РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько
упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает
холодильник и...
- Ты кто? - спрашивает.
- Вася.
- А что ты тут делаешь?
- Колбасу ем.
Пошел муж на работу и рассказал все друзьям.
- Дурак! - посмеялись друзья.
- Ведь это был любовник твоей жены.
Побежал муж домой и - опять к холодильнику. А там другой мужик.
- Как тебя зовут?
- Федя.
- Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу - убью!

Анекдот


В суде слушается дело о разводе. Судья:
- Истец! Расскажите, какие у вас претензии к жене?
- Нет у меня больше сил! Ночью - хочет. Утром встаем - хочет, с
работы прихожу - опять хочет.
Судья:
- А вы что скажете, мадам?
- А что я могу сказать? Вот он говорит, а я хочу.

Анекдот


Продавец устраивается на работу в пищеторг. Его спрашивают:
- Судимы?
- Нет, не попадался, - был ответ.

Анекдот


К врачу приходит туземец.
- Помогите, у меня ноги все время чешутся.
- А ты их моешь?
- А что, помогает?

Анекдот


Человек едет на машине, и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет
газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км/час курица резко свернула
на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:
- Что это у вас за куры такие?
- А, новая порода, мясная. Только что вывели.
- Ну и как, вкусные?
- А хрен их знает, догнать никто не может.

Анекдот


На уроке задавали загадки. Вовочка решил задать загадку учительнице:
- Марья Ивановна, назовите слово, которое состоит из трех букв.
Учительница думает...
- Вы недавно держали его в руках, - подсказывает Вовочка.
- Выйди вон! - крикнула Марья Ивановна.
- Марья Ивановна, это мел! Но ход ваших мыслей мне нравится.

Анекдот


Сидоров застает жену с любовником и говорит ему:
- Если бы у меня был нож, я бы вас зарезал, а если бы пистолет -
застрелил. Но у меня нет ни того, ни другого. Что мне с вами делать?
- А вы меня забодайте.

Анекдот


В курятнике появился новый петух. Вот старый ему и говорит:
- Ты, Петя, молодой. Все твои, только белую хохлаточку не трогай.
Не послушался Петя: всех куриц перетрахал, в индюшатник побежал, и
там тоже, в гусятник - и там тоже. Вылез, шатаясь, на полянку и лежит
бездыханный. Старый петух подходит и говорит:
- Что же ты, Петя, так разошелся. И хохлаточку не пожалел, и гусятник
поимел. Теперь вот лежишь - подыхаешь. Я тебя предупреждал.
Петя (шепотом):
- Отойди, старый хрыч. Видишь, ворона на дереве сидит? Только
попробуй, вспугни.

Анекдот


Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
- Помогите!
Зашла в палату. Никого нет. Только вышла, опять:
- Помогите!
Она заходит в палату и спрашивает:
- Где вы?
- Да здесь, под штукатуркой.
- А как вы сюда попали?
- Клопы затащили.

Анекдот


в нашей стране прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы".

Анекдот


Турист, придя в Британский музей в понедельник увидел, что он закрыт.
Он долго надоедал служителю вопросами, почему музей закрыт. Пока тот не
выдержал:
- Понимаете, одна из наших мумий скончалась на прошлой неделе.
Сегодня похороны.

Анекдот


- Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей
дочерью?
- Увы, правда! Но он оставил мне записку, в которой клянется, что все
честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно.

Анекдот


Посетитель:
- У вас есть дикая утка?
- Нет, сэр! Но у нас есть домашняя утка. Мы можем специально для вас
ее раздразнить!

Анекдот


Штирлиц получил шифрованную телеграмму: "У вас родился сын". Скупая
слеза скатилась по щеке советского разведчика. Двенадцать лет он не был на
родине.

Анекдот


- Кто научил тебя говорить это ужасное слово?
- Дед Мороз.
- Дед Мороз?
- Да, мама, когда он упал, споткнувшись о велосипед в моей комнате в
ночь под Новый год.

Анекдот


Дети из детского сада стали вдруг жутко материться. Родители узнали,
что там работают по ремонту два маляра. Обратились к ним:
- Что же вы тут при детях выражаетесь?
- Да мы никогда. Мы ж понимаем. Вот только недавно Вася уронил на
меня ведро с олифой. А я ему говорю: Вася! Ты не прав.

Анекдот


Приходит человек к врачу и говорит:
- Доктор, я чешусь.
Врач осмотрел его, выписал таблетки. Но через некоторое время больной
снова приходит к врачу.
- Доктор, я все равно чешусь.
Врач осмотрел его и стал задавать вопросы:
- А после ванны вы чешетесь?
- Вы знаете, первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

Анекдот


Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает
пообщаться. Он жестами показывает ей, что, мол, нельзя.
- Импотенто? - участливо спрашивает проститутка.
- Нет, - машет он головой.
- Сифилито?
- Ноу, ноу!
- А-а-а, - догадывается та. - Руссо! Замполито! Моралес!

Анекдот


- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

Анекдот


- Дорогой, правда, мои глаза голубые как небо?
- Конечно!
- А губы красные как розы?
- Угу...
- О, как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова.