РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И.Ленин скрывался с
И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской".

Анекдот


Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и
занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?

Анекдот


Итальянец пишет в дневнике:
"Вчера весь вечер пил с русскими. Чуть не умер".
"Сегодня весь день опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер".

Анекдот


- Я так одинок, - жалуется старый холостяк приятелю, - у меня нет
никого на свете, кроме этой единственной собаки.
- А ты купи еще одну собаку!

Анекдот


Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей
команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: "Это был
блестящий матч!".
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Еще бы! Вы зря не видели его.

Анекдот


Сидит на берегу моря рыболов, вдруг всплывает подводная лодка, из нее
высовывается голова капитана:
- Мистер, скажите, где мы находимся?
- Да пошел ты... всю рыбу распугал!
Капитан кричит в лодку:
- Господа, мы в России.

Анекдот


Жена в полночь будит мужа:
- Лева, мне кажется, где-то пищит мышь?
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошел ее смазать?

Анекдот


На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей.
Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает:
- Кого это хоронят?
- Мою тещу, - поясняет мужчина в черном костюме.
- А от чего она померла? - заинтересовался прохожий.
- Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть...
- Слушай, мужчина, дай напрокат козла на день, - взмолился прохожий.
- Ты что, не видишь, какая за ним очередь?

Анекдот


Сын спрашивает отца:
- Пап, а почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Тебе бабушка, а мне теща. Дай-ка мне получше прицелиться...

Анекдот


- Владимир Ильич, участники кронштадтского мятежа арестованы. Что с
ними делать?
- Гасстгелять! Но пегед гасстгелом напоить чаем. И непгеменно
гогячим!

Анекдот


Пьяница жалуется другому на жену:
- Как приду домой, эта зараза: "А ну-ка, дыхни!"
- А ты делай, как я - дыши сразу как можно сильнее.
- И как жена на это реагирует?
- Падает...

Анекдот


Стоит пьяный у дерева, стучит по нему кулаком и кричит в дупло:
- Жена, открой немедленно!
Подходит милиционер и говорит пьяному:
- Гражданин, а ну-ка, дыхните!
Тот дыхнул. И теперь уже милиционер стучит кулаком по дереву:
- Гражданочка, немедленно откройте!

Анекдот


В зоопарке скончался огромный старый слон. Посетитель услыхал рыдания
одного из служащих. Посочувствовал ему:
- Я понимаю, вы так, наверное, привязались к доброму животному.
- Доброму? У него был злой и вздорный нрав!
- Но чего же вы тогда рыдаете?
- Вам легко утешать. А яму для него кто будет копать?

Анекдот


- У царя Соломона было 900 жен. Интересно, чем он их кормил?
- Меня больше интересует, как он сам питался.

Анекдот


Из лесу выходят обросшие детины, обвешанные оружием, останавливают
машину:
- Бабка, в деревне немцы есть?
- Ой, милые! Почитай, сорок лет, как война кончилась.
- Вот черт! А мы до сих пор поезда под откос пускаем!

Анекдот


Иван перед свадьбой красит свой орган в зеленый цвет.
- Это зачем? - спрашивает его приятель.
- Если Маша спросит: "Почему у тебя это зеленого цвета?" я ей скажу:
А где ты другой видела?

Анекдот


Сидит на берегу речки рыбак. Нанизал червя на крючок и забросил
удочку. Вдруг видит: червяк всплывает на поверхность и гребет к берегу.
- Ты что, сдурел?! - удивился рыбак.
- Ты сам сдурел! Меня там чуть не съели!

Анекдот


- Надя, откгой, пожалуйста... Надя, это я, Володя, почему ты не
откгываешь?.. Надюша, это я, твой Вовка-могковка!.. Феликс Эдмундович, она
там с Тгоцким, ломайте!

Анекдот


- Мне в подъезде хотели дать по морде.
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели - так не дали бы!

Анекдот


- Вчера прихожу домой - жена с любовником. Глаза у обоих такие
хитрущие. Захожу на кухню - так и есть: весь компот выпили, сволочи.