РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Рядовой Тищенко, - дает вводную сержант, - вы стоите на посту у
железнодорожного переезда. И видите, как навстречу друг другу несутся два
груженых боеприпасами состава. Ваши действия?
- Начинаю размахивать руками, чтобы предупредить машинистов.
- Дело происходит ночью, и машинист вас не видит.
- Зажигаю красный фонарь и начинаю им сигналить.
- У вас с собой нет красного фонаря.
- Тогда, товарищ сержант, я отбегу как можно дальше и увижу, даст
Бог, какой взрывчик!

Анекдот


Племянница миллионера приходит в ОВИР и просит выдать ей заграничный
паспорт, чтобы выехать в Америку - ослепший дядя нуждается в помощи.
- А почему бы вам не пригласить дядю сюда? - говорят племяннице. - Он
бы приехал к нам с миллионами, а вы бы за ним ухаживали.
- Я хочу спать!
- Сарра, открой, ты слышишь, чем я стучу?
- Ну входи, пошляк! Входи, циник!

Анекдот


Приходит молодая женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор, вы знаете, я думала, что я темпераментная женщина, но
сейчас у меня любовник, и мне кажется, я его не удовлетворяю.
- Как его фамилия?
- Горидзе.
- Чем-нибудь поможем. Приходите через недельку.
У врача другая пациентка.
- У меня появился очень темпераментный мужчина... Боюсь его потерять.
Что вы мне посоветуете?
- А как его фамилия?
- Горидзе.
- Приходите через недельку.
На следующий день приходит убитая горем женщина.
- Доктор, что мне делать. Мой муж перестал обращать на меня внимание!
- А какая фамилия вашего мужа?
- Горидзе.
Доктор приглашает к себе Горидзе и спрашивает:
- Почему вы так невнимательны к жене?
- Горидзе в неволе не размножаются!

Анекдот


Хозяин предупреждает гостей:
- Ради Бога, джентльмены, только не садитесь на этот диван: он кишит
клопами!
- Почему же вы не выкинете его?
- Пробовал, но эти твари приносят его назад!

Анекдот


Наркоман, вор и убийца сидят в одной камере.
- Украдем у охранника ключи и убежим, - предлагает вор.
- Давайте лучше убьем его и убежим, - говорит убийца.
Наркоман, забивая косяк:
- Да бросьте вы, ребята! "Украдем, убьем!" Вот сейчас курнем - и
улетим.

Анекдот


Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся продавщица:
- Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните его обратно.
- Почему?
- Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
- А я уже его выпил.
- Тогда быстрее доплатите шестнадцать копеек.

Анекдот


Штирлиц бросил бумажку в унитаз. Шифровка попала в Центр.

Анекдот


Чапаев послал Петьку за трешкой к Фурманову. Петька вернулся ни с
чем.
- Не дал, Василий Иваныч!
- А чем мотивировал?
- Еще как мативировал! И меня мативировал, и тебя, Василий Иваныч,
мативировал.

Анекдот


- Почему вы не назвали своего настоящего имени, когда вас поймали на
воровстве в универмаге?
- Потому что мать всегда учила меня: "Можешь, сынок, делать что
хочешь, но никогда не марай доброго имени нашего рода".

Анекдот


Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он
открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет! - ответил отец. - Это говорит владелец пруда.

Анекдот


Взлетает военный самолет.
- Ты карты взял? - спрашивает пилот у штурмана.
- Так точно, три колоды.
- У-у, дурак. Опять придется по пачке "Беломора" лететь.

Анекдот


- Когда ваша сестра думает выйти замуж?
- Всегда.

Анекдот


На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом переспала, - ответил Вовочка.
- Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит, а учительница продолжает:
- Ну ладно, ответьте на другой вопрос: "Почему у рака глаза из орбит
вылезают?"
Приоткрывается дверь, и Вовочка добавляет:
- Потому что он все это видел.

Анекдот


Два фермера ведут беседу о том, какая наконец настала хорошая погода.
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли
подымется, - радуется один.
- Да не пугай ты меня, ради Бога, - говорит другой. - У меня вот на
этом кладбище похоронены две жены.

Анекдот


Задача.
По реке плыла лодка с тринадцатью милиционерами. Лодка перевернулась.
Сколько милиционеров утонуло?
Ответ.
Двадцать шесть. Еще тринадцать утонули во время следственного
эксперимента.

Анекдот


Муж:
- Ты - идиотка!
Жена:
- Да! Если бы я была женой генерала, то была бы генеральшей.

Анекдот


Плакат в столовой обкома: "Кто у нас не работает, тот не ест".

Анекдот


Конец войны, в бункере Гитлера пьянка. Фюрер ходит неприкаянный, все
пребывают в трауре. Вдруг появляется Штирлиц, натыкается на Гитлера и
вытягивается в струнку:
- Хайль Гитлер!
Гитлер устало машет рукой:
- Хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал!

Анекдот


Сообщение в китайской газете: "В ответ на наш ядерный удар русские
сбросили на Китай резиновую бомбу. Погибло 50 миллионов человек. Бомба
продолжает прыгать".

Анекдот


- Маня!
- Да!
- Родила?
- Да!
- Мальчика?
- Да!
- На кого похож?
- А, ты его не знаешь!