РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Мужчина в публичном доме.
- Мадам, я бы хотел воспользоваться услугами вашей девочки, но... не
совсем обычным способом.
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем не удивишь.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с
криком и перепуганным лицом выбегает из номера:
- Нет, нет, мсье, только не это!
- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за рубли!

Анекдот


- Я хочу развестись с мужем. Он совершенно потерял интерес к дому и
семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка!

Анекдот


Жена спрашивает мужа:
- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
- В такую жару!..

Анекдот


В провинциальной гостинице командировочного подселили в номер к
женщине. Ночь.
Она:
- Мне жарко! (Открывает форточку).
Он:
- Мне холодно! (Он закрывает).
Она (игриво):
- А вы что, не можете, как дома с женой?
Он:
- Могу. Закрой сама! Дура!

Анекдот


- И запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни
должна быть лишь одна большая любовь.
- А кто был твоей единственной любовью?
- Моряки!..

Анекдот


Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона.
Профессор:
- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон
был евреем?!

Анекдот


В доме отдыха один мужик поспорил с женщиной, что может ее иметь
подряд 20 раз за день. Условия: все в абсолютной темноте; через каждые
полчаса он выходит на 15 минут.
После 15-го раза она закричала:
- Все. Больше не могу! Зажгите свет.
Зажгли свет, смотрит, одевается какой-то здоровенный незнакомый
мужик.
- Ты кто такой? А где тот маленький, активист?
- Это тот, что у входа билеты продает?

Анекдот


- Доктор! Дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал
маслом вверх!
Психоаналитик взял из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучил
его и со вздохом сказал:
- Больной, вы же намазали его не с той стороны!

Анекдот


Милицейский протокол: "... На станции обнаружен труп неизвестного...
Следов насилия нет, за исключением квитанции о подписке на заем".

Анекдот


Сын сообщает вернувшейся маме:
- Мама, ты знаешь, ночью я захотел в туалет и увидел папу с какой-то
тетей: они вышли из ванной, легли в постель и папа...
- Постой, сынок, придет папа, и ты все расскажешь!
Жена собрала вещи и, как только пришел муж, она бросила ему:
- Хватит с меня, я ухожу!
- Что случилось, дорогая?
- Расскажи, сынок!
- Ну, когда я ночью пошел в туалет, то увидел папу с какой-то тетей:
они легли в постель, и папа начал делать то, что ты, мама, делала с дядей
Колей, когда папа был в командировке.

Анекдот


Рано утром муж собрался на рыбалку, вышел на улицу - холод собачий. И
вернулся домой, к жене, в теплую постель. Жена, не поворачиваясь:
- Что, дорогой, холодно? А мой идиот на рыбалку пошел.

Анекдот


Пьяный зашел в трамвай, смотрит: одни женщины.
- Слева - дуры. А вы, справа, - шлюхи, - заявил он.
Справа одна дама возмутилась:
- Как вы смеете, я десять лет замужем и ни разу не изменяла мужу!
- Ну тогда перейди налево.

Анекдот


Женщина дала объявление в газету: "Ищу мужчину, способного
удовлетворить меня". Приходит мужчина. Открывает окно и начинает
выбрасывать в него свои вещи: плащ, шляпу, перчатки...
- Что вы делаете? - удивляется женщина.
- Как что? Выбрасываю вещи - когда я закончу акт, они уже выйдут из
моды.

Анекдот


На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она
вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа
и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой
ее плеча и сказал:
- А теперь ты меня догоняй!

Анекдот


- Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете. Выбирайте! -
сказал врач пациенту.
- Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, я видел уже
практически все...

Анекдот


Демонстрация на Манежной площади.
Толпа скандирует: "Мо-ло-то-ва!"
Лигачев: "Молотова нет. И уже давно!"
Голос из толпы: "Ну тогда давай в зернах!"

Анекдот


Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно
обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Очень хотел бы, но дома - жена.

Анекдот


Судья - свидетелю:
- Как же вы не заметили, что во время танца обвиняемый душил свою
партнершу за горло?
- Господин судья, сейчас никак не успеваешь следить за появлением
новых фигур в танце...

Анекдот


Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
- Она, краснея:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Анекдот


Человека привезли в палату после операции.
- Слава богу, - слабо пробормотал он, - все позади.
- Не торопитесь, мсье, - сказал сосед по палате, - у меня, например,
в теле забыли ножницы...
- А у меня перчатки, - добавил другой сосед.
В этот момент из коридора слышится голос хирурга:
- Кто видел мою шляпу?