РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку
и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

Анекдот


Замполит ругает радиста за то, что тот не убирает свое рабочее место.
Радист огрызается:
- Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли - и рабочее место убрано.

Анекдот


Два ковбоя разговаривают в баре.
- А ты играешь на каких-нибудь музыкальных инструментах?
- Конечно! И на пианино, и на аккордеоне, и на органе, даже
перечислить тебе все трудно.
- И на скрипке? - недоверчиво спрашивает первый.
- Пробовал. Ничего не получается! Маленькая очень и карты с нее все
время падают.

Анекдот


Рядовой Шальке, чемпион подразделения по стрельбе, был очень
сентиментален.
- Сегодня очень памятная для меня дата. 900 лет тому назад родился
Вильгельм Телль. Когда я был совсем ребенком, Телль был богом для меня. Я
помню, как мы с приятелем гуляли во дворе. Он ставил себе на голову
яблоко, а я должен был его сбить. Завтра приятелю исполнилось бы тридцать
четыре...

Анекдот


- Вовочка. Не тяни папочку за нос, а то я закрою крышку гроба.

Анекдот


Одного парикмахера приговорили к большому сроку тюремного заключения.
Предоставили слово для последнего желания:
- Очень прошу разрешить еще раз побрить господина судью.

Анекдот


Муж с женой отдали свою дочку в детский сад, и с тех пор она, как
поест, так потягивается и говорит:
- Мусикапи!
Родители никак не могут понять, что за слово? Однажды отец пришел за
дочкой раньше обычного, дети еще ужинали. Он заглянул в замочную скважину.
Видит, воспитательница поела, потянулась и говорит:
- Мужика бы!
Все дети потянулись и хором:
- Мусикапи!

Анекдот


Едет мужик в машине. Вдруг шина лопнула. А неподалеку сидят наркоманы
на пеньке. Мужик к ним:
- Ребята, у вас колеса нет?
- Есть, - и дают ему пару таблеток.
- Нет, мне чтобы доехать!
- Ну, ты, дядя, и наглый!

Анекдот


На суде разбирается причина аварии. Судья спрашивает пани
Остружницову:
- Расскажите, как произошло столкновение.
- Я управляла автомобилем. За рулем сидел муж...

Анекдот


В ресторане.
- Официант! Зубочистку!
- Занята!

Анекдот


Гномик в аптеке.
- Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.
- Вам завернуть?
- Нет, я так покачу.

Анекдот


Ночью в темном переулке встречаются двое.
- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
- Нет, не видел.
- Тогда снимайте пальто.

Анекдот


- Вась, а Вась, давай поселим козла в казарме - вроде талисмана, на
счастье.
- А вонь?
- Привыкнет. Мы же привыкли!

Анекдот


Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя,
поскольку она принципиально против смертной казни.
- Это не имеет значения, - сказал судья. - Суть данного дела в том,
что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов,
которые были отложены на покупку ей шубки ко дню рождения.
- Это - другое дело. И пожалуй, насчет смертной казни я не права.

Анекдот


Через 30 лет после окончания школы Джон пришел на встречу с
одноклассниками. Все рассказывают о своей семье, работе.
- Джон, а кем ты работаешь?
- Я генерал.
- Не может быть. Ты же в школе ничего не знал.
- А я и сейчас ничего не знаю. Но чтоб к утру все было сделано!

Анекдот


Парню не хотелось служить в армии. Чтобы его забраковала медицинская
комиссия, он решил схитрить с анализом мочи: взял немного мочи отца,
сестры, собаки и своей. Все смешал и сдал. Пришел ответ на бланке
военкомата: "У вашего отца - триппер, сестра беременна на 4-м месяце, у
собаки - сахарный диабет, а вы пойдете служить!"

Анекдот


Абрам и Сарра сидят в Шереметьево, дожидаясь самолета в Тель-Авив. По
трансляции сообщают:
- В связи с отлетом товарища Брежнева за границу рейс на Тель-Авив
задерживается на два часа...
Новое ожидание - и так до тех пор, пока едва ли не все правительство
отправляется наносить зарубежные визиты. В конце концов Сарра не
выдерживает:
- Послушай, Абрам! Если они все уехали, может мы останемся?

Анекдот


Лейтенант перед строем:
- Товарищи бойцы, объявляется химическая атака. Ваши действия?
Один из строя:
- Спасать командира.
- Кто сказал?
- Рядовой Иванов.
- Рядовой Иванов, шаг вперед, остальные - лечь, встать, лечь,
встать...

Анекдот


Инопланетяне - мужчина и женщина - совершили вынужденную посадку в
глухой деревне. Пустили их на ночлег старик со старухой. Накормили,
напоили, стали спать укладывать. Тогда инопланетянин и говорит старику:
Слушай, все равно завтра улетим, давай на ночь женами обменяемся. На том
и порешили.
Легла старуха с инопланетянином. Вскоре разочарованно говорит: "О,
такой маленький!" Инопланетянин спокойно крутанул свое правое ухо. Через
время старуха снова сетует: "Такой тоненький!" Пришелец спокойно, с
достоинством крутанул свое левое ухо.
Утром летающая тарелка улетела. Сидят старик со старухой, пьют чай,
делятся впечатлениями о прошедшей ночи. Старуха не нахвалится
инопланетянином. Старик же с досадой говорит: "А эта паразитка мне всю
ночь уши крутила!"

Анекдот


После встречи Нового года пьяный обращается к милиционеру:
- Не скажете, как дойти до вокзала?
- Идите прямо.
- Прямо? Ну, значит, мне не дойти.