РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Англичанин и американец решили устроить состязание: кто расскажет
самую неправдоподобную историю. Бросили жребий, начинать американцу. Он
подумал и начал:
- Жил-был умный и красивый американец...
- Достаточно, прервал его англичанин, - вы уже выиграли.

Анекдот


Чукча идет по перрону и бьется головой о все вагоны. Его спрашивают:
- Ты чего головой стучишь?
- А у меня в билете написано, что вагон мягкий. Вот я и ищу.

Анекдот


На XXIV съезде КПСС Брежнев получает записку:
"Леонид Ильич, почему в стране не хватает мяса?"
Брежнев отвечает:
- Товарищи! Мы идем к коммунизму семимильными шагами. Скотина за нами
не поспевает! И потом, в дороге никто кормить не обещал.

Анекдот


В США подготовили агентов-разведчиков и забросили в СССР. Один из них
вышел из лесу в деревню и попросил старушку дать напиться. Старушка:
- Пей, сынок. А правда ли, что у вас в Америке коровы перестали
доиться?
- С чего это ты, бабушка, взяла, что я из Америки? Я здешний хлопец.
- Может, ты и хлопец, да только у нас негров отродясь не было.

Анекдот


Бежит собака по пустыне долго-долго. Мокрая, измученная:
- Если через десять минут не встречу дерева, описаюсь!

Анекдот


Охотники вели разговор о своих женах.
- Моя как серна, - сказал один. - Стройная, нежная и у нее огромные
влажные глаза.
- А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная. Точь-в-точь -
лисичка.
- Что вам сказать? - пробормотал третий. - Моя внешне выглядит как
человек.

Анекдот


Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно
стоявшего возле сейфа.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - строго спросил он.
- Трамвая жду, - ответил Штирлиц.
Мюллер вышел и, идя по коридору, неожиданно подумал: "Какой к черту,
может быть трамвай в моем кабинете?"
Он забежал в кабинет. Штирлица не было. "Наверное, уже уехал" -
подумал Мюллер.

Анекдот


Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.

Анекдот


Когда хирург сказал больному, что надо мужаться, больной стал
материться.

Анекдот


Из истории болезни: "Пострадавший сказал, что укушен гадюкой, которой
является его жена".

Анекдот


Из истории болезни: "Больной был обследован. Был прооперирован. Был
хорошим товарищем..."

Анекдот


Операция прошла хорошо. Жаль, что больной об этом так и не узнает.

Анекдот


На милиционера, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он снял
фуражку, потер шишку.
- Безобразие! А если бы человек шел - так ведь и убить можно!

Анекдот


- Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку?
- Девять. Один стоит на столе и держит лампочку, четверо держат стул
и ходят по ходу вкручивания. А еще четверо ходят в противоположную
сторону, чтобы у тех голова не закружилась.

Анекдот


Эксперимент. Голодают русский, француз и чукча. У каждого в комнате
телефон для срочной связи с экспериментаторами. Француз позвонил через три
дня и прекратил голодовку. Русский позвонил через четыре дня. Проходит
неделя, две. Заглядывают к чукче: он сидит перед телефоном, стучит по нему
пальцем и говорит:
- Телефона-телефона, чукча кусать хоцит.

Анекдот


Дистрофики спрашивают у медсестры:
- Что будет на обед?
- Макароны.
- У-у-у. Опять эти трубы таскать...

Анекдот


На встрече делегаций США и СССР зашел спор о гербе СССР.
- Если вам не нравится наш герб, - говорит один из делегатов от СССР,
- то что вы предложите взамен?
- Амура со стрелами.
- А почему Амура?
- Голый, вооружен до зубов и всем свою любовь предлагает.

Анекдот


На дворе появилась новая гусыня. Жеманная, капризная! Лениво и
надменно она спрашивает у индюка:
- А где же у вас здесь пруд?
- Милая! У нас где поймают, там и прут.

Анекдот


Семеро козлят копытами избивают волка, он, бедный, вопит:
- Да что ж вы делаете, волки?!
- Молчи, козел!

Анекдот


Сидит мартышка на берегу, ест бананы. Проплывает мимо крокодил:
- Мартышка, ты чего жуешь?
Мартышка с набитым ртом:
- Грыбы!
- Какие же это грибы - это ж банан!
- Я говорю: "Грыбы отсюда!"