РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Абрам застал жену с любовником:
- Саррочка, тебе бы еще папироску в зубы - и будешь вылитая
проститутка.

Анекдот


Купила старушка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку,
попросила коробку. Дали ей коробку (а на коробке написано: "Презервативы.
1000 штук"). Едет в электричке домой, в деревню. Пассажиры смотрят на
коробку и спрашивают:
- На сколько тебе, бабуся, хватит этой коробки?
- Детушки, как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.

Анекдот


У хорошенькой женщины сломался мотоцикл. Два пенсионера предложили
помочь, через десять минут мотоцикл был отремонтирован.
- Как с вами расплатиться: деньгами или шортики снять?
- Лучше деньгами.
Получили деньги, отошли в сторону и рассуждают:
- Правильно мы сделали, что деньги взяли. А то что шортики - тебе они
малы, мне велики.

Анекдот


Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него стремглав в
дверь выскакивает молодой парень. Муж возмущенно:
- Вот она современная молодежь! Ни тебе спасибо, ни мне здрасте!

Анекдот


- Ты меня прости, но я спал с твоей женой два раза...
- Ничего страшного. Я с ней сплю каждый день.

Анекдот


Солдат идет в увольнение, его сержант напутствует:
- Вот тебе рубль. Девку выбирай здоровую.
Возвратясь, солдат докладывает.
- Все в порядке. Был в парке с девкой.
- А девка была здоровая?
- Ох, и здоровая. Еле рубль обратно отнял.

Анекдот


Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу.
Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: за что, мол, бьешь? Гид
переводит вопрос. Мужик, сообразив, что от него требуется, отвечает:
- А как тут не бить? - разводит он руками. - Купил ей машину -
разбила. Другую купил - и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража
вывела - и тоже вдребезги.
Покачали головами иностранцы, ясно - за дело получила баба-то. А гид,
хитро подмигнув, спросил:
- А правду скажи, зачем бабу-то так?
- Да она, стерва, за водой пошла - и стоит у колодца с бабами
судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?

Анекдот


Донос в КГБ:
1970: Вчера мой сосед ел икру.
1980: Вчера мой сосед ел колбасу.
1990: Вчера мой сосед что-то ел.

Анекдот


Баба Яга сидит на пне и орет:
- Насилуют! Насилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
- Ты что, сдурела, что ли, старая?
- А что, уже и помечтать нельзя?

Анекдот


Однажды чем-то рассерженный зять заявил:
- Я в доме хозяин! Утром мне кофе в постель! На обед - свежее мясо,
овощи. Вечером - ужин с вином. По нечетным дням со мной спит жена, по
четным - теща!
Жена кричит:
- Идиот! Совсем обнаглел!
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет!

Анекдот


Разговаривают два старика:
- Когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине - и я
тут же возбуждался. А сейчас думаю, думаю - и ничего!
- Наверное, у тебя что-то с головой стало!

Анекдот


В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога.
- Я у вас трусы не оставляла?
- Нет.
- Извините, значит - у стоматолога.

Анекдот


Пожар в публичном доме. Изо всех окон несутся крики: "Воды! Воды!" А
из окна на третьем этаже: "А в тринадцатый номер - шампанского!"

Анекдот


Сидит афганец в засаде с винтовкой. Смотрит в прицел - появляется наш
с одной лычкой. Афганец достает справочник и читает: "С одной полоской -
ефрейтор. Премия 25 афгани". Пока прицелился, ефрейтор скрылся. Появляется
с двумя лычками. Афганец достает справочник, читает: "С двумя полосками -
младший сержант. Премия - 30 афгани". Пока прицелился - младший сержант
скрылся. Появляется с двумя звездами. Афганец прицелился и убил. Достает
справочник, читает: "Две маленькие звезды - прапорщик, враг Советской
Армии. Штраф 50 афгани".

Анекдот


- Спасибо, доктор, боли в спине прошли. А что это у меня было?
Наверное, радикулит?
- У вас подтяжки были перекручены.

Анекдот


- Доктор, я буду жить?
- Жить будете. Но - хре-но-во.

Анекдот


- Джим, почему ты опоздал на уроки?
- Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
- Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно,
объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
- Нет. Он сказал, что червей на двоих не хватит.

Анекдот


У Рабиновича умерла жена. Во время похорон гроб ударили об угол на
лестнице. И жена проснулась от летаргического сна. Сначала Рабинович
кричал:
- Нет, уж умерла, так умерла.
Когда она умерла, наконец, снова, он бежал впереди гроба и шептал:
- Осторожней на поворотах.

Анекдот


С балкона пятого этажа мужик пытается сбросить пожилую женщину.
Собрался народ.
- Что ты делаешь? Оставь женщину в покое! Куда только милиция
смотрит!
Из подъезда выходит сосед и объясняет:
- Это его теща.
- У, старая! - закричал народ. - Еще упирается!

Анекдот


Молоденькая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит
какие-нибудь хорошие духи.
- Пожалуйста, мадемуазель! Вот прекрасные духи "Объятие".
- А эти?
- Эти называются "Тайны ночи", великолепный запах!
- А те, вон?
- "Экстаз".
- Простите, а нет у вас чего-нибудь для начинающих?