РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга.
Женщина и спрашивает:
- Гражданин, о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы.
- Какой нахал!

Анекдот


- Одолжи мне тысячу.
- К сожалению, у меня нет при себе денег.
- А дома?
- Дома все в порядке, спасибо, все здоровы.

Анекдот


Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и
спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька!

Анекдот


Два пассажира в купе ведут ученый разговор. У окна сидит третий и
время от времени, услыхав фамилию какой-нибудь известной личности,
вставляет и свое слово.
- Если рассуждать о Спинозе...
- Еврей.
- ... Когда Америку открыл Колумб...
- Еврей.
- Эйнштейн...
- Еврей.
Огорошенная этими сведениями соседка по купе, католическая монашка, в
испуге крестится:
- Господе Иисусе, Мать пресвятая Богородица!..
- Тоже евреи, - спокойно замечает знаток.

Анекдот


Из старинных армейских анекдотов
Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с маневров на
пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину
с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает
денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она
насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и
возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина,
картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.

Анекдот


Играет женщина в Поле Чудес. У нее выпал приз.
Ведущий спрашивает: "Вы берете деньги или приз?"
"Приз", - отвечает она. Ведущий: "Ну так достаньте его сами". Женщина
засовывает руку в ящик: "А-а-а!.." Ведущий: "Это не а-а-а, это капкан
фирмы "Филипс"".

Анекдот


Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя
дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под
аквариумом.

Анекдот


На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет
солдатам действие рулевого управления:
- Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо,
налево и в другие стороны света.

Анекдот


Во время поисков экспедиции Нобиле в 30-х годах было объявлено, что
все сообщения об экспедиции передаются бесплатно. Еврей посылает
телеграмму из Жмеринки в Киев: "Мойше ищи Нобиле не найдешь закупи 5
мешков муки".

Анекдот


Двое посетителей заказывают в баре пиво.
- Мне, пожалуйста, в чистой кружке, - добавляет один.
Официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой кружке?

Анекдот


К часовому ночью приближается какая-то тень.
- Стой... Пароль?! - кричит он.
- Да пошел ты к е... матери! - отзывается тень и продолжает идти
своей дорогой.
Часовой успокаивается, но вздыхает:
- Странное все-таки у нас начальство. Уже пятнадцать лет пароль
переменить не могут.

Анекдот


Однажды генералу рассказали каламбур:
- Плывет по реке клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Приходит генерал к своим гусарам и говорит:
- Господа, тут мне такой смешной каламбур рассказали. Плывет по реке
баржа, народу на ней тыща, и у всех сифилис.

Анекдот


Муж в постели, у него - грипп.
- Дорогая, если я умру, ты будешь хоть немного грустить обо мне?
- Конечно, дорогой, ты ведь знаешь, что я плачу по каждому пустяку.

Анекдот


Брежнев на заседании Политбюро говорит:
- Товарищи! У нас многие члены Политбюро впали в маразм, играют в
игры, скачут на деревянных лошадках. А вот Косыгин отобрал у меня
оловянных солдатиков (плачет) и не отда-е-ет!

Анекдот


Идет собрание колхоза. Выступает мужик:
- Был у соседей, видел у них нутрий. Нутрия - это богатство: мясо,
шкуры...
По второму вопросу - "Разное" - слово взял Хаим:
- Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не нужен,
хочу за границу уехать...
- Что ж, - слышится ответ, - ты хороший еврей, мы не против...
- Мужики! Да я вам свой дом оставлю, пусть это будет колхозный Дворец
культуры, дача моя на Черном море будет колхозным пансионатом, каждому по
тысяче рублей дам, только подпишите...
Снова встает оратор:
- Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить!

Анекдот


- Чем отличается террорист от еврейской мамы?
- С террористами можно договориться.

Анекдот


Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне спеть ему что-нибудь?
- Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

Анекдот


- Подсудимый, почему вы три раза подряд залезали в один и тот же
магазин?
- Первый раз я залез, чтобы взять своей жене платье, а потом залезал
два раза, чтобы поменять.

Анекдот


- Папочка, почему вода в море соленая?
- Потому что там селедки плавают.

Анекдот


- Идеальный муж по-одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего
плаванья.