РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Почему вы непрерывно щелкаете пальцами?
- Чтоб отогнать крокодилов.
- Но ведь в радиусе двух тысяч километров нет никаких крокодилов.
- Ну вот, теперь и вы убедились, какое это прекрасное и эффективное
средство!

Анекдот


Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня
булавкой?

Анекдот


- Товарищи! В прошлом году мы повысили цены на водку, но на
благосостояние трудящихся это не отразилось. В этом году мы повысили цены
на ковры и хрусталь, но на благосостояние народа это не отразилось. Мы
намереваемся повысить цены на золото, но уверены, что это не скажется на
благосостоянии советских людей.
Голос из зала:
- А вы их дустом не пробовали?

Анекдот


- Случилось ужасное. Вчера погиб мой попугай. С тех пор, как я
женился, жена не давала ему вставить ни одного слова. И птица не
выдержала.

Анекдот


- Сколько Вы дадите за мою жену?
- Ни копейки.
- Договорились!

Анекдот


Когда самолет поднялся в воздух, выяснилось, что на 100 пассажиров
взяли почему-то 40 обедов.
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,
будет получать бесплатную выпивку в течение всего полета, - объявила
стюардесса.
Через час микрофон опять ожил:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: У нас
осталось еще 29 порций пищи...

Анекдот


Она: - Ты напоминаешь мне океан...
Он: - Ты хочешь сказать, что я необуздан и романтичен?
Она: - Нет, просто меня тошнит от тебя...

Анекдот


- Я был возмущен, узнав, что Пьер сбежал с твоей женой! Я думал, что
он твой лучший друг.
- Он и есть мой лучший друг. Но пока он этого еще не знает.

Анекдот


Поехал Василий Иванович сдавать экзамены в академию. Через некоторое
время возвращается. Петька спрашивает:
- Ну как, поступил?
- Нет, Петька. Задали мне задачу: сколько будет 0,5 плюс 0,5. Нутром
чувствую, что литр, а как математически выразить - не знаю!

Анекдот


На парижском бульваре торговка продает бананы.
- Мадемуазель! Мадемуазель! Купите банан.
- Дайте один. Сколько с меня?
- Всего 1 франк, мадам.
- А почему вы меня сначала назвали "мадемуазель", а теперь "мадам"?
- Я вижу, как вы держите банан, мадам.

Анекдот


- Я сегодня девушку от изнасилования спас.
- Как?
- Я ее уговорил.

Анекдот


Май сорок пятого. У развалин рейхстага стоит Штирлиц, увешанный
советскими орденами и медалями. Мимо него проезжают на мотоциклах
- Будем лечить больного? Или пусть живет?

Анекдот


- Мы ввели в нашей больнице новые правила, - предупреждает главный
врач пациента. - Сразу после операции вы встаете со стола и сами идете по
коридору в палату, как бы плохо вам ни было. На следующий день должны
пройти пять раз вокруг больницы, а на третий день пробежать десять миль.
Вопросы есть?
- А во время операции можно немножко полежать?

Анекдот


Идет пьяный с попугаем. Встречает его человек с удавом на шее и
спрашивает:
- Сто грамм выпьешь?
- Выпьем!
Попугай подтверждает:
- Выпьем!
А двести пятьдесят выпьешь?
- Выпьем!
Попугай подтверждает:
- Выпьем!
- А пол-литра?
- Выпьем!
Попугай:
- Выпьем! И червяка твоего склюнем!

Анекдот


Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть
горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка
съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке
под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

Анекдот


- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло
наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

Анекдот


В магазине покупатель:
- Продавец, нарежьте мне 100 г колбасы.
- Пожалуйста. Приносите!

Анекдот


Старушка 80-ти лет в санатории обращается к врачу:
- Доктор, серные ванны я принимаю, физиотерапию принимаю. Пропишите
мне еще кустотерапию.
- Ты что, старая? Ты еле на ногах стоишь.
- Но ведь лежать-то я еще могу.

Анекдот


- Мама, а что, папа сегодня зарплату получил?
- Как ты догадался?
- А он в ванной зеркало бреет.
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно!
- А я о ступеньках.

Анекдот


- Чем карается двоеженство?
- Двумя тещами!