РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Совещание в секретном бункере Гитлера. Внезапно открывается дверь и
заходит Штирлиц с подносом апельсинов в руке. Подойдя к сейфу, он
открывает его, берет документы, ставит поднос на стол и уходит.
- Кто это? - закричал Гитлер.
- Это русский разведчик Исаев! - хором закричали Мюллер и Шелленберг.
- А почему же вы его не арестуете?
- Бесполезно, все равно открутится, скажет, что апельсины приносил.

Анекдот


В аптеке:
- Дайте мне стрихнин!
- У вас есть рецепт?
- Я вам покажу фотографию тещи.

Анекдот


- Я тебе дам десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь
мою тещу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.

Анекдот


Приходит бабуля в больницу, ее и спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это пионеры, все им расскажи, все им покажи, дай попробовать...

Анекдот


Плакат на артиллерийской академии: "Наша цель - коммунизм".

Анекдот


Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.
- Покажите, а я выберу, - попросил он.
Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им
передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые
девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную
сковороду.
- Как?! - заорал он. - Вы же мне показывали совсем другое!
- Это наш агитпункт. Нужно отличать интуризм от жизни.

Анекдот


Письмо Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович! Большое спасибо Вам за помощь: после
первого Вашего телесеанса у меня улучшилось самочувствие, после второго я
начал ходить, а после третьего у меня исчезли трупные пятна и рассосались
секционные швы от вскрытия".

Анекдот


- Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.

Анекдот


- Дорогой! - говорит жена мужу. - Не сходить ли нам в кино?
- Но ведь мы недавно были!
- Да, но с тех пор изобрели звуковое кино.

Анекдот


- Штирлиц, я вас раскусил, - сказал Мюллер, - ваш аусвайс пахнет
русской сивухой!
- Ничего подобного, это Борман, когда ставил печать, дохнул на нее.

Анекдот


Теща - зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы
объяснить, почему все они заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили
счастливо, потому что невеста была сиротой..."?

Анекдот


Собрался консилиум врачей:
Воспитательница в детском саду говорит детям:
- В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском
Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе
много красивых игрушек...
Вовочка расплакался:
- Хочу... хочу... я хочу в Советский Союз!

Анекдот


- Хорошо пенсионерам! Отработали до перестройки, отпили до указа и
отлюбили до СПИДа.

Анекдот


- Опять, мерзавец, напился! Выбирай - или я, или водка!
- А водки-то много?

Анекдот


После смерти одного состоятельного человека, его вдова установила на
могиле памятник с надписью "Покойся в мире!". Вскоре было обнародовано
завещание и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда
она велела дополнить надпись на памятнике словами "... пока я не пришла".

Анекдот


- Ты умеешь нырять?
- Да.
- А сколько ты можешь оставаться под водой?
- По-разному.
- Как это?
- Зависит от того, как быстро меня вытащат.

Анекдот


- Анка! Еще раз будешь так стрелять!.. Не знаю, что с тобой сделаю!
- Ну, ты все обещаешь, Василий Иванович!

Анекдот


На берегу озера сидит мужчина и плачет. К нему обращается прохожий:
- Что случилось, сэр?
- Как раз на этом месте два года назад утонула моя первая жена.
- Ну, за два года вам надо было уже привыкнуть.
- Конечно, но моя вторая жена никак не соглашается здесь купаться.

Анекдот


В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо.
Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может.
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции.
Тогда он спускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко
голову и печально произносит:
- А поцеловать?..

Анекдот


Пациент спрашивает у врача:
- Что означает в моем диагнозе "Ч. Е. З." ?
- Черт его знает!