РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Кто научил тебя говорить это ужасное слово?
- Дед Мороз.
- Дед Мороз?
- Да, мама, когда он упал, споткнувшись о велосипед в моей комнате в
ночь под Новый год.

Анекдот


Дети из детского сада стали вдруг жутко материться. Родители узнали,
что там работают по ремонту два маляра. Обратились к ним:
- Что же вы тут при детях выражаетесь?
- Да мы никогда. Мы ж понимаем. Вот только недавно Вася уронил на
меня ведро с олифой. А я ему говорю: Вася! Ты не прав.

Анекдот


Приходит человек к врачу и говорит:
- Доктор, я чешусь.
Врач осмотрел его, выписал таблетки. Но через некоторое время больной
снова приходит к врачу.
- Доктор, я все равно чешусь.
Врач осмотрел его и стал задавать вопросы:
- А после ванны вы чешетесь?
- Вы знаете, первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

Анекдот


Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает
пообщаться. Он жестами показывает ей, что, мол, нельзя.
- Импотенто? - участливо спрашивает проститутка.
- Нет, - машет он головой.
- Сифилито?
- Ноу, ноу!
- А-а-а, - догадывается та. - Руссо! Замполито! Моралес!

Анекдот


- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

Анекдот


- Дорогой, правда, мои глаза голубые как небо?
- Конечно!
- А губы красные как розы?
- Угу...
- О, как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова.

Анекдот


К тебе жена приехала.
- Не к тебе, а к "вам"!
- К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.

Анекдот


Учитель беседует с матерью школьника.
- Скажите, фрау Мюллер, от кого ваш сын унаследовал такую жажду
знаний?
- Знания от меня, - гордо ответила фрау Мюллер, а жажду - от отца.

Анекдот


Мужик в скафандре косит траву. К нему подходит женщина:
- Ты что это в скафандре косишь?
- Понимаешь, я люблю преодолевать трудности.
- Брось, пойдем лучше займемся любовью.
- Хорошо. Только в гамаке и стоя.

Анекдот


- Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

Анекдот


Судья обращается к подсудимому:
- Вы утверждаете, что бросали в потерпевшего только помидорами?
- Да, утверждаю!
- Хорошо, а почему у потерпевшего все тело в синяках?
- Что ж тут удивительного? Ведь все помидоры были в банках! Разве это
так трудно понять?

Анекдот


- Так у вас что ж, в хате ванны нет? И где ж вы моетесь?
- Та в речке!
- А зимой?
- Та сколько той зимы?!

Анекдот


Одному украинцу жена родила негритенка. Бегает по двору уже
пятилетний негритенок, играет с другими детьми... Отец открывает окошко и
зовет сына:
- Грицко, пидемо галушки исты!
- Не хочу, батьку!
- Ну, не хочеш як хочеш. Бананив у нас немае...

Анекдот


- Луиджи, сегодня исполняется 15 лет, как ты женился на мне. Ты не
забыл?
- Нет, я не забыл. Но я уже простил тебе это.

Анекдот


- Рядовой Пилипенко, прапорщик Раздолбаев утверждает, что вы назвали
его дураком. Это правда?
- Это сущая правда, товарищ майор, но я этого не говорил.

Анекдот


В грузинском институте объявление:
"Экзамен не состоится - все билеты проданы".

Анекдот


Врач говорит мужу:
- Ваша жена больна, у нее задета даже печень.
- Доктор, вы мне льстите, - говорит муж.

Анекдот


Один старый большевик другому:
- Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а вот дети...
детей жалко!

Анекдот


В купе едут украинец и негр с обезьянкой. Обезьянка шалит, негр ее
успокаивает:
- Николя, не прыгай, Николя, сиди спокойно.
Украинец достал сало, обезьянка мгновенно его схватила и запрыгнула
на верхнюю полку. Негр рассерженно кричит:
- Николя, немедленно спустись и отдай господину сало!
Обезьяна слушает да ест. И тут украинец стукнул кулаком по столу:
- Мыкола, отдай сало! Ты шо ж батька не слухаеш?!

Анекдот


В поезде скотовод из Техаса вышел со своим соседом на станции, чтобы
купить газет. Когда вернулись, они увидели, что их места заняты. Скотовод
вежливо сообщил, что эти места заняты, но пришедшие не уступили их. Тогда
скотовод вытащил пистолет, приставил его к голове одного из сидящих и
сказал, что дает им три секунды, чтобы освободить места. И места,
разумеется, тут же оказались свободными. Пряча пистолет в карман, техасец
вздохнул:
- Вот из-за таких типов, как эти двое, и идет о Техасе дурная слава.