РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Старушка с интересом рассматривает коляску.
- Какие прелестные близнецы! И оба мальчики?
- Нет, только слева, - отвечает молодой отец, - справа - дыня.

Анекдот


На рынке:
- Бабуля, а кролик твой свежий?
- Свежий, сынок, свежий. Еще вчера мышей ловил.

Анекдот


Человек на улице упал в обморок. Вокруг собралась толпа.
- Дайте бедняге глоток виски! - сказала сердобольная леди.
- Пусть будет больше воздуха! - потребовала мадам с зонтиком.
- Дайте ему виски! - повторила леди.
- Надо отвезти в больницу! - сказал прохожий.
Больной приоткрыл глаза и прошептал:
- Вы, все заткнитесь, слушайте, что говорит эта леди.

Анекдот


Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
- Я только что узнала - папа обанкротился!
- Я всегда чувствовал, - сказал муж, - что он не остановится ни перед
чем, чтобы разлучить нас.

Анекдот


Мюллер вызывает офицеров:
- Господа! Завтра едем на картошку?
Штирлиц радостно:
- Ой, совсем как у нас!
А потом подумал: мать честная, что же я наделал! Засыпался! И решил
покаяться. Исписал двадцать страниц, что он разведчик, какие задания
выполнял, в каких операциях участвовал. Мюллер читал, читал:
- И чего только не придумают, чтобы на картошку не ехать!

Анекдот


Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
- А у нас теперь все есть!
- Откуда ты знаешь?
- Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала,
что только этого нам не хватало.

Анекдот


В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро
потечет через край пакета, и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаружила,
что все блюют, а один смеется. Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Анекдот


Француз, прогуливаясь по Москве, свалился в канализационный люк.
Выбравшись, он возмущенно завопил:
- Неужели нельзя было огородить опасное место красными флажками?
- Когда вы пересекали границу СССР, вы видели вдоль нее красные
флаги? Чего ж вам еще надо?

Анекдот


- Деда! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты дерутся!
- А-а. Весна пришла.

Анекдот


- Я никак не могу вам поставить диагноз. Думаю, что все это из-за
пьянки.
- Я в-вас п-понимаю, доктор, я приду в другой раз, когда вы б-будете
трезвым.

Анекдот


Старшина перед строем молодых солдат.
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Анекдот


По местному военному радио:
"Московское время 20.00. Для слабоумных - 8 часов вечера. Для
прапорщиков и младших офицеров - большая стрелка на 12-ти, маленькая - на
8-ми. Для старших офицеров - цифра 8 напоминает форму женщины. Спокойной
ночи".

Анекдот


- Папа! Ты сможешь дать мне 10 франков? - спросил Жак.
- Нет.
- Детей хочет иметь каждый, - буркнул Жак, - но так, чтобы это ничего
не стоило.

Анекдот


- Скажите, - спрашивает врач призывника. - Вы всегда заикаетесь?
- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-говорю.

Анекдот


Советский турист заходит в лавочку в Париже и на смеси русского и
французского просит у продавца "черное", "homme", "надевать", не зная, как
по-французски будет "шляпа".
- Понимаете, у меня умер друг. И надев это, я хочу выразить
соболезнование его жене.
- Homme? - догадывается продавец и протягивает ему презерватив
черного цвета. - О, как это тонко, мсье! Какой такт!

Анекдот


Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и
спрашивает у мужчины, несущего гроб:
- Кого хороните?
- Тещу.
- А почему гроб боком держите?
- А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

Анекдот


Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Один
другому говорит: "А почему так медленно свет гаснет?" Второй отвечает:
Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки.

Анекдот


- Почему не был на последнем собрании?
- Да если бы я знал, что оно последнее, я бы и жену, и тещу, и
свояченицу с собой привел.

Анекдот


- Ты, ты и ты...
- А можно и я?
- Можно. Расстрелять.

Анекдот


У кассы аэропорта кавказец вкладывает в паспорт тысячу рублей и
подает его кассиру:
- Дарагой! Одын бэлэт на Москва.
Из кассы отвечают:
- Билетов нет! - и возвращают паспорт.
Пассажир добавляет еще тысячу рублей.
- Дарагой! Дай бэлэт! Силно спешу.
Кассир снимает трубку телефона:
- Девушка, дайте мне областного прокурора.
Пассажир испугался: "Неужели погиб?" Но слышит дальше:
- Товарищ прокурор, Ваша бронь отменена. Полетите завтра.