РжуНеМогу.РУ

Анекдот


В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили
маленького тщедушного старичка.
- А тебя-то за что, божий одуванчик? - спрашивают сокамерники.
- Приколист я, братцы, - отвечает старичок.
- Это еще что?
- Ну, приколы устраиваю!
- Какие приколы, покажи.
- Да нет, братцы, не надо - вы потом недовольны будете, еще побьете.
- А ну показывай, ничего тебе не будет, гадом буду.
- Ну ладно, только уж потом не серчайте, - вздохнул старичок. Взял
веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры. А
когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро
провернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась, и в камеру
вошли десять дюжих охранников.
- Так, - сказал старший из них, оглядевшись, - ну ты, дедок, отойди в
сторонку...

Анекдот


Автоинспектор останавливает машину.
- Почему вы превышаете скорость?
Хозяин машины отвечает:
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Предъявите права!
- Товарищ лейтенант, какие же права у бедного еврея?

Анекдот


Лорд звонит ночью из клуба домой.
- Джеймс?
- Слушаю, сэр.
- Как у нас дома?
- Все в порядке, сэр.
- А что делает моя жена?
- Сэр, она в своей комнате лежит в постели с каким-то чужим мужчиной.
- Джеймс, возьмите из ящика моего стола пистолет и убейте его. Я
отвечаю.
- Слушаюсь, сэр, я не кладу трубку.
Лорд слышит шаги дворецкого, скрип двери, топот ног, выстрел, а затем
голос слуги:
- Сэр, я выполнил вашу просьбу. Он пытался бежать через наш зимний
сад, но я догнал его и застрелил.
- Джеймс, но ведь у нас в доме нет никакого зимнего сада!
- Простите, сэр, какой номер телефона вы набрали?

Анекдот


Разведчик получил такое задание: "По прибытии на место найдешь нашего
резидента, район 17, дом 26. Позвонишь три раза, скажешь пароль: "Не
хотите ли получить в морду?" С этими словами обойдешь все квартиры в доме,
- Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
- А мы хотим "Учиться, учиться и еще раз учиться"!
- Кто это сказал?
- Ленин.
- А вас, товарищ Ленин, я буду трахать, трахать и еще раз трахать!

Анекдот


- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

Анекдот


Мадрид. Известный тореадор, пострадавший во время последней корриды,
весь в бинтах выходит из больницы.
- Я отомщу! - бросает он многочисленным поклонникам, собравшимся
около больницы.
Тореро входит в таверну. Толпа следует за ним на почтительном
расстоянии. Он садится за стол. Повелительным жестом подзывает официанта и
восклицает: "Час расплаты настал! Говяжье жаркое!"

Анекдот


Адъютант, недавно назначенный к генералу, вошел в кабинет и доложил:
- Сэр, кажется, кто-то хочет поговорить с вами по телефону.
- Что вы понимаете под словом "кажется"? Хотят со мной говорить по
телефону или нет?
- Когда я снял трубку, кто-то произнес: "Это ты, старый бандит?"

Анекдот


В бар заходит джентльмен, просит виски с содовой, закусывает
селедкой. Пройдя по стенке и потолку, он выходит на улицу.
- Я работаю в баре 20 лет, - говорит бармен, - но никогда не видел,
чтобы джентльмен, выпив виски, закусывал селедкой.

Анекдот


Американка пришла в косметический кабинет. Врач сделал ей
древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок и
уменьшил наполовину рот.
- Что еще, миссис? - спросил врач.
- А вы можете сделать мне большие и выразительные глаза?
- Разумеется, - ответил специалист и, повернувшись к кассе, сказал:
- Дайте даме счет!

Анекдот


- Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только обещайте в постели не курить!

Анекдот


- Дочка, ты уже большая. Пришло время поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

Анекдот


- Можно ли есть чернобыльские яблоки?
- Можно. Только огрызки надо глубже закапывать.

Анекдот


Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Странный инстинкт
вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц,
измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз, в
последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он
наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда
прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, помоги
поймать антилопу.
Так выпьем за мужскую верность поставленной цели.

Анекдот


Мужик на базаре продает петуха. Все его спрашивают:
- Он кур топчет?
- Да вы что! Конечно, нет!
Никто и не покупает. Так весь день простоял, то же самое спрашивали,
так же отвечал. К вечеру понял: что-то я им не то говорю. Еще один
покупатель спрашивает: "Кур топчет?" Продавец говорит:
- Слушай, друг, объясни, что ты имеешь в виду?
Покупатель объяснил ему доходчиво. Тогда продавец:
- Да, да! И кур топчет, и гусей, и свиней, и коров!..
- А что ж ты тогда его продаешь?
- Да на жену начал засматриваться!

Анекдот


Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Детей, дорогие внучеки, приносит аист и кладет на пороге.
Вовочка тихо говорит сестре:
- Слушай, Машка, может, скажем ей правду, а то ведь так дурой и
помрет.

Анекдот


Вернулся муж из командировки, а у жены - любовник. Возник маленький
скандал. Любовник, крепкий мужик, поставил мужа на кухне, начертил мелом
круг на полу, говорит мужу:
- Если хоть раз выйдешь из этого круга, убью!
А сам пошел к жене. Лежат они в постели, слышат на кухне дикий смех.
Раз, другой... На третий раз любовник не выдержал, пошел посмотреть.
Видит, стоит муж и умирает от смеха.
- Ты чего тут смеешься? - спрашивает любовник.
- Да пока вы там с моей женой любовью занимаетесь, я уже три раза из
круга выходил!

Анекдот


- Свидетель, - говорит судья, - вы ведь видели, что эта женщина
ударила утюгом своего мужа по голове. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

Анекдот


- Только вчера купил ботинки в вашем магазине, а уже подошва
отвалилась.
- Может, вы их обували? - спрашивает продавщица.

Анекдот


Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, - говорит ему женщина, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну значит, он и снимет.

Анекдот


Психиатр ласково говорит очередному пациенту:
- Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших
заботах...
- Ах, доктор, вы - моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется
тысячи рублей до получки?