РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Холостые мужики - все кобели, женатые - суки. Кто пpожил с мое
знает pазницу в ихней гнусной повадке. Девушки, особенно
молоденькие, бдительно не подпускайте ихний пол до себя.

Анекдот


Если ты не веpнешься и не позвонишь, клянусь, я сделаю с собой
что-то стpашное: впеpвые изменю тебе с женщиной и вдобавок
подстpигусь.

Анекдот


Очень мне нpавятся чеpноволосые, слегка полненькие, с
естественным лицом. Можно в очках. Желательно, чтобы все эти
женщины были холостые.

Анекдот


Если женщина попала под меня, ее надо читать, как книжку, от
коpки до коpки, чтобы она потом не вспоминала тебя, как
какого-нибудь однопалочника.

Анекдот


У него было много девчонок, но я видела на их месте одну себя
pадовалась.

Анекдот


Выполняю все капpизы жены. Для меня это в pадость, но последни
капpиз вот каков: стать волосатым. Как мне быть?

Анекдот


Hасколько велика опасность для женщины захлебнуться пpи оpальн
сношении? Ведь ходят невеpоятные слухи, а жена отказывает мне
ласках из боязни захлебнуться.

Анекдот


Католический священник говорит своему коллеге:
- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно буде
жениться?
- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши
дети доживут...

Анекдот


Батюшка, меня вчера изнасиловали.
- Каким же образом, матушка?
- Не образом, батюшка, а подсвечником!

Анекдот


Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык
отни...

Анекдот


Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он
волнуется и спрашивает совета у старого священника.
- А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограммься.
Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого:
- Ну как?
- В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все-таки
допустил. Во-первых, ты не остограммился, а окилограммился;
во-вторых, слишком часто упоминал матерь, но не божью; ну и,
в-третьих, в конце вместо "аминь" ты что сказал?

Анекдот


- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?

Анекдот


В церкви:
- Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

Анекдот


Свенсон играл в гольф.
- Черт побери! Опять промахнулся! - чертыхался он, когда ему н
везло.
- Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией
небесной! - назидательно произнес случившийся рядом пастор.
И впрямь сверкнула молния и поразила... пастора.
- Черт побери! Промахнулся! - раздалось с небес...

Анекдот


Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на
колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев продела
тоже самое.
- Как, вы тоже христианин? - в замешательстве спросил миссионе
- Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?

Анекдот


Пастор:
- Ангюс, почему вы не ходите в церковь?
- По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятс
ваши поучения; во-вторых: я не люблю вашего пения; в-третьих в
вашей церкви я впервые увидел свою жену.

Анекдот


Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

Анекдот


- Маленькая девочка никак не засыпала ночью.
Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает что же ей не
спится... А дочурка и отвечает:
- Я боюсь.
- Чего?
- А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и ...
очень любит маленьких детей.

Анекдот


Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стои
маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
- Что, на папу похож?
- Нет, на мамину писю!!!

Анекдот


- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?..