РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Приходит парень к врачу и жалуется:
- Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь.
- А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?
- Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я просыпаюсь
весь мокрый.
- А ты в следующий раз, как только чертик прилетит и скажет "Давай
пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал".
- Хорошо, спасибо, доктор.
Через некоторое время снова приходит парень к врачу.
- Еще хуже, доктор.
- А как было дело? Расскажи.
- Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а я ему говорю: "Я уже
пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".

Анекдот


Дзержинский звонит Ленину:
- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
- Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям - дети габочих
голодают!

Анекдот


Что-то отличало Штирлица от окружающих: то ли мужественный профиль,
то ли волевая осанка, то ли парашют, волочившийся за спиной.

Анекдот


Адвокат:
- Прежде, чем огласить завещание господина Гюльденквиста, я бы хотел
задать один вопрос его вдове: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Анекдот


1941-й год. Рабиновича вызывают в наркомат обороны.
- Исаак Наумович! Необходимо распространить за линией фронта 2000
листовок. Это очень ответственное и очень опасное задание поручается вам!
Будьте осторожны, вам как еврею и коммунисту в логове врага будет опасно
вдвойне! Успехов вам, товарищ Рабинович!
Через две недели Рабинович возвращается в Москву, приходит в наркомат
обороны. Его спрашивают:
- Ну что? Распространил листовки?
- Да. Пишите расписку. Вот деньги!

Анекдот


- Анри, - недовольно говорит жена своему супругу, - когда сегодня
молодой человек придет вечером просить руки нашей дочери, тебе достаточно
сказать ему просто: "Да". И не надо целовать ему руку и твердить:
Спаситель мой.

Анекдот


Муж и жена на прогулке разговаривают. Больше говорит жена, муж
молчит.
- Какая была Анна Каренина! Вот это женщина! Какие чувства! Какая
любовь!
Муж молчит.
- Да ты что, "Анну Каренину" не читал?
- Не читал.
- А что же ты читал?
- "Муму"! А если будешь приставать - утоплю!

Анекдот


Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
- Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел
мечтательно вдаль и произнес:
- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

Анекдот


- Что же было вчега? Водочка с пивом. Потом пошли бгать почту,
телеггаф, Зимний. Ой, как стыдно!

Анекдот


Сержант устраняет повреждение на линии.
- Вася, подержи эту пару проводов!
- Держу.
- Что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
- Значит, эти 400 вольт идут через ту пару проводов.

Анекдот


В полицейском участке раздается звонок:
- Господин сержант, вас беспокоит миссис Ренстон. Меня преследуют
двое неизвестных мужчин. Пришлите полицейского, чтобы он одного из них
забрал!

Анекдот


Инспектор подходит к рыбаку:
- Гражданин, почему вы ловите рыбу в неположенном месте?
- Я не ловлю, я купаю червяка.
- Дайте мне взглянуть на него! Платите штраф.
- За что?
- За то, что он без купальника.

Анекдот


- Жена! Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? -
спрашивает полковник.
- Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.

Анекдот


- Будут ли свиные отбивные в 2000 году?
- Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней.

Анекдот


Приходит могильщик домой.
- Ну, сил моих нет!
Жена:
- Что с тобой, Ваня?
- Курсанты, будь они прокляты, прапорщика хоронили!
- И что же?
- Четыре раза на "бис" закапывали!

Анекдот


Лежат в постели мужчина и женщина.
- Вася! Как мне хорошо с тобой! - говорит она.
- А я не Вася!
- Все равно хорошо! - произносит она мечтательно.

Анекдот


На лесоповал прислали финскую бензопилу. Рабочие повертели ее в
руках, подставили небольшую доску.
- Вжжик! - сказала пила.
- У-у, бля!.. - сказали рабочие.
Поставили бревно.
- Вжжжик! - сказала пила.
- У-у-у, бля!! - сказали рабочие.
Поставили рельсу.
- Хррр... - сказала пила.
- А-а-а, бля!! - обрадовались рабочие.

Анекдот


- Я вынужден вас оштрафовать, - заявил полицейский водителю.
- Но я шел со скоростью всего пятьдесят миль...
- Нет, у вас было шестьдесят миль на участке, где разрешается только
сорок.
- А я утверждаю, - заупрямился нарушитель, - что у меня было
пятьдесят.
В этот момент дверца машины открылась и выглянула жена водителя:
- Когда мой муж пьян, с ним спорить бесполезно.

Анекдот


- Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".
- Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!

Анекдот


Дежурный по части - дневальному:
- Ты кто такой?
- Рядовой Салямбеков!
- А кто ты в данный момент?
- Рядовой Салямбеков!
- Сержант Пилипенко, объясните Салямбекову, кто он есть на данный
момент и каковы его обязанности!
Через полчаса:
- Ну, так кто ты есть на данный момент?
- Чурка трахнутый, товарищ майор!