РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Как определить инженера по паспорту?
- На всех трех фотографиях в одном и том же костюме.

Анекдот


- Ты первая девушка, с которой я встречаюсь...
- Ох и не везет же мне! Снова дилетант!

Анекдот


Муж, возвратившись домой:
- Был сегодня в нашей компании конкурс: кто больше выпьет! - говорит
он жене.
- И кто занял второе место?

Анекдот


Общее собрание в производственном коллективе. Председатель
спрашивает:
- Как же это так, Мария Сергеевна? Вы - прекрасный работник, хороший
товарищ, у вас крепкая семья, двое детей, заботливый муж... Объясните же
всем нам, как так получилось, что вы стали валютной проституткой?
Женщина разводит руками и коротко отвечает:
- Повезло...

Анекдот


Приехал к нам с государственным визитом американский президент. После
переговоров изъявил желание посмотреть Москву. Идет по столичным улицам и
видит большую очередь возле магазина "Вино".
- Что это за люди и зачем они толпятся?
Переводчик мнется. Потом начинает объяснять:
- Слово "Вино" у русских означает "Высший институт народного
образования". От желающих получить высшее образование нет отбоя.
- А почему они все трясутся? - спрашивает президент.
- У них с 14 часов начинаются вступительные экзамены.

Анекдот


Муж стучит в дверь. Жена уговорила любовника спуститься вниз по
балконам. Он срывается с 9-го этажа. Летит и клянет себя:
- Сидел бы дурак дома с женой, не таскался бы по шлюхам. А теперь
погибаю ни за что!
И вдруг он попадает в большой сугроб и остается живым.
- Господи! Летел мгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в
голову!

Анекдот


По знойной пустыне катится нолик и под одним из кактусов замечает
восьмерку:
- Ну надо же! Такая жара, а они любовью занимаются!

Анекдот


В интернациональной компании американец хвастается жизнью:
- У меня две виллы и две любовницы.
Француз еще более хвастливо:
- А у меня три виллы и три любовницы!
Наш не растерялся:
- А у меня только одни виллы, зато все девки в деревне мои.

Анекдот


- Не знаю, как это будет, все-таки мне 70, а моей невесте - 18.
- А вы наймите себе молодого секретаря.
Проходит год.
- Ну, как ваша жена?
- Спасибо, она беременна.
- Поздравляю. А как ваш секретарь?
- Спасибо-спасибо, она тоже беременна.

Анекдот


В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
- Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите? Нет? Тогда
заканчивайте побыстрее, а то мне выходить.

Анекдот


К директору балетной труппы обратился мужчина:
- Я опытный массажист и за 10000 рублей в месяц готов ежедневно
массажировать всех ваших балерин.
- Согласен, - ответил директор. - Если эта сумма у вас при себе,
можно начать сегодня же.

Анекдот


Корова лезет на дерево.
- Эй, Корова, ты куда? - спрашивает Ворона.
- Да, вот, яблочек захотела.
- Какие яблоки? Это же береза!
- А у меня с собой.

Анекдот


Первый секретарь горкома партии обращается к своему заворгу:
- Ну чем ты занимаешься? Мышей совсем не ловишь. Смотри, в синагоге
уже полгода нет раввина, а ты и не чешешься.
- Никак не можем найти подходящей кандидатуры, - оправдывается
заворг. - Ищем, ищем, а все не подходит: то еврей, то беспартийный...

Анекдот


Кавказец с девушкой долго молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, - не выдерживает тот. - Ты пачему малчишь?
- Хочу и молчу!
- Вах! Хочэт и малчит!

Анекдот


Два цветочка:
- Я тебя хочу!
- И я тебя хочу!
- Скорей бы пчелки прилетели!

Анекдот


Отец семейства спрашивает у жены:
- Ты могла бы отдаться за деньги?
- Ты что болтаешь? Я порядочная женщина!
- А за 100 долларов?
- Ну, ты знаешь, 100 долларов - это много. Ты бы меня понял.
- А ты, дочь, могла бы за деньги?
- Никогда! - отвечает дочь. - Как можешь ты - мой отец - так думать
обо мне?!
- Ну хорошо! - кричит тот. - А за сто долларов - могла бы?!
- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня
понял.
- Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает голову
руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!

Анекдот


- Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или
красивое лицо?
- Твое чувство юмора.

Анекдот


Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз.
Муж интересуется:
- Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
- Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

Анекдот


ХХL век. Прогноз из будущего. По улице Чжоу Эньлая в Одессе идут два
китайца Ха Им и Мой Ша.
- Ну, как живешь? - спрашивает один другого.
- Нормально.
- А если честно?
- Так нормально.
- Я тебя как китаец китайца спрашиваю: как живешь?
- Да нормально живу, только щуриться все время очень больно.

Анекдот


В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
- Какой орган у человека может увеличиться в четыре раза?
- Хи! Хи!
- Голубушка, я имел в виду печень. А ваше "хи-хи" - только в три
раза.