РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев - Москва. Пассажиры
сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит:
- Задолбал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

Анекдот


Стюардесса на борту нового лайнера:
- Дамы и господа! Приветствуем вас, наших первых пассажиров. К вашим
услугам на первом этаже лайнера бассейн и теннисные корты, на втором -
библиотека, на третьем - кинозал, на четвертом - дискотека, на пятом -
пассажирский салон. А теперь пристегните ремни и мы все-таки попытаемся с
этой фигней взлететь.

Анекдот


Два школьника сидят в автобусе. Старушка им говорит:
- Не могли бы вы, мальчики, встать, ведь перед вами все-таки женщина!
Один попытался встать, но второй его остановил:
- Сиди. Я эти "приколы" знаю. Ты встанешь, а она займет твое место.

Анекдот


После четырехмесячного знакомства Ирен спрашивает у Жака:
- Ну когда же, наконец, познакомишь меня со своими родными?
- В настоящий момент, дорогая, это невозможно. Дети у тещи, жена
уехала отдыхать.

Анекдот


Борман ехал на "Хорьхе" со скоростью 70 км/час. Штирлиц бежал сзади и
делал вид, что прогуливается.

Анекдот


Клизмы у нас не оказалось, и мы воспользовались чайником.

Анекдот


Англичанин и американец решили устроить состязание: кто расскажет
самую неправдоподобную историю. Бросили жребий, начинать американцу. Он
подумал и начал:
- Жил-был умный и красивый американец...
- Достаточно, прервал его англичанин, - вы уже выиграли.

Анекдот


Чукча идет по перрону и бьется головой о все вагоны. Его спрашивают:
- Ты чего головой стучишь?
- А у меня в билете написано, что вагон мягкий. Вот я и ищу.

Анекдот


На XXIV съезде КПСС Брежнев получает записку:
"Леонид Ильич, почему в стране не хватает мяса?"
Брежнев отвечает:
- Товарищи! Мы идем к коммунизму семимильными шагами. Скотина за нами
не поспевает! И потом, в дороге никто кормить не обещал.

Анекдот


В США подготовили агентов-разведчиков и забросили в СССР. Один из них
вышел из лесу в деревню и попросил старушку дать напиться. Старушка:
- Пей, сынок. А правда ли, что у вас в Америке коровы перестали
доиться?
- С чего это ты, бабушка, взяла, что я из Америки? Я здешний хлопец.
- Может, ты и хлопец, да только у нас негров отродясь не было.

Анекдот


Бежит собака по пустыне долго-долго. Мокрая, измученная:
- Если через десять минут не встречу дерева, описаюсь!

Анекдот


Охотники вели разговор о своих женах.
- Моя как серна, - сказал один. - Стройная, нежная и у нее огромные
влажные глаза.
- А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная. Точь-в-точь -
лисичка.
- Что вам сказать? - пробормотал третий. - Моя внешне выглядит как
человек.

Анекдот


Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно
стоявшего возле сейфа.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - строго спросил он.
- Трамвая жду, - ответил Штирлиц.
Мюллер вышел и, идя по коридору, неожиданно подумал: "Какой к черту,
может быть трамвай в моем кабинете?"
Он забежал в кабинет. Штирлица не было. "Наверное, уже уехал" -
подумал Мюллер.

Анекдот


Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.

Анекдот


Когда хирург сказал больному, что надо мужаться, больной стал
материться.

Анекдот


Из истории болезни: "Пострадавший сказал, что укушен гадюкой, которой
является его жена".

Анекдот


Из истории болезни: "Больной был обследован. Был прооперирован. Был
хорошим товарищем..."

Анекдот


Операция прошла хорошо. Жаль, что больной об этом так и не узнает.

Анекдот


На милиционера, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он снял
фуражку, потер шишку.
- Безобразие! А если бы человек шел - так ведь и убить можно!

Анекдот


- Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку?
- Девять. Один стоит на столе и держит лампочку, четверо держат стул
и ходят по ходу вкручивания. А еще четверо ходят в противоположную
сторону, чтобы у тех голова не закружилась.