РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Арендатор пишет заявление в исполком:
- Прошу выдать мне подряд на охрану трех метров государственной
границы.

Анекдот


- Дорогая, я ухожу на скачки.
- Звонила твоя кобыла, скачки сегодня отменяются.

Анекдот


- Сегодня вечером, дорогая, я поздно вернусь...
- Милый, могу ли я твердо на это рассчитывать?

Анекдот


- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на
месяц.
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через три дня.

Анекдот


- Дорогая редакция, а мой муж постоянно пристает ко мне и проходу не
дает... Вот... и... сейчас... извините... за корявый почерк.

Анекдот


Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не
думаю, чтобы это вам помогло...

Анекдот


Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь...
- А вы? - тихо спрашивает вошедший.

Анекдот


В полицейском участке:
- Я пришел заявить, что моя жена пропала.
- Заполните этот бланк и опишите ее внешность.
- Ладно, только если разыщите ее, не показывайте ей описание.

Анекдот


Муж приходит поздно домой, жена уже в постели. Он раздевается и к
ней. Она:
- Не приставай, голова болит.
- Да что вы все сговорились, что ли?

Анекдот


Муж возвращается из командировки и видит - мужское пальто висит на
вешалке, из спальни выходят голые жена и мужчина. Жена спокойно говорит
мужу:
- Ну конечно, как всегда, ты сейчас поверишь своим бесстыжим глазам,
а не любимой жене!

Анекдот


Муж, военный, застает жену с любовником, вытаскивает пистолет:
Пошли! Выйдя на улицу, муж предлагает любовнику:
- Давай, я выстрелю два раза - и падаем. К кому жена первому из нас
подбежит, тот с ней и останется.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно и кричит:
- Ванюша, слазь с печки, оба застрелились!

Анекдот


- Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках
была доска, точнее, горбыль. А что было у вас в руках?
- Его жена.

Анекдот


- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина.
Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню,
успокойся, попей кофе". И так каждый день.
- Так что же вы от меня хотите?
- Я просто хотел узнать, я не слишком много кофе пью?

Анекдот


- Девушка, Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала.

Анекдот


Ревнивый муж жалуется приятелю:
- Никак не могу до конца проследить за своей женой. Вот вчера,
например, идет она со своим сослуживцем к нашему дому. Я незаметно за
ними. Они поднялись в квартиру. Я напротив залез на дерево, смотрю, все
пристойно: сидят, ужинают. А потом свет погас, ничего не видно. Опять
проклятая неизвестность!

Анекдот


- Свидетель, вы посетили подсудимого в тот день. Какое впечатление он
на вас произвел?
- Он был белый, на губах пена, а в руке он держал бритву.
- А потом?
- Потом он начал бриться.

Анекдот


Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника
под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал,
подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает:
- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

Анекдот


- Доктор, - говорит ассистент, - больной Петров из пятой палаты
чувствует себя все хуже и хуже.
- Надо говорить: "Больной думает, что ему все хуже". Это новейший
взгляд на субъективные ощущения больных.
На следующий день ассистент подходит к доктору:
- Доктор, больной Петров из пятой палаты думает, что он умер.

Анекдот


Рабочий каждый день приносит с собой на завод - бутерброд с килькой.
Однажды к нему подошел секретарь парткома.
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов,
возьми из дома что-нибудь получше!
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с
черной икрой.
- Молодец! Не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе
удалось достать черную икру?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

Анекдот


Муж застал жену с каким-то мужчиной:
- Что вы здесь делаете?
- Вот видишь, - обращается жена к мужчине, - я же говорила, что он
дурак!