РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Муж в постели, у него - грипп.
- Дорогая, если я умру, ты будешь хоть немного грустить обо мне?
- Конечно, дорогой, ты ведь знаешь, что я плачу по каждому пустяку.

Анекдот


Брежнев на заседании Политбюро говорит:
- Товарищи! У нас многие члены Политбюро впали в маразм, играют в
игры, скачут на деревянных лошадках. А вот Косыгин отобрал у меня
оловянных солдатиков (плачет) и не отда-е-ет!

Анекдот


Идет собрание колхоза. Выступает мужик:
- Был у соседей, видел у них нутрий. Нутрия - это богатство: мясо,
шкуры...
По второму вопросу - "Разное" - слово взял Хаим:
- Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не нужен,
хочу за границу уехать...
- Что ж, - слышится ответ, - ты хороший еврей, мы не против...
- Мужики! Да я вам свой дом оставлю, пусть это будет колхозный Дворец
культуры, дача моя на Черном море будет колхозным пансионатом, каждому по
тысяче рублей дам, только подпишите...
Снова встает оратор:
- Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить!

Анекдот


- Чем отличается террорист от еврейской мамы?
- С террористами можно договориться.

Анекдот


Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне спеть ему что-нибудь?
- Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

Анекдот


- Подсудимый, почему вы три раза подряд залезали в один и тот же
магазин?
- Первый раз я залез, чтобы взять своей жене платье, а потом залезал
два раза, чтобы поменять.

Анекдот


- Папочка, почему вода в море соленая?
- Потому что там селедки плавают.

Анекдот


- Идеальный муж по-одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего
плаванья.

Анекдот


- Доктор, вы бы не могли дать мне таблетку, чтобы я родила
знаменитость, как Челентано.
Доктор дает таблетку. Женщина через пять минут крепко уснула. Доктор
раздевает ее.
- Знаменитость, Челентано, уж что получится.

Анекдот


Судья говорит осужденному, которому вынесли приговор - 115 лет
заключения:
- Не отчаивайтесь! Мы не бюрократы - отсидите столько, сколько
сможете!

Анекдот


"Новый русский" приходит к зубному врачу.
Врач смотрит и видит, что на всех зубах стоят коронки из золота и
платины. Удивленно спрашивает:
- Послушайте, что же вы хотите?
- Сигнализацию!

Анекдот


Прапорщик увидел на плацу лежащую голову:
- Дневальный! Это что такое?
- Голова, товарищ прапорщик!
- Вижу, что не ноги. Почему не пострижена?!

Анекдот


- Господин поручик, - обращается к Ржевскому молодой гусар, - я
слышал, вы в молодости собирались стать членом суда?
- Ах, молодость, молодость, - отвечает тот, - членом туда, членом
сюда...

Анекдот


Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский.
- Что вы здесь делаете?
Парень:
- Девушку трахаю.
- Хм, я следующий.
- Это мне нравится. Я еще ни разу не трахал полицейского.

Анекдот


На перекрестке улиц синьора подходит к полицейскому и спрашивает:
- Извините, вы случайно не видели здесь моего мужа? Час назад мы
должны были встретиться на этом месте.
- А как он выглядит?
- Ну, он был весь зеленый от злости.

Анекдот


Люди заходят в морг. В гробу сидит Рабинович.
- Так ты что же, не умер?
- А-а! Кого это интересует?

Анекдот


- Ну, а как с кадрами? Опытные?
- Конечно! Все - члены партии с 1905-го года!

Анекдот


- Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать
простыни?
- Вымыть ноги.

Анекдот


Дама в магазине:
- Будьте добры, отрежьте мне 5 фунтов мяса.
- Вам порубить?
- Нет. Мой муж похудел на 5 фунтов, и я хочу посмотреть, как это
выглядит в куске.

Анекдот


У психиатра:
- Что делать, доктор? - спрашивает пациент. - Мне все время кажется,
что люди меня игнорируют...
- Следующий! - кричит врач.