РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Чукчи на вступительных экзаменах в институт международных отношений:
- Расскажите о понятии "посол".
- Знаем, знаем. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол в жопа.

Анекдот


Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он
открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: "Робби, но
ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!"
Мальчик почесал затылок и покачал головой.
- Черт побери! - сказал он. - А ведь и верно! Что же, интересно,
папаша будет делать со скрипкой в банке?

Анекдот


Философская проблема связи пространств и времени, всегда занимавшая
умы великих мыслителей, была очень просто разрешена одним сержантом,
отдавшим своему подразделению команду:
- Ребята, копать траншею приказываю от этого забора и до обеда!

Анекдот


Церковный служка украдкой пробрался к священнику в то время, когда
тот читал проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах играют в покер...
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.

Анекдот


Мюллер - Шелленбергу:
- Штирлиц - советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты встань за
дверью. Он войдет - бей его поленом по голове. Если русский, будет матом
ругаться.
Штирлиц входит, Шелленберг бьет его поленом.
Штирлиц:
- Ах... твою мать!
Мюллер:
- У, блядь!
Шелленберг:
- Тише, товарищи, тише. Немцы кругом!

Анекдот


- Она там заведующая?

Анекдот


В отдел КГБ приходит испуганный человек.
- У меня пропал попугай!
Начальник:
- Вам надо в уголовный розыск!
- Извините, я знаю, куда обращаться! Просто хочу официально заявить,
что я с ним не согласен!

Анекдот


- Скажите, пожалуйста, товарищ милиционер, вы что, и ночью здесь
стоите?
- Бывает, что стою.
- А ночью разве здесь не опасно?
- Было бы опасно, разве я бы здесь стоял?

Анекдот


Стук в дверь:
- Кто там?
- Милиция.
- Никого нет дома.
- А кто говорит?
- Говорит Москва, московское время 16 часов.

Анекдот


Муж объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес
приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. А теперь все наоборот.

Анекдот


В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека,
говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, то же самое.

Анекдот


Американская и русская подводные лодки всплывают рядом. Американский
капитан отдает приказ:
- Ничего русским не говорить! А то они чуть что - сразу: "Пятый
отсек, готовсь! Торпедная атака!" - и машет рукой нашему капитану: -
Хелло! Рашен!
- Что?! Хреново покрашен? Пятый, товсь! Торпедная атака!

Анекдот


- Ты знаешь, нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой
пище...
- Почему?
- Я на прошлой неделе пытался что-то приготовить и не смог. Все
рецепты начинаются с одного и того же: "Возьмите чистую тарелку..."

Анекдот


Приходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- У вас черная икра есть?
- Есть.
- А красная икра есть? Крабы есть?
- Все есть.
- Отпустите.
- Давайте рецепт.

Анекдот


На заседании горбачевского политбюро появляется Сталин. Члены
политбюро просят его совета: что делать?
- Так, - говорит Сталин, - межрегиональную группу расстрелять, а
мавзолей перекрасить в зеленый цвет.
- Почему в зеленый? - спрашивает Егор Кузьмич.
- Я так и знал, что по первому пункту вопросов не будет.

Анекдот


Пьяный ждет открытия винного магазина. Подбрасывая юбилейный рубль,
приговаривает:
- Ты у меня здесь не в Мавзолее.. Не залежишься!...

Анекдот


Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она
кричит ему:
- Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, что вы ждете моей смерти,
чтобы прийти и плюнуть на мою могилу.
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.

Анекдот


- Зяма, сколько стоит атомная бомба?
- Ох, много, Саррочка.
- Тогда смотри, какое богатство нам на балкон летит.

Анекдот


Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь".
У меня к вам просьба. Если на днях вы будете проезжать мимо моего
дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально ехать не нужно.
- И все-таки, что у вас случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

Анекдот


В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит
мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики
выразили своему попутчику искренние соболезнования.
- Слушай, Вано, - предложили они, - так жить невозможно. Сейчас в
Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей - и жена
станет мягкой, покладистой.
- Зачем? - флегматично отвечает Вано. - Я ее в Кутаиси везу. Там за
сто рублей пристрелить обещали...