РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Два кирпича ползут по крыше. Один говорит:
- Плохая нынче погода.
- Ничего, лишь бы человек хороший попался.

Анекдот


Умер миллионер. Нотариус зачитывает его друзьям и родным завещание:
"... А Смиту, которому я обещал не забыть его при составлении
завещания, передаю свой сердечный привет!"

Анекдот


Подходит рядовой к старшине и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, скажите, сколько Вы можете съесть булочек
натощак?
- Ну, булочек пять.
- А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку,
а остальные будут уже на желудок, в котором что-то есть.
- Какая интересная загадка, - думает прапорщик, - пойду-ка я ее
капитану загадаю.
- Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
- Ну, булочек восемь.
- Эх, жаль, вот если бы вы сказали "пять", я бы вас так подколол.

Анекдот


- Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
- Вам какого, старшего или младшего?
- Старшего.
- Они оба умерли.

Анекдот


Интеллигент пытается заскочить в метро, но дверь защемляет ему
голову. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
- Это п...дец!
Дверь снова открывается.
- Простите, товарищи, - переволновался.

Анекдот


Брежнев и Громыко прилетели с дружественным визитом в африканскую
страну. Самолет приземлился. Трап обступили встречающие африканцы. На
трапе Брежнев подбросил вверх монету, посмотрел - "орел". Тогда он и
говорит Громыко:
- Теперь твоя очередь целоваться.

Анекдот


- Как похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить
Печерскую лавру.
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь - найти молодую, неукротимую в любовных ласках
женщину...
- Да оно и до Киева недалеко...

Анекдот


Встречаются два приятеля:
- Ты чего такой грустный?
- Да мои клопы объявили войну соседским.
- Ну и радуйся: перебьют друг друга.
- Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели.

Анекдот


Во время посещения мужа в тюрьме жена тихонько спрашивает:
- Все ли в порядке с тем маленьким напильником, что я послала тебе в
хлебе?
- Трудно сказать: меня оперируют завтра.

Анекдот


Идет по лесу Илья Муромец с хорошего похмелья и с удивлением
замечает, что в лесу погром. Деревья поломаны, на полянке Змей Горыныч с
завязанными в узел шеями лежит и хрипит, Кощей Бессмертный повешен за ногу
на сук, а у полуразрушенной избушки сама Баба-Яга засунута в ступу. Илья
Муромец вытащил Бабу-Ягу из ступы, а та, растроганная до слез, говорит
ему:
- Илюша, какой же ты хороший... когда трезвый.

Анекдот


Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.

Анекдот


- Подсудимый, почему вы отказываетесь от последнего слова?
- Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что нужно было
сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал
прокурор...

Анекдот


- Обвиняемый, почему вы при всех сказали, что гражданин Кучеров
дурак?
- Мне и в голову не приходило, что он это скрывает.

Анекдот


- Да, дорогой, я клялась перед алтарем всегда делить с тобой горе и
радости! Что ж, мы вместе прошли через войну, два наводнения, болезни,
пожар, но теперь ты требуешь от меня невозможного! На хоккей я с тобой не
пойду!

Анекдот


Старшина роты спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что вы инженер-электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик!
- Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить,
чтобы в роте гасили свет ровно в 23-00. Ясно?

Анекдот


В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает
у владельца магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двадцать штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?

Анекдот


Репортер берет интервью у Родиона Щедрина:
- Чем в творческом плане ознаменовался для вас проходящий год?
- Видите ли, - не торопясь, начал отвечать композитор, - в этом году
я положил на музыку...
- Что вы говорите? - перебивает его интервьюер. - А жаль...

Анекдот


В номер стучится официант:
- Вам кофе в постель?
- Нет, лучше в чашечку.

Анекдот


Один из регионов Средней Азии. Торжества в честь Первого лица
республики. Тамада:
- Я хочу поднять этот бокал не за твою роскошную виллу - мы сами не в
шалашах живем, не за шикарную машину - мы сами не пешком ходим, не за
великолепное "окружение" - мы сами не только с женами спим, не за
расторопность в бизнесе - мы сами не копейки считаем, а за то, что ты
настоящий коммунист.

Анекдот


На конкурсе фильмов-ужасов первое место занял фильм "Утеря
партбилета".