РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить
студенческое общежитие в публичный дом?
- Две копейки, - отвечает она. - Чтобы позвонить туда и сказать:
переходим на легальное положение.

Анекдот


Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы сможете охарактеризовать человека, который вас ударил? - спросил
он.
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

Анекдот


На бульваре встречаются два генерала-пенсионера.
- Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие
таблетки, чтобы мы о бабах не думали?
- Ну как же, помню, помню. Такие розовые.
- Знаешь, они только сейчас на меня стали действовать.

Анекдот


Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла на стол. После
того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- А теперь ты мой...
- Ну нет, мой сама!

Анекдот


Мужик говорит другому:
- У нас в городе ресторан есть. Ужин - бесплатный, выпивка - тоже.
Танцы до упаду, номер на ночь... Все бесплатно! Утром вызывают такси до
дома, да еще сто долларов дают.
- А ты там был?
- Нет, мне жена рассказывала.

Анекдот


- Дорогая, ты хотела бы быть мужчиной?
- А ты?!

Анекдот


- Я должна вас предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
- Но я не делаю ничего предосудительного.
- Вот именно. А время-то идет.

Анекдот


Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив
глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж
принимал последние двадцать лет!

Анекдот


Пациент на приеме. Доктор:
- Спиртное употребляете?
- Исключительно в торжественных случаях.
- А это когда?
- Когда есть, что выпить.

Анекдот


Старушка в продовольственном магазине:
- У вас есть сервелат?
- Нет.
- А краковская колбаса?
- Нет.
- А докторская?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка.

Анекдот


- Твоя жена закрывает глаза в самый ответственный момент?
- Всегда. Она видеть не может, когда мне хорошо.

Анекдот


В холле дома отдыха женщина громко кричит по междугородному телефону:
- Клара! Ты меня слышишь?! Ехать не советую! Тут абсолютно нет
мужиков! Многие девушки уезжают, так и не отдохнув!

Анекдот


В постели:
- Милый, ну скажи мне что-нибудь ласковое. Ну скажи: "Моя желанная!"
- Моя желанная.
- Скажи: "Моя манящая, моя соблазнительная!"
- Моя манящая, моя соблазнительная.
- Скажи еще что-нибудь.
- Спокойной ночи, любимая.

Анекдот


- Мамочка, помнишь, ты говорила, что путь к сердцу мужчины лежит
через желудок?
- Ну и что?
- Ничего. Просто минувшей ночью я обнаружила совсем другой путь.

Анекдот


- Скажи мне, милый, только честно, как ты находишь мою грудь?
- Если честно, то с трудом, дорогая!

Анекдот


- Арестуйте меня! - кричит мужчина милиционеру. - Я кинул кастрюлю
жене в голову.
- Она убита?
- Нет, гонится за мной!

Анекдот


В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно
заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

Анекдот


Муж и жена пришли в музей. Там муж буквально замер перед скульптурой
обнаженной девушки, прикрытой фиговым листком. Он стоял так долго, что
жена не выдержала и спросила:
- Ты что, осени ждешь?

Анекдот


У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и
в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек,
который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и
решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала
меньше.
- А где ваша мама? - спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

Анекдот


- Алло! Это милиция?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену.