная.
- Да прибор испорчен! Ну вот ребенок пяти лет - пусть дыхнет!
Прибор показывает, что он тоже пьян. Милиционер извиняется и уходит
проверять прибор.
- Видишь, Клавка, а ты все: вредно да вредно. А вот и не вредно - на
пользу пошло.

Анекдот


Капитан ВВС США, разъезжая на автомобиле по Риму, остановился и
спросил пешехода:
- Встречаются ли у вас на улицах полуметровые черные коты?
- Да, синьор, редко, но встречаются, - ответил итальянец.
- А черные коты метровой длины?
- Чрезвычайно редко, синьор.
- Ну, а длиной около двух метров?
- Конечно, нет, синьор. Это было бы смешно.
- Ну, что я тебе говорила, остолоп! - раздался с заднего сиденья
голос жены авиатора. - Ты переехал священника в черной сутане.

Анекдот


- Это женское общежитие? Нюру можно?
- У нас всех можно.

Анекдот


- Позовите к телефону Васю.
- Васи нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему три рубля.