РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Иностранная делегация ходит по деревне, знакомится с жизнью
колхозников. Вдруг видят гости свинью на четырех протезах вместо ног.
- Что это такое?
- Понимаете, - объясняет председатель, - эта свинья болела, а ее
хозяин, добрая душа и народный умелец, свинье протезы сделал и спас бедное
животное.
Восхитились гости благородством колхозника.
Когда иностранцы уехали, председатель спрашивает:
- Ты что ж, Петро, до рождества потерпеть не мог?
- Уж больно холодца захотелось, председатель...

Анекдот


Голодный бродяга стучится в дверь таверны под названием "Георг и
дракон".
- Что вам угодно? - спрашивает хозяйка.
- Я не ел три дня...
- Иди отсюда, попрошайка! - рявкает хозяйка.
Бродяга задумывается, потом опять стучится:
- А нельзя ли мне видеть Георга?

Анекдот


Старушка попросила двух мужиков забить капризного кабана. "О чем
речь, бабуся, веди, показывай, где он". Старушка показала им сарай, и они
вошли. Около часа сарай ходил ходуном, оттуда доносились дикие вопли, визг
и проклятия. Наконец, дверь отворилась, и довольные собой мужики сказали:
- Ну что, бабуля, убить не убили, но избили до потери сознания.

Анекдот


- Скажите, долго ли здесь идти до станции?
- Если по дороге, то минут тридцать, прямиком - за двадцать минут
уложитесь. А если нарветесь на быка, то и пяти минут хватит.

Анекдот


Ясновидящий экстрасенс говорит своему клиенту:
- Вижу ясно, вижу закопанный клад.
- Про это я слышу каждый день, - отмахивается клиент. - Так моя
старуха называет своего первого мужа.

Анекдот


Гадалка говорит посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно это будет
ваш муж.
- Я уже два года вдова.
- Тогда - зонтик.

Анекдот


В окне дома 23 по улице Блюменштрассе Штирлиц увидел 32 утюга.
Штирлиц понял - явка провалилась.

Анекдот


- Нам, пожалуйста, 2 "Тройных" и 1 "Ландыш".
- Может, 3 "Тройных". Все равно выпьете.
- Нельзя-с. С нами дама.

Анекдот


Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
- Почему это у вас одеколон "Русский лес" без этикеток?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно, а мне на стол ставить.

Анекдот


Вернулся из космоса экипаж в составе советского и вьетнамского
космонавтов. В космическом центре на пресс-конференции его окружили
корреспонденты и спрашивают:
- Ну как вам понравилось в космосе?
- Осень понравилась, там осень красиво: кругом звездоски, звездоски,
а в корабле кругом руськи, кнопоськи...
- Ну, а как вы себя чувствуете после полета?
- Ой, холосо, цувствую, здоровье холосо, только руцки болят.
- А почему же у вас ручки болят?
- А мне все время по руцкам там в космосе били: не трогай эту руцку,
не трогай эту кнопоську!..

Анекдот


Идут Игры Доброй Воли. Польский молотобоец идет в сектор,
раскручивается и... его молот вылетает аж за пределы стадиона.
К рекордсмену подбегают корреспонденты:
- Пан спортсмен, как это вам удалось?
- Это что! Дали бы мне серп, я бы его еще дальше закинул!

Анекдот


Людоед несет под мышкой студента. Навстречу ему другой людоед.
- Привет, коллега! Кого несешь?
- Студента прихватил.
- Выбрось на фиг. Я вчера варил суп из студента, так он, подлец, всю
картошку слопал.

Анекдот


В театре супруги возвращаются после антракта в темноте на свои места.
Проходя между креслами, муж спрашивает сидящего:
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
- Да, да, мне!
- Иди сюда, - говорит муж своей супруге. - Это наш ряд!

Анекдот


Страховой агент:
- Если вы застрахуете жизнь своего супруга и он умрет, вы получите
три миллиона. Подумайте и решайте.
- Ах, мне никогда не везет в лотереях.

Анекдот


Жена упрекает мужа:
- Вчера ты вернулся домой пьяным!
- Я был пьян? Кто мог сказать такую глупость?
- Ты же сам признался!
- Господи, чего человек не наболтает спьяну!

Анекдот


Две американки из Техаса приехали в Париж и обменялись в гостинице
впечатлениями.
- Мне просто неловко об этом говорить, но я здесь уже третий день, а
до сих пор не была в Лувре.
- Я тоже, - доверительно шепнула ей подруга. - Может быть, это от
необычной пищи?

Анекдот


Мюллер звонит Штирлицу:
- Штандартенфюрер Штирлиц! Если вы еще хоть раз будете резать на
секретных бумагах колбасу, я вам не позволю брать документы из моего
сейфа!

Анекдот


Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди:
- Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!
- Почему это?
- Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице!
- Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили этого, когда
раскрыли створки? - удивилась леди.
- А разве их надо раскрывать?!

Анекдот


Идет лекция у первокурсников мединститута.
Преподаватель говорит:
- Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым.
Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить?
Все студенты "притихли", сидят. Поднимается негр и повторяет действия
профессора. Тот говорит:
- Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунал один
палец, а облизал другой.

Анекдот


Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие
не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к
рабочим:
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты).
Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты). Каждого десятого будут
вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком
обеспечит?")