РжуНеМогу.РУ

Анекдот


В ожидании приема врачом среди пациентов заходит разговор о важности
прививки.
- Чепуха все это, - категорически заявляет один из них. - В прошлом
году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу.
- Вполне возможно, - соглашается другой, - сыворотка действует не
сразу.

Анекдот


Проезжает Горбачев мимо вино-водочного магазина, видит огромную
очередь. Останавливается, выходит и громко спрашивает:
- Коммунисты есть среди вас?
- Есть! - отвечает очередь.
- Гнать надо!
- Так сахара нет, Михаил Сергеевич!

Анекдот


- Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не
курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!
- Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно
ставили вас в пример!

Анекдот


Зять - теще:
- Как долго вы собираетесь оставаться у нас в гостях?
- Пока не надоем.
- Что ж вы, мамочка, даже чаю не попьете?

Анекдот


- Наконец-то мне удалось отучить мужа грызть ногти!
- Каким образом?
- Я спрятала его вставную челюсть...

Анекдот


Ньюфи, обучающийся в колледже, написал родителям письмо, в котором
сообщил, что ему дали роль в студенческом спектакле: он должен играть
мужчину, который женат уже 25 лет. В ответном письме отца была такая
фраза: "Не огорчайся, сынок, я уверен, что когда-нибудь ты получишь и роль
со словами".

Анекдот


Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!

Анекдот


- Вы замужем? - спрашивает судья женщину-свидетеля.
- Мой муж умер пятнадцать лет тому назад.
- Но ведь у вас маленькие дети!
- Умер мой муж, а не я.

Анекдот


Французский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы сидите
в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам
нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните это даме, чтобы
было правдиво и прилично".
Первое место заняло объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему
другу, с которым познакомлю вас чуть позже".

Анекдот


В одном провинциальном суде слушается дело об измене мужа. Адвокат
жены между прочим сказал и такое:
- Я боюсь надоедать господам судьям и поэтому не буду зачитывать
список адресов тех дам, с которыми этот господин изменял своей жене.
- Ну почему же, - перебил его судья. - Эти сведения могут быть для
нас очень полезными.

Анекдот


Больной спрашивает жену:
- Что ты делаешь?
- Пишу письмо детям, сообщаю, что ты уже выздоравливаешь. Кстати, как
лучше написать: "похороны" или "погребение"?

Анекдот


В разгар борьбы с алкоголем приезжает Горбачев на завод. Подходит к
одному токарю:
- А вот смог бы ты так же работать, если бы выпил, скажем, бутылку
водки?
- Смог бы.
- Ну, а две?
- Смог бы.
- Гм-м... Ну, а если бы три?
- Что вы ко мне привязались? Видите - работаю же!

Анекдот


- Нет, молодой человек, для того, чтобы продать вам мышьяк, нужен
рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

Анекдот


- Ах, папа, мне грустно перед свадьбой! Как же я расстанусь с
мамочкой?!
- Не волнуйся, доченька! Я договорился с твоим женихом - ты заберешь
ее с собой.

Анекдот


Профессор-психиатр посетил больницу душевно-больных и поинтересовался
у главного врача, как они определяют, выздоровел ли пациент или еще болен.
- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем
больному удалить воду. Если пациент хватается за ложку и изо всех сил
старается выполнить поручение, значит, он еще болен. А если выдергивает в
ванне пробку, то здоров.
- А мне и в голову не пришло бы такое решение! - воскликнул
профессор. - Я бы попросил половник.

Анекдот


На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него
образование.
- Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Принстоне, в Колумбийском
университете и имею звание доктора медицинских наук.
- Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, -
Муж утром пришел домой. Жена:
- Ну и что ты на этот раз скажешь?
- Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и увидел такую красивую
женщину, что не мог устоять. Познакомился с ней и остался у нее ночевать.
- Врешь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!

Анекдот


- Папочка, а почему ты женился на мамочке?
- Вот видишь, - сказал муж жене, - даже ребенок недоумевает, почему я
это сделал.

Анекдот


На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился,
заерзал и стал обращаться к соседям:
- Это вы сказали "... твою мать"?
- Нет.
- Это вы сказали "... твою мать"?
- Нет.
- Должно быть, музыка навеяла!

Анекдот


Бабка влезает в переполненный автобус.
- Мужики, яйца не поколите!
- А чего ж ты сюда с яйцами лезешь?
- Да не с яйцами, с гвоздями!

Анекдот


Пьяный не может пятак в автомат бросить.
Прохожий:
- Ну, ты, брат-таксист, и нализался!
Пьяный:
- А почему таксист?
- Потому что шапка на голове таксистская!
Пьяный:
- Да?! А была ондатровая.