РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Раннее утро. Моросит дождь. На базаре возле винного ларька стоит в
луже алкаш и трясется. Из порванных ботинок торчат пальцы. Обращается к
продавщице:
- Хозяйка, налей-ка стаканчик винца!
- Ты посмотри, на кого ты похож. Лучше бы обувь себе купил!
- Здоровье дороже!

Анекдот


В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты.
Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:
- Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю.
Человек, сидящий рядом, восхищается:
- И как вы успеваете?!
Тот, махнув рукой, объясняет:
- Да я только инициалы записываю...

Анекдот


Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них
поджег стог. Вдруг видят - люди из села бегут к ним. Один из алкашей
говорит:
- Ишь ты! Поджечь - так никто не может, а греться - так все бегут!

Анекдот


Учительница нарисовала очень плохо мелом на доске яблоко:
- Дети, что это такое?
Вовочка радостно:
- Задница!
Учительница в слезах прибежала к директору:
- Они там издеваются, говорят: задница...
Директор врывается в класс, смотрит на доску и спрашивает:
- Кто тут задницу нарисовал?

Анекдот


Двое у винного отдела.
- Ну что, две возьмем или три?
- Наверное, три...
- А зачем? Ведь вчера взяли три, и одна осталась.
- Ну, тогда возьмем две.
К продавщице:
- Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.

Анекдот


Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, я не могу с женой, как все.
- А как вы можете?
- Только на боку.
- Почему же?
- А как же я тогда буду телевизор смотреть?

Анекдот


- Как определить инженера по паспорту?
- На всех трех фотографиях в одном и том же костюме.

Анекдот


- Ты первая девушка, с которой я встречаюсь...
- Ох и не везет же мне! Снова дилетант!

Анекдот


Муж, возвратившись домой:
- Был сегодня в нашей компании конкурс: кто больше выпьет! - говорит
он жене.
- И кто занял второе место?

Анекдот


Общее собрание в производственном коллективе. Председатель
спрашивает:
- Как же это так, Мария Сергеевна? Вы - прекрасный работник, хороший
товарищ, у вас крепкая семья, двое детей, заботливый муж... Объясните же
всем нам, как так получилось, что вы стали валютной проституткой?
Женщина разводит руками и коротко отвечает:
- Повезло...

Анекдот


Приехал к нам с государственным визитом американский президент. После
переговоров изъявил желание посмотреть Москву. Идет по столичным улицам и
видит большую очередь возле магазина "Вино".
- Что это за люди и зачем они толпятся?
Переводчик мнется. Потом начинает объяснять:
- Слово "Вино" у русских означает "Высший институт народного
образования". От желающих получить высшее образование нет отбоя.
- А почему они все трясутся? - спрашивает президент.
- У них с 14 часов начинаются вступительные экзамены.

Анекдот


Муж стучит в дверь. Жена уговорила любовника спуститься вниз по
балконам. Он срывается с 9-го этажа. Летит и клянет себя:
- Сидел бы дурак дома с женой, не таскался бы по шлюхам. А теперь
погибаю ни за что!
И вдруг он попадает в большой сугроб и остается живым.
- Господи! Летел мгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в
голову!

Анекдот


По знойной пустыне катится нолик и под одним из кактусов замечает
восьмерку:
- Ну надо же! Такая жара, а они любовью занимаются!

Анекдот


В интернациональной компании американец хвастается жизнью:
- У меня две виллы и две любовницы.
Француз еще более хвастливо:
- А у меня три виллы и три любовницы!
Наш не растерялся:
- А у меня только одни виллы, зато все девки в деревне мои.

Анекдот


- Не знаю, как это будет, все-таки мне 70, а моей невесте - 18.
- А вы наймите себе молодого секретаря.
Проходит год.
- Ну, как ваша жена?
- Спасибо, она беременна.
- Поздравляю. А как ваш секретарь?
- Спасибо-спасибо, она тоже беременна.

Анекдот


В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
- Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите? Нет? Тогда
заканчивайте побыстрее, а то мне выходить.

Анекдот


К директору балетной труппы обратился мужчина:
- Я опытный массажист и за 10000 рублей в месяц готов ежедневно
массажировать всех ваших балерин.
- Согласен, - ответил директор. - Если эта сумма у вас при себе,
можно начать сегодня же.

Анекдот


Корова лезет на дерево.
- Эй, Корова, ты куда? - спрашивает Ворона.
- Да, вот, яблочек захотела.
- Какие яблоки? Это же береза!
- А у меня с собой.

Анекдот


Первый секретарь горкома партии обращается к своему заворгу:
- Ну чем ты занимаешься? Мышей совсем не ловишь. Смотри, в синагоге
уже полгода нет раввина, а ты и не чешешься.
- Никак не можем найти подходящей кандидатуры, - оправдывается
заворг. - Ищем, ищем, а все не подходит: то еврей, то беспартийный...

Анекдот


Кавказец с девушкой долго молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, - не выдерживает тот. - Ты пачему малчишь?
- Хочу и молчу!
- Вах! Хочэт и малчит!