РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Судят убийцу, который убил старушку с целью ограбления.
Судья:
- За что вы убили старушку? У нее в кошельке было только двадцать
копеек.
Убийца:
- Ну и что? А пять старушек ведь уже рубль!

Анекдот


Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку
на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и
видит: морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

Анекдот


Начальник тюрьмы распекает надзирателя:
- Как смог сбежать арестант из седьмой камеры?
- Как-как? Ключ у него был.
- Он что, у тебя украл.
- Зачем украл? Честно в карты выиграл!

Анекдот


- Сеня, мне интересно, если у них так плохо, а у нас так хорошо,
почему им так хорошо, а нам так плохо?

Анекдот


Двое полицейских должны задержать опасного вооруженного гангстера,
засевшего в доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому:
- Иди первый и не беспокойся - я за тебя отомщу!

Анекдот


- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака, и кошка все время ее выплевывали?

Анекдот


Идет эксперимент на сообразительность.
К банановому дереву выводят обезьяну.
- Джимми! Что нужно сделать, чтобы сорвать банан?
- У-у-у-у! - обезьяна хватает за ствол дерево и начинает неистово
трясти. Банан не падает.
- Хорошо, Джимми. А если подумать?..
- У-у-у-у! - обезьяна находит палку, берет в руки, достает и сбивает
банан.
- Молодец, Джимми! - кричат экспериментаторы.
Вызывается для эксперимента полковник к банановому дереву.
- Товарищ полковник! Что нужно сделать, чтобы сорвать банан?..
Полковник молча хватается за ствол дерева и начинает неистово трясти.
Банан не падает.
- А если подумать?.. - спрашивают ученые.
- А зачем думать? Надо трясти...

Анекдот


Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления Центрального
банка.
- Не могу, ваша честь, в зале много моих конкурентов.

Анекдот


Вводное занятие на военной кафедре медицинского института.
Преподаватель:
- Девушки! По окончании нашего курса вы станете
женщинами-медсестрами. К этому приложит усилия вся наша кафедра.

Анекдот


Ночью стук в квартиру еврея.
- Что надо?
- Абрам, у тебя золото есть?
- А сколько надо?
- 100 кило!
- А 98 хватит?
- Тащи.
- Сарра, золотце, вставай. За тобой пришли.

Анекдот


В переполненном автобусе:
- Мадам! Вытащите, наконец, свой зонт из моей задницы!
- Не могу, видите, какая давка.
- Тогда хотя бы закройте его.

Анекдот


В колхоз приехал лектор рассказать о любви при развитом социализме.
Привез слайды. Сельский клуб переполнен.
- Есть четыре типа любви, - говорит лектор. - Первый - это любовь
между мужчиной и женщиной, второй - это любовь между женщинами, третий -
это любовь между мужчинами. Но самый высший тип любви - это любовь к нашей
партии. Сейчас вы в этом убедитесь, посмотрев слайды...

Анекдот


Кавказец возвращается из Москвы. Пришли соседи и спрашивают:
- Что видел?
- О! Я был в опере "Жизэл"!
- Ну и как?
- Представляете: выходит на сцену голый мужчина и десять голых
женщин. Женщины поочередно бросаются на него. Он поднимает, нюхает: Жизэл?
Не Жизэл? Бросает! Хватает вторую, поднимает, нюхает: Жизэл? Не Жизэл!
Бросает! Наконец, находит Жизэл, убегает с ней в угол.
Зрители кричат:
- Ибис, ибис, ибис, ибис!
Он выходит, разводит руками:
- Нэ магу! Нэ магу!
- Ну разве это мужчина?

Анекдот


Слушается дело об изнасиловании.
Свидетель:
- Вышел я вечером, пошел в кукурузу, слышу - кто-то сопит, пыхтит. Я
сразу понял - трахаются...
Судья:
- Вы в суде, гражданин. Выбирайте выражения. Надо говорить культурно.
- А как?
- Ну, хотя бы "совокупляются".
- Хорошо. Понял. Так вот, иду в кукурузу, слышу шум. Ну, думаю,
наверное совокупляются. Подхожу ближе, - нет, таки трахаются!

Анекдот


- Мамочка! Я никогда не покину тебя и папу!
- Не смей так угрожать своим родителям!

Анекдот


Штирлиц стоял, склонившись над картой Советского Союза. Его
неудержимо рвало на родину.

Анекдот


Штирлиц подошел к двери своего дома и увидел на пороге собачонку.
- Чего тебе надо, дуреха?
- Сам дурак, я из Центра.

Анекдот


Молодого человека бросила возлюбленная. Страшно расстроенный он
неподвижно сидит уставившись в одну точку.
- Не горюй, - утешает его отец, - ты молод и симпатичен. Завтра же
найдешь себе другую девушку.
- Да, но что мне делать сегодня?

Анекдот


Пехотный генерал летит на самолете. Неожиданно он видит в иллюминатор
парашютиста, подающего ему какие-то знаки.
- Не желаете ли присоединиться ко мне, сэр? - услышал генерал и
отрицательно покачал головой.
- Ну, как хотите, прокричал парашютист, удаляясь от самолета.
- А кто вы, собственно, такой? - крикнул вдогонку генерал.
- С вашего позволения, сэр, я пилот вашего самолета.

Анекдот


Анжела читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит
мужу:
- Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя
стихотворение, которое ты мне посвятил двадцать лет назад?