РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика
обуви, который сидел на полу около дверей гостиничного номера и чистил
ботинки.
- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе
закричал управляющий.
- Я не могу, сэр, - ответил мальчишка. - Этот шотландский джентльмен
держит их по ту сторону двери за шнурки.

Анекдот


Мюллер с Борманом сидят в сосисочной. "Сейчас придет Штирлиц, -
говорит Мюллер, - и скажет пароль: "Мне пива и сосисок". Тут мы его и
схватим". Входит Штирлиц. "Дайте мне, пожалуйста, пива, а... сосисок не
надо!" - и, обращаясь к Мюллеру с Борманом, показывает язык.

Анекдот


Вовочка спрашивает:
- Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

Анекдот


Человек сеет. Начинается наводнение, и посевы смывает в реку. Человек
рыдает: "Господи, за что такая напасть?!"
Сеет второй раз. На посевы обрушивается град. "Господи, - рыдает
человек, - что я такого сделал?!"
Сеет третий раз. Налетают птицы и выклевывают семена. "Господи, да
что же такое делается?!" - рыдает человек. В небе приоткрывается окошечко,
высовывается Бог и говорит:
- Не нравишься ты мне, не нравишься!

Анекдот


- Вы подписываетесь на газеты?
- А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?

Анекдот


Конфликт поколений.
На остановке стоят пионер и пенсионер. Пенсионер чихнул. Пионер:
- Будьте здоровы!
Пенсионер говорит:
- Большое спасибо!
Пионер говорит:
- Пожалуйста!
Пенсионер говорит:
- Не стоит.
Пионер:
- Ну что вы.
Пенсионер:
- Не умничай!
Пионер:
- Пошел вон!

Анекдот


Старушка с интересом рассматривает коляску.
- Какие прелестные близнецы! И оба мальчики?
- Нет, только слева, - отвечает молодой отец, - справа - дыня.

Анекдот


На рынке:
- Бабуля, а кролик твой свежий?
- Свежий, сынок, свежий. Еще вчера мышей ловил.

Анекдот


Человек на улице упал в обморок. Вокруг собралась толпа.
- Дайте бедняге глоток виски! - сказала сердобольная леди.
- Пусть будет больше воздуха! - потребовала мадам с зонтиком.
- Дайте ему виски! - повторила леди.
- Надо отвезти в больницу! - сказал прохожий.
Больной приоткрыл глаза и прошептал:
- Вы, все заткнитесь, слушайте, что говорит эта леди.

Анекдот


Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
- Я только что узнала - папа обанкротился!
- Я всегда чувствовал, - сказал муж, - что он не остановится ни перед
чем, чтобы разлучить нас.

Анекдот


Мюллер вызывает офицеров:
- Господа! Завтра едем на картошку?
Штирлиц радостно:
- Ой, совсем как у нас!
А потом подумал: мать честная, что же я наделал! Засыпался! И решил
покаяться. Исписал двадцать страниц, что он разведчик, какие задания
выполнял, в каких операциях участвовал. Мюллер читал, читал:
- И чего только не придумают, чтобы на картошку не ехать!

Анекдот


Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
- А у нас теперь все есть!
- Откуда ты знаешь?
- Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала,
что только этого нам не хватало.

Анекдот


В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро
потечет через край пакета, и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаружила,
что все блюют, а один смеется. Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Анекдот


Француз, прогуливаясь по Москве, свалился в канализационный люк.
Выбравшись, он возмущенно завопил:
- Неужели нельзя было огородить опасное место красными флажками?
- Когда вы пересекали границу СССР, вы видели вдоль нее красные
флаги? Чего ж вам еще надо?

Анекдот


- Деда! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты дерутся!
- А-а. Весна пришла.

Анекдот


- Я никак не могу вам поставить диагноз. Думаю, что все это из-за
пьянки.
- Я в-вас п-понимаю, доктор, я приду в другой раз, когда вы б-будете
трезвым.

Анекдот


Старшина перед строем молодых солдат.
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Анекдот


По местному военному радио:
"Московское время 20.00. Для слабоумных - 8 часов вечера. Для
прапорщиков и младших офицеров - большая стрелка на 12-ти, маленькая - на
8-ми. Для старших офицеров - цифра 8 напоминает форму женщины. Спокойной
ночи".

Анекдот


- Папа! Ты сможешь дать мне 10 франков? - спросил Жак.
- Нет.
- Детей хочет иметь каждый, - буркнул Жак, - но так, чтобы это ничего
не стоило.

Анекдот


- Скажите, - спрашивает врач призывника. - Вы всегда заикаетесь?
- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-говорю.