РжуНеМогу.РУ

Анекдот


На заседании горбачевского политбюро появляется Сталин. Члены
политбюро просят его совета: что делать?
- Так, - говорит Сталин, - межрегиональную группу расстрелять, а
мавзолей перекрасить в зеленый цвет.
- Почему в зеленый? - спрашивает Егор Кузьмич.
- Я так и знал, что по первому пункту вопросов не будет.

Анекдот


Пьяный ждет открытия винного магазина. Подбрасывая юбилейный рубль,
приговаривает:
- Ты у меня здесь не в Мавзолее.. Не залежишься!...

Анекдот


Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она
кричит ему:
- Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, что вы ждете моей смерти,
чтобы прийти и плюнуть на мою могилу.
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.

Анекдот


- Зяма, сколько стоит атомная бомба?
- Ох, много, Саррочка.
- Тогда смотри, какое богатство нам на балкон летит.

Анекдот


Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь".
У меня к вам просьба. Если на днях вы будете проезжать мимо моего
дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально ехать не нужно.
- И все-таки, что у вас случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

Анекдот


В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит
мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики
выразили своему попутчику искренние соболезнования.
- Слушай, Вано, - предложили они, - так жить невозможно. Сейчас в
Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей - и жена
станет мягкой, покладистой.
- Зачем? - флегматично отвечает Вано. - Я ее в Кутаиси везу. Там за
сто рублей пристрелить обещали...

Анекдот


- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.
Жена:
- Каждый раз, когда я сажусь ему на колени, он начинает диктовать
деловое письмо.

Анекдот


- Простите, вы пьющий? - спрашивает мужчина у прохожего.
- Нет! - отвечает прохожий.
- Тогда подержите, пожалуйста, эту бутылку водки, пока я завяжу
шнурки на туфлях.

Анекдот


Пьяный, из последних сил держась за стенку, мутным взглядом смотрит
на приближающегося к нему малыша.
- Дяденька, надуй шарик!
- С-сейчас в-все б-брошу и буду тебе шарики надувать!

Анекдот


В пожарной части зазвонил телефон.
- Это пожарная часть?
- Да.
- Я хотел вам сказать, - продолжал тот же голос, - что я соорудил
новую клумбу и посадил на ней редкие цветы...
- Где горит? - прервал его дежурный.
- Некоторые из них очень дорогие.
- Послушайте! - взорвался дежурный. - Вам бы лучше позвонить в
цветочный магазин.
- Нет, нет! Одну минуточку. Вы меня не дослушали. Горит дом моего
соседа и мне очень не хочется, чтобы ваши пожарные потоптали мой сад,
когда приедут.

Анекдот


Часовой на КПП остановил офицера.
- Я майор Джонс, - заявил офицер.
- Простите, сэр, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить
не могу.
- Оставьте формальности, рядовой! Я просто забыл его, а меня вы
прекрасно знаете.
Часовой, действуя по уставу, не поддавался на уговоры. Так они стояли
друг против друга, не споря, довольно длительное время, пока из дежурной
комнаты не раздался голос:
- Ты что, Билл, собираешься всю ночь с ним спорить? Стрельни в него,
как того требует устав, и дело с концом.

Анекдот


Встретились два друга. Один говорит:
- Я холостяк. Живу как хочу. Сам себе хозяин. Сам обед варю, стираю.
- А я женат. Тебе этого не понять. Прихожу домой - жена меня
встречает, целует, за стол сажает, обед подает. Я сижу - ем, а она
щебечет, щебечет, и щебечет, и щебечет... дура.

Анекдот


Муж, вернувшись с охоты, в пьяном задоре говорит:
- Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать!
- Никак лося завалил?
- Нет, всю получку пропил...

Анекдот


Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна и говорит:
- Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент отвесил. Говорил,
что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он хоть
завтра готов на мне жениться.
- Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.
- Почему?
- Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед
свадьбой?

Анекдот


Юбилейные продукты: водка "Ленин в Разливе"; колбаса "Член
Совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе - профиль
Ленина; конфеты "Юбилейная тянучка".
Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух",
пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам".
Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".
Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы,
выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе" и Крупской -
Надень-ка.
Переименования к Ленинскому юбилею: фонтан "Струя Ильича", птицеферма
Яйца Ильича, тир имени Фанни Каплан.

Анекдот


Из характеристики: "Склонен к употреблению лакокрасочных изделий..."

Анекдот


Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия.
Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет
клюшку.
- Какой трогательный жест, - говорит швед.
- Это не жест. Мы были с ней женаты почти 25 лет.

Анекдот


Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел
инструктор по физической подготовке:
- В чем дело, рядовой Хиггинс?
- Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

Анекдот


- Просто удивляюсь, - говорит муж своей болтушке-жене, - как это ты
ухитрилась закончить разговор всего за 20 минут! Что с тобой случилось?
- Неправильно номер набрала.

Анекдот


Кавказец поругался с тещей. Дело дошло до ножей. Он вывел тещу на
балкон и спрашивает у соседа слева:
- Вано, ты что сделал со своей тещей?
- Я ее зарэзал.
Спрашивает у соседа справа:
- Сосо, а ты что сделал со своей тещей?
- Я ее утопил.
- Вот видишь, - обращается он к своей теще, - а я тебя отпускаю!