РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной.
- О? Ого-го? - с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.
- Нет, Помпиду!.. - разочарованно говорит Рабинович.

Анекдот


- Сегодня в метро мужчины уступили мне сразу три места!
- Ну и что - тебе хватило?

Анекдот


- А мы с моим мужем никогда не ругаемся из-за денег! Та мелочь,
которую он зарабатывает не заслуживает, чтобы из-за нее ссориться...

Анекдот


- Алло! Это товарищ директор? Товарищ директор, я слышал, что у вас
умер начальник отдела Завовронский. Я хотел бы занять его место.
- Ну что ж, я не против. Только вам нужно получить согласие
похоронного бюро.

Анекдот


В канцелярию врывается разъяренный мужчина.
- Здесь находится общество охраны животных? - кричит он.
- Здесь, - отвечает служанка. - А кто вас обидел?

Анекдот


Судья спрашивает подсудимого:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю, В трезвом мне это и в голову не пришло бы.

Анекдот


- Василий Иванович! "Филипп-Моррис" привезли...
- Расстрелять обоих.

Анекдот


К сексопатологу на консультацию приходит парочка.
- Знаете, доктор, мы совершенно не удовлетворяем друг друга. Читаем
литературу, стараемся... и ничего. Можно мы попробуем под вашим
наблюдением?
- Ну что ж? - говорит врач. - Пройдите за ширму, и попробуйте,
скажем, сменить позу. Я еще позвоню моему коллеге-психологу. Может быть,
он поможет?
Звонит:
- Алло! Слушай, тут у меня одна пара...
- Да гоните вы их, коллега, гоните! - кричат из трубки. - Они уже по
десять раз у всех врачей были - им просто негде.

Анекдот


Хирург говорит очнувшемуся после наркоза пациенту:
- Операция прошла успешно!
- Спасибо, доктор! Но я заходил в операционную только для того, чтобы
починить водопроводный кран...

Анекдот


Брежнев вызывает к себе Суслова.
- Слушай, Михаил Андреевич, ты мою книгу "Целина" читал?
- Конечно, Леонид Ильич, два раза читал, изумительная книга! -
отвечает Суслов и пятится к дверям.
- Постой, куда ты спешишь?
- Да вот хочу пойти третий раз перечитать...
Суслов ушел.
"Смотри-ка, - думает Брежнев, - все так хвалят эту книгу... Надо бы и
мне почитать..."

Анекдот


- Помогите! - закричал муж среди ночи.
- Что случилось? - будит его жена.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

Анекдот


- Ваша дочка уже вышла замуж?
- Нет, а с чего вы взяли?
- Как? Я же видел, как она кормит грудью ребенка и гуляет с ним по
улице!
- Если есть немного времени и молоко - почему бы ей не покормить и не
погулять?

Анекдот


- Я так плохо себя чувствую, что врач прописал мне двухнедельный курс
лечения чесноком.
- Ну, и как ты теперь себя чувствуешь?
- Очень одиноко.

Анекдот


Супружеская пара едет на "Москвиче". Муж за рулем.
- Не кажется ли тебе, что мы заблудились? - вдруг говорит жена. -
Этого пса, по-моему, мы уже полчаса назад переехали.

Анекдот


- Петька! Белого в распыл!
- А давай, Василий Иванович, его вусмерть упоим, а на утро
опохмелиться не дадим?..
- Ну ты и изверг, Петька.

Анекдот


- Василий Иванович! Белого привезли.
- Отлично, Петька. Сколько ящиков?

Анекдот


- Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Успешно. Режиссер лишь немного покапризничал, что у меня холодные
ноги.

Анекдот


У хирурга:
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая - автомобильная катастрофа, производственная
травма - и один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

Анекдот


Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
- Узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна Крупская.
- Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища
Крупского, хорошо знаю!

Анекдот


Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович!
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства
знал! Он был таким красивым, высоким, кучерявым!
- Ничего подобного! Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!