РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!

Анекдот


- Вы замужем? - спрашивает судья женщину-свидетеля.
- Мой муж умер пятнадцать лет тому назад.
- Но ведь у вас маленькие дети!
- Умер мой муж, а не я.

Анекдот


Французский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы сидите
в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам
нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните это даме, чтобы
было правдиво и прилично".
Первое место заняло объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему
другу, с которым познакомлю вас чуть позже".

Анекдот


В одном провинциальном суде слушается дело об измене мужа. Адвокат
жены между прочим сказал и такое:
- Я боюсь надоедать господам судьям и поэтому не буду зачитывать
список адресов тех дам, с которыми этот господин изменял своей жене.
- Ну почему же, - перебил его судья. - Эти сведения могут быть для
нас очень полезными.

Анекдот


Больной спрашивает жену:
- Что ты делаешь?
- Пишу письмо детям, сообщаю, что ты уже выздоравливаешь. Кстати, как
лучше написать: "похороны" или "погребение"?

Анекдот


В разгар борьбы с алкоголем приезжает Горбачев на завод. Подходит к
одному токарю:
- А вот смог бы ты так же работать, если бы выпил, скажем, бутылку
водки?
- Смог бы.
- Ну, а две?
- Смог бы.
- Гм-м... Ну, а если бы три?
- Что вы ко мне привязались? Видите - работаю же!

Анекдот


- Нет, молодой человек, для того, чтобы продать вам мышьяк, нужен
рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

Анекдот


- Ах, папа, мне грустно перед свадьбой! Как же я расстанусь с
мамочкой?!
- Не волнуйся, доченька! Я договорился с твоим женихом - ты заберешь
ее с собой.

Анекдот


Профессор-психиатр посетил больницу душевно-больных и поинтересовался
у главного врача, как они определяют, выздоровел ли пациент или еще болен.
- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем
больному удалить воду. Если пациент хватается за ложку и изо всех сил
старается выполнить поручение, значит, он еще болен. А если выдергивает в
ванне пробку, то здоров.
- А мне и в голову не пришло бы такое решение! - воскликнул
профессор. - Я бы попросил половник.

Анекдот


На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него
образование.
- Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Принстоне, в Колумбийском
университете и имею звание доктора медицинских наук.
- Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, -
Муж утром пришел домой. Жена:
- Ну и что ты на этот раз скажешь?
- Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и увидел такую красивую
женщину, что не мог устоять. Познакомился с ней и остался у нее ночевать.
- Врешь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!

Анекдот


- Папочка, а почему ты женился на мамочке?
- Вот видишь, - сказал муж жене, - даже ребенок недоумевает, почему я
это сделал.

Анекдот


На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился,
заерзал и стал обращаться к соседям:
- Это вы сказали "... твою мать"?
- Нет.
- Это вы сказали "... твою мать"?
- Нет.
- Должно быть, музыка навеяла!

Анекдот


Бабка влезает в переполненный автобус.
- Мужики, яйца не поколите!
- А чего ж ты сюда с яйцами лезешь?
- Да не с яйцами, с гвоздями!

Анекдот


Пьяный не может пятак в автомат бросить.
Прохожий:
- Ну, ты, брат-таксист, и нализался!
Пьяный:
- А почему таксист?
- Потому что шапка на голове таксистская!
Пьяный:
- Да?! А была ондатровая.

Анекдот


Раннее утро. Моросит дождь. На базаре возле винного ларька стоит в
луже алкаш и трясется. Из порванных ботинок торчат пальцы. Обращается к
продавщице:
- Хозяйка, налей-ка стаканчик винца!
- Ты посмотри, на кого ты похож. Лучше бы обувь себе купил!
- Здоровье дороже!

Анекдот


В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты.
Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:
- Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю.
Человек, сидящий рядом, восхищается:
- И как вы успеваете?!
Тот, махнув рукой, объясняет:
- Да я только инициалы записываю...

Анекдот


Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них
поджег стог. Вдруг видят - люди из села бегут к ним. Один из алкашей
говорит:
- Ишь ты! Поджечь - так никто не может, а греться - так все бегут!

Анекдот


Учительница нарисовала очень плохо мелом на доске яблоко:
- Дети, что это такое?
Вовочка радостно:
- Задница!
Учительница в слезах прибежала к директору:
- Они там издеваются, говорят: задница...
Директор врывается в класс, смотрит на доску и спрашивает:
- Кто тут задницу нарисовал?

Анекдот


Двое у винного отдела.
- Ну что, две возьмем или три?
- Наверное, три...
- А зачем? Ведь вчера взяли три, и одна осталась.
- Ну, тогда возьмем две.
К продавщице:
- Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.

Анекдот


Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, я не могу с женой, как все.
- А как вы можете?
- Только на боку.
- Почему же?
- А как же я тогда буду телевизор смотреть?