РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Сэр, подержите мою лошадь, я скоро вернусь.
- Но помилуйте, я член парламента!
- Это меня не пугает. У вас вид честного человека!

Анекдот


- Я ищу и буду искать множество приключений, волнений, переживаний,
любовных историй! - выкрикивает в лицо своему отцу молодой человек,
который собрался уйти из дома. - И не вздумай останавливать меня! Я выбрал
свой путь в жизни!
- А кто тебя останавливает? - отвечает отец. - Только возьми меня с
собой!

Анекдот


Построил Василий Иванович дивизию и спрашивает:
- Скажите, птицам деньги нужны?
- Да нет, Василий Иванович, не нужны, - отвечают бойцы.
- Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату.

Анекдот


Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена
выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник благополучно уходит незамеченным.
Идет и думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
- Что за дура - целый день дома, а мусор вынести некогда!

Анекдот


В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает
продавщицу:
- Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
- Да, я кончила медицинское училище.
- Давно?
- Пятнадцать лет назад.
- Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
- Да.
- Вы учились в провинции или в Москве?
- В Москве.
- Ну хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте
мне, пожалуйста, пачку ваты.

Анекдот


К психиатру является пациент:
- Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне кажется, что я не я, а
что нас двое.
- Ничего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз. Только,
пожалуйста, не говорите оба сразу.

Анекдот


Пришел как-то Горбачев в баню помыться. Мужики как его увидели, так
сразу тазиками прикрыли срамные места. Удивился Горбачев.
- Да вы что, товарищи? Мы же все - мужики!
- Так мы, Михаил Сергеевич, сомневаемся: разве Раиса Максимовна не с
вами?

Анекдот


Мальчик спрашивает:
- Папа, неженатый мужчина называется холостяком?
- Да.
- А женатый мужчина как называется?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

Анекдот


Муж после работы, как обычно, лег на диван почитать газету. Жена
ходила вокруг него и так, и эдак, но внимания не привлекла. Надела
противогаз:
- Милый, ты ничего не замечаешь?
Муж, мельком взглянув на нее, уткнулся снова в газету:
- Брови, что ли, выщипала?

Анекдот


Человек выиграл в лотерею 500 тысяч рублей.
- Ну и как твоя жена к этому отнеслась?
- О, от удивления она онемела!
- Боже, сколько счастья сразу!

Анекдот


Джон жалуется приятелю:
- Иногда я совершенно не понимаю свою жену. Сегодня, например, она
потребовала, чтобы к отпуску я купил ей новый купальник. И лишь только
потому, что у старого крошечная дырка на коленке!

Анекдот


Женщина в ночное время идет мимо кладбища и вдруг замечает какого-то
человека.
- Извините, - говорит она, - можно пойти вместе с вами, мне страшно.
- Конечно, мэм.
- Искренне вам благодарна! А вы сами-то не боитесь в ночное время
ходить по этим местам?
- Боялся, покуда был жив...

Анекдот


Заключенный получает письмо от жены.
- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.
- Сын остался в школе на второй год. Какой позор для семьи!

Анекдот


- Девушка! Девушка!
- Ах, оставьте. Благодаря вашему зонтику я уже две остановки не
девушка.

Анекдот


- Почему вы непрерывно щелкаете пальцами?
- Чтоб отогнать крокодилов.
- Но ведь в радиусе двух тысяч километров нет никаких крокодилов.
- Ну вот, теперь и вы убедились, какое это прекрасное и эффективное
средство!

Анекдот


Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня
булавкой?

Анекдот


- Товарищи! В прошлом году мы повысили цены на водку, но на
благосостояние трудящихся это не отразилось. В этом году мы повысили цены
на ковры и хрусталь, но на благосостояние народа это не отразилось. Мы
намереваемся повысить цены на золото, но уверены, что это не скажется на
благосостоянии советских людей.
Голос из зала:
- А вы их дустом не пробовали?

Анекдот


- Случилось ужасное. Вчера погиб мой попугай. С тех пор, как я
женился, жена не давала ему вставить ни одного слова. И птица не
выдержала.

Анекдот


- Сколько Вы дадите за мою жену?
- Ни копейки.
- Договорились!

Анекдот


Когда самолет поднялся в воздух, выяснилось, что на 100 пассажиров
взяли почему-то 40 обедов.
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,
будет получать бесплатную выпивку в течение всего полета, - объявила
стюардесса.
Через час микрофон опять ожил:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: У нас
осталось еще 29 порций пищи...