РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Придя домой, муж видит чьи-то босые ноги за оконной шторой:
- Жена, что это?
- Милый, а кто же нам достал путевки, когда мы ездили на курорт?
- Я спрашиваю, что это такое?
- А ты помнишь, как нам вне очереди дали квартиру? А кто помог тебе
занять новую должность?
- Жена, - грозно сказал муж, - я не спрашиваю про наши успехи, я
спрашиваю, почему наш кормилец стоит босиком?..

Анекдот


- Дяденьки, икру есть будете?
- Будем!
- Когда будете, позовите меня.

Анекдот


Молодой человек впервые пригласил девушку к себе домой на ужин.
Страшно волнуется. Мама напекла пирожков, отец заварил по особому рецепту
чай. Ждут. Приходит девушка со свертком.
- Это я будильник взяла, чтобы утром на работу не опоздать.

Анекдот


Разговор с приятелем:
- Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за
родителей, а теперь из-за жены!

Анекдот


Судья требует от свидетеля четкого ответа: "да или нет".
Свидетель:
- Есть вещи, которые нельзя однозначно очертить этими словами.
- Например?
- К примеру, когда я спрашиваю, бьете ли вы свою жену, смогли бы вы
однозначно на это ответить: "да" или "нет"?

Анекдот


К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, хочу проверить свое здоровье...
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные: склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута и пчела рядом летает.

Анекдот


- За чем очередь?
- За немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В
ней обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: "Одну палку
воткнуть в землю и повесить на нее штаны, другой отбиваться от волков".
Потом он внимательно прочитал название: "Ненецкий унитаз".

Анекдот


Молодая мамаша:
- Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребенок кончил сосать
рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько
прочистите ёршиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось и он
кричал, как резаный.

Анекдот


Отец сыну:
- Сынок, перед твоей женитьбой даю два совета. Первый: сразу добейся
права одну ночь в неделю проводить с приятелями. А второй мой совет такой:
никогда не трать эту ночь на приятелей!

Анекдот


- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- А откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамочки.

Анекдот


Мужчина с записной книжкой походит к соседу и спрашивает:
- Ты будешь участвовать в групповом сексе?
- А кто в нем будет участвовать? - спрашивает сосед.
- Я, ты и твоя жена.
- Нет, я не буду.
- Тогда я тебя вычеркиваю.

Анекдот


Жена ночью будит мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая, где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

Анекдот


- Дама, - обращается судья к свидетелю, - неужели вы не заметили, что
под вашей кроватью - мужчина?
- Да, заметила. Но подумала, что это мой собственный муж, с которым я
поссорилась после обеда.

Анекдот


Сила привычки.
Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она
просыпается и будит мужа:
- Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет.
Муж вскакивает с постели, распахивает окно и прыгает. Летит и думает:
А кто же я?

Анекдот


В ожидании приема врачом среди пациентов заходит разговор о важности
прививки.
- Чепуха все это, - категорически заявляет один из них. - В прошлом
году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу.
- Вполне возможно, - соглашается другой, - сыворотка действует не
сразу.

Анекдот


Проезжает Горбачев мимо вино-водочного магазина, видит огромную
очередь. Останавливается, выходит и громко спрашивает:
- Коммунисты есть среди вас?
- Есть! - отвечает очередь.
- Гнать надо!
- Так сахара нет, Михаил Сергеевич!

Анекдот


- Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не
курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!
- Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно
ставили вас в пример!

Анекдот


Зять - теще:
- Как долго вы собираетесь оставаться у нас в гостях?
- Пока не надоем.
- Что ж вы, мамочка, даже чаю не попьете?

Анекдот


- Наконец-то мне удалось отучить мужа грызть ногти!
- Каким образом?
- Я спрятала его вставную челюсть...

Анекдот


Ньюфи, обучающийся в колледже, написал родителям письмо, в котором
сообщил, что ему дали роль в студенческом спектакле: он должен играть
мужчину, который женат уже 25 лет. В ответном письме отца была такая
фраза: "Не огорчайся, сынок, я уверен, что когда-нибудь ты получишь и роль
со словами".