РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Задача.
По реке плыла лодка с тринадцатью милиционерами. Лодка перевернулась.
Сколько милиционеров утонуло?
Ответ.
Двадцать шесть. Еще тринадцать утонули во время следственного
эксперимента.

Анекдот


Муж:
- Ты - идиотка!
Жена:
- Да! Если бы я была женой генерала, то была бы генеральшей.

Анекдот


Плакат в столовой обкома: "Кто у нас не работает, тот не ест".

Анекдот


Конец войны, в бункере Гитлера пьянка. Фюрер ходит неприкаянный, все
пребывают в трауре. Вдруг появляется Штирлиц, натыкается на Гитлера и
вытягивается в струнку:
- Хайль Гитлер!
Гитлер устало машет рукой:
- Хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал!

Анекдот


Сообщение в китайской газете: "В ответ на наш ядерный удар русские
сбросили на Китай резиновую бомбу. Погибло 50 миллионов человек. Бомба
продолжает прыгать".

Анекдот


- Маня!
- Да!
- Родила?
- Да!
- Мальчика?
- Да!
- На кого похож?
- А, ты его не знаешь!

Анекдот


- Василий Иваныч, Анка к белым ползет!
- Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!

Анекдот


- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
- Из любого, мадам. Оба конца останавливаются одновременно.

Анекдот


Волк и лиса играют в карты. Волк:
- Если кто будет жульничать, я буду бить картами по морде. По наглой
рыжей морде.

Анекдот


- Вы ничего не имеете против, если мы завтра вместе поужинаем?
- Конечно, с удовольствием!
- Ну, тогда завтра в восемь у вас.

Анекдот


Дневник абрека:
"Понедельник. Скучно.
Вторник. Весь день соседский пацан бегал за мой петух. Не поймал.
Среда. Зарезал соседский пацан.
Четверг. Весь родня соседский пацан бегал за мной. Не поймал.
Пятница. Зарезал весь родня соседский пацан.
Суббота. Весь аул бегал за мной. Не поймал.
Воскресенье. Зарезал весь аул.
Понедельник. Скучно".

Анекдот


Маленький мальчик плачет:
- Мама, я боюсь.
- Кого же ты боишься?
- КАПЕЭСЭС?
- Чего же ты боишься?
- Говорят: "Придет и съест КАПЕЭСЭС".

Анекдот


Экзамен в школе прапорщиков. Преподаватель:
- Вопрос на "пять": как меня зовут?
Молчание.
- Вопрос на "четыре": что мы сдаем?
Молчание.
- Вопрос на "три": какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
- Во валит, гад!

Анекдот


Два друга после крутого загула встречаются во дворе дома. Один
другому не без гордости заявляет:
- Меня жена теперь стала звать по-иностранному. Имя красивое, я его
запомнить только никак не могу.
На балконе появляется его жена и громко зовет:
- Кобелино, домой!

Анекдот


Горничная приходит устраиваться на работу. Хозяйка спрашивает:
- Скажите, а как вы относитесь к попугаям?
- Не беспокойтесь, я ем все.

Анекдот


Муж ведет машину. Жена все время говорит:
- Медленнее!
Теща перебивает ее:
- Быстрее!
Муж в конце концов теряет терпение:
- Довольно! Кто, наконец, ведет машину? Ты или твоя мать?

Анекдот


Брежнев выступает по телевидению:
- По Москве распространяются ложные слухи, будто вместо меня в машине
возят чучело. Заявляю ответственно: это клевета! На самом деле вместо
чучела возят меня.

Анекдот


Брежнев провожает Арафата на аэродроме. Самолет уже поднялся, а
Брежнев все рукой машет.
- Леонид Ильич, пора идти, да и стоит ли он этого?
- Да, политик он неважный, но как целуется!!!

Анекдот


Штирлиц очнулся в тюремной камере.
- Если зайдет солдат в немецкой форме, скажу, что я штандартенфюрер
СС фон Штирлиц. Если же в советской, скажу, что я полковник Исаев.
Тут заходит милиционер и говорит:
- Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов.

Анекдот


- В случае атомного взрыва надо лечь головой к нему, натянуть каску
на лоб и положить автомат под себя.
- А зачем автомат под себя?
- Чтоб не оплавился.