РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Я должна вас предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
- Но я не делаю ничего предосудительного.
- Вот именно. А время-то идет.

Анекдот


Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив
глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж
принимал последние двадцать лет!

Анекдот


Пациент на приеме. Доктор:
- Спиртное употребляете?
- Исключительно в торжественных случаях.
- А это когда?
- Когда есть, что выпить.

Анекдот


Старушка в продовольственном магазине:
- У вас есть сервелат?
- Нет.
- А краковская колбаса?
- Нет.
- А докторская?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка.

Анекдот


- Твоя жена закрывает глаза в самый ответственный момент?
- Всегда. Она видеть не может, когда мне хорошо.

Анекдот


В холле дома отдыха женщина громко кричит по междугородному телефону:
- Клара! Ты меня слышишь?! Ехать не советую! Тут абсолютно нет
мужиков! Многие девушки уезжают, так и не отдохнув!

Анекдот


В постели:
- Милый, ну скажи мне что-нибудь ласковое. Ну скажи: "Моя желанная!"
- Моя желанная.
- Скажи: "Моя манящая, моя соблазнительная!"
- Моя манящая, моя соблазнительная.
- Скажи еще что-нибудь.
- Спокойной ночи, любимая.

Анекдот


- Мамочка, помнишь, ты говорила, что путь к сердцу мужчины лежит
через желудок?
- Ну и что?
- Ничего. Просто минувшей ночью я обнаружила совсем другой путь.

Анекдот


- Скажи мне, милый, только честно, как ты находишь мою грудь?
- Если честно, то с трудом, дорогая!

Анекдот


- Арестуйте меня! - кричит мужчина милиционеру. - Я кинул кастрюлю
жене в голову.
- Она убита?
- Нет, гонится за мной!

Анекдот


В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно
заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

Анекдот


Муж и жена пришли в музей. Там муж буквально замер перед скульптурой
обнаженной девушки, прикрытой фиговым листком. Он стоял так долго, что
жена не выдержала и спросила:
- Ты что, осени ждешь?

Анекдот


У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и
в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек,
который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и
решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала
меньше.
- А где ваша мама? - спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

Анекдот


- Алло! Это милиция?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену.

Анекдот


Приходит женщина к врачу и жалуется на апатию. Врач советует ей
завести любовника. Приходит во второй раз. Стало лучше, но тонус
пониженный.
- А вы заведите еще одного любовника.
В третий раз она говорит врачу:
- Теперь, доктор, все хорошо. Только вы мне дайте справку, что я не
блядь, а прохожу курс лечения.

Анекдот


- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно
прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня
обязательно появляется боль в позвоночнике.
- Гм... А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
- Упражнения! А вы что, как-нибудь по-другому надеваете брюки?

Анекдот


Письмо рязанского рабочего в редакцию газеты "Правда":
"Уважаемая редакция!
Я слышал, что в Африке люди недоедают. Так нельзя ли то, что они
недоедают, нам присылать?"

Анекдот


В постели:
- Вань, ну скажи, что ты меня любишь.
- Люблю, дура!
- Вань, ну скажи, что ты меня хочешь.
- Ну, хочу, зараза.
- Ой Вань, ну ты и мертвого уговоришь.

Анекдот


Объявление в "Вечерней Одессе": "Вчера вечером в порту загуляла и не
вернулась сука пегой масти с белой грудью по кличке Маня. Нашедшего просят
передать ей, что, если сунется домой, муж ее пристрелит".

Анекдот


Леночка шепотом говорит Вовочке на ухо:
- Представляешь, я залетела, и не знаю даже от кого.
- Это что, - отвечает Вовочка, - мне в диспансер лечиться надо идти.
Не знаю, как быть!
Учительница заметила, что они разговаривают и спрашивает:
- Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью шесть?
- Тридцать шесть, Марь Ванна. Мне бы ваши заботы!