РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Ревнивый муж жалуется приятелю:
- Никак не могу до конца проследить за своей женой. Вот вчера,
например, идет она со своим сослуживцем к нашему дому. Я незаметно за
ними. Они поднялись в квартиру. Я напротив залез на дерево, смотрю, все
пристойно: сидят, ужинают. А потом свет погас, ничего не видно. Опять
проклятая неизвестность!

Анекдот


- Свидетель, вы посетили подсудимого в тот день. Какое впечатление он
на вас произвел?
- Он был белый, на губах пена, а в руке он держал бритву.
- А потом?
- Потом он начал бриться.

Анекдот


Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника
под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал,
подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает:
- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

Анекдот


- Доктор, - говорит ассистент, - больной Петров из пятой палаты
чувствует себя все хуже и хуже.
- Надо говорить: "Больной думает, что ему все хуже". Это новейший
взгляд на субъективные ощущения больных.
На следующий день ассистент подходит к доктору:
- Доктор, больной Петров из пятой палаты думает, что он умер.

Анекдот


Рабочий каждый день приносит с собой на завод - бутерброд с килькой.
Однажды к нему подошел секретарь парткома.
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов,
возьми из дома что-нибудь получше!
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с
черной икрой.
- Молодец! Не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе
удалось достать черную икру?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

Анекдот


Муж застал жену с каким-то мужчиной:
- Что вы здесь делаете?
- Вот видишь, - обращается жена к мужчине, - я же говорила, что он
дурак!

Анекдот


Придя домой, муж видит чьи-то босые ноги за оконной шторой:
- Жена, что это?
- Милый, а кто же нам достал путевки, когда мы ездили на курорт?
- Я спрашиваю, что это такое?
- А ты помнишь, как нам вне очереди дали квартиру? А кто помог тебе
занять новую должность?
- Жена, - грозно сказал муж, - я не спрашиваю про наши успехи, я
спрашиваю, почему наш кормилец стоит босиком?..

Анекдот


- Дяденьки, икру есть будете?
- Будем!
- Когда будете, позовите меня.

Анекдот


Молодой человек впервые пригласил девушку к себе домой на ужин.
Страшно волнуется. Мама напекла пирожков, отец заварил по особому рецепту
чай. Ждут. Приходит девушка со свертком.
- Это я будильник взяла, чтобы утром на работу не опоздать.

Анекдот


Разговор с приятелем:
- Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за
родителей, а теперь из-за жены!

Анекдот


Судья требует от свидетеля четкого ответа: "да или нет".
Свидетель:
- Есть вещи, которые нельзя однозначно очертить этими словами.
- Например?
- К примеру, когда я спрашиваю, бьете ли вы свою жену, смогли бы вы
однозначно на это ответить: "да" или "нет"?

Анекдот


К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, хочу проверить свое здоровье...
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные: склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута и пчела рядом летает.

Анекдот


- За чем очередь?
- За немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В
ней обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: "Одну палку
воткнуть в землю и повесить на нее штаны, другой отбиваться от волков".
Потом он внимательно прочитал название: "Ненецкий унитаз".

Анекдот


Молодая мамаша:
- Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребенок кончил сосать
рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько
прочистите ёршиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось и он
кричал, как резаный.

Анекдот


Отец сыну:
- Сынок, перед твоей женитьбой даю два совета. Первый: сразу добейся
права одну ночь в неделю проводить с приятелями. А второй мой совет такой:
никогда не трать эту ночь на приятелей!

Анекдот


- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- А откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамочки.

Анекдот


Мужчина с записной книжкой походит к соседу и спрашивает:
- Ты будешь участвовать в групповом сексе?
- А кто в нем будет участвовать? - спрашивает сосед.
- Я, ты и твоя жена.
- Нет, я не буду.
- Тогда я тебя вычеркиваю.

Анекдот


Жена ночью будит мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая, где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

Анекдот


- Дама, - обращается судья к свидетелю, - неужели вы не заметили, что
под вашей кроватью - мужчина?
- Да, заметила. Но подумала, что это мой собственный муж, с которым я
поссорилась после обеда.

Анекдот


Сила привычки.
Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она
просыпается и будит мужа:
- Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет.
Муж вскакивает с постели, распахивает окно и прыгает. Летит и думает:
А кто же я?