РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Через 30 лет после окончания школы Джон пришел на встречу с
одноклассниками. Все рассказывают о своей семье, работе.
- Джон, а кем ты работаешь?
- Я генерал.
- Не может быть. Ты же в школе ничего не знал.
- А я и сейчас ничего не знаю. Но чтоб к утру все было сделано!

Анекдот


Парню не хотелось служить в армии. Чтобы его забраковала медицинская
комиссия, он решил схитрить с анализом мочи: взял немного мочи отца,
сестры, собаки и своей. Все смешал и сдал. Пришел ответ на бланке
военкомата: "У вашего отца - триппер, сестра беременна на 4-м месяце, у
собаки - сахарный диабет, а вы пойдете служить!"

Анекдот


Абрам и Сарра сидят в Шереметьево, дожидаясь самолета в Тель-Авив. По
трансляции сообщают:
- В связи с отлетом товарища Брежнева за границу рейс на Тель-Авив
задерживается на два часа...
Новое ожидание - и так до тех пор, пока едва ли не все правительство
отправляется наносить зарубежные визиты. В конце концов Сарра не
выдерживает:
- Послушай, Абрам! Если они все уехали, может мы останемся?

Анекдот


Лейтенант перед строем:
- Товарищи бойцы, объявляется химическая атака. Ваши действия?
Один из строя:
- Спасать командира.
- Кто сказал?
- Рядовой Иванов.
- Рядовой Иванов, шаг вперед, остальные - лечь, встать, лечь,
встать...

Анекдот


Инопланетяне - мужчина и женщина - совершили вынужденную посадку в
глухой деревне. Пустили их на ночлег старик со старухой. Накормили,
напоили, стали спать укладывать. Тогда инопланетянин и говорит старику:
Слушай, все равно завтра улетим, давай на ночь женами обменяемся. На том
и порешили.
Легла старуха с инопланетянином. Вскоре разочарованно говорит: "О,
такой маленький!" Инопланетянин спокойно крутанул свое правое ухо. Через
время старуха снова сетует: "Такой тоненький!" Пришелец спокойно, с
достоинством крутанул свое левое ухо.
Утром летающая тарелка улетела. Сидят старик со старухой, пьют чай,
делятся впечатлениями о прошедшей ночи. Старуха не нахвалится
инопланетянином. Старик же с досадой говорит: "А эта паразитка мне всю
ночь уши крутила!"

Анекдот


После встречи Нового года пьяный обращается к милиционеру:
- Не скажете, как дойти до вокзала?
- Идите прямо.
- Прямо? Ну, значит, мне не дойти.

Анекдот


Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью
крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезла фигура
мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй
раз.

Анекдот


- Объясните, каким образом вы сбили этого прохожего? - спрашивает
полицейский.
- Я не сбивал его! Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от
удивления упал в обморок.

Анекдот


На вокзальной площади встречаются двое.
- Ты где был?
- Тещу в деревню провожал.
- А почему все лицо в саже?
- На радостях паровоз целовал.

Анекдот


Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
Наконец, возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он
выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые
наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
- Вась, ты скажи, как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохладно.
- Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

Анекдот


Муж спрашивает у жены утром:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ночью
ввалился пьяный с синяком под глазом?
- Конечно, нет. Когда ты ввалился, синяка еще не было.

Анекдот


Молодой парень подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да, и как же зовут твою избранницу?
- Федя.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 28 лет.

Анекдот


На таможне:
- Что у вас в этом большом чемодане?
- Питание для собаки.
- Посмотрим. Ничего себе, "питание". Коньяк, свитеры, калькуляторы...
Но ведь ваш пес все это есть не станет.
- Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

Анекдот


Полицейский кричит пешеходу, который, переходя улицу, смотрит в небо:
- Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете
туда, куда смотрите.

Анекдот


- Что это у вас ногти как у орла? По деревьям, что ли, лазаете,
товарищ солдат?

Анекдот


Рядовой Моменс был вызван к командиру:
- Моменс, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили
гранату со слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в
водоем с крокодилами?
- Я хотел увидеть, наконец, крокодиловы слезы, сэр, - ответил
любитель зоологии.

Анекдот


Приезжий, в поисках мастерской по ремонту часов, на одной из улиц
видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека
за стойкой.
- Нет, - отвечает человек, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не
часовая мастерская?
- Нет, - отвечают, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом? - возмущается
приезжий.
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

Анекдот


- Как только я начну сверлить зуб - кричите изо всех сил.
- Зачем?
- Видите ли, до начала футбольного матча осталось полчаса, а в
приемной еще человек десять.

Анекдот


Солдат пишет домой: "Мама, купи кота, назови Прапор [Прапор - в
данном случае производное от слова прапорщик]. Приеду - убью!"

Анекдот


Рабинович оскорбил Хаймовича, и раввин постановил, что Рабинович
должен публично извиниться. Рабинович встал посреди синагоги и закричал:
- Евреи! Хаймович не хам? Не сволочь? Извиняюсь!