Анекдот Муж с работы - и за газету. Жена ему: - Лежишь читаешь, а кто детей будет воспитывать? Дети некормленные, грязные... Муж встает и думает: "Этих вымыть или новых наделать?.."
Анекдот Два крокодила ложатся спать. Ночью один из них вдруг просыпается и говорит - Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился. Другой ему: - Не ешь на ночь интеллигентов!..
Анекдот Учитель записал в дневнике ученицы: "Ваша дочь ужасная болтунья". Назавтра дочь возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!"
Анекдот Мчится по лесу муравей, дороги не замечает, ломится напролом. Насилу догоняет его лев и на бегу спрашивает: - Эй, муравей, куда бежишь, от кого спасаешься? - Да вот, лёвушка, на пляже слониху изнасиловали, всех подозрительных хватают!
Анекдот Дорожный знак, на нем написано: "Школа. Поезжайте тихо. Не сшибите ребенка". Внизу детским почерком приписано: "Подождите учителя".
Анекдот Бабушка пишет внуку в зону: "Очень по тебе соскучилась, да и картошку копать некому. Попросись на пару деньков, может, отпустят..." Внук пишет бабушке: "Просился - бесполезно. Пусть кто-нибудь поможет. Но копайте неглубоко, потому что я в огороде пистолет зарыл". Бабушка в новом письме: "Приехали какие-то люди, выкопали всю картошку, но пистолет не нашли..." Внук отвечает: "Бабуля, чем мог - тем помог..."
Анекдот В квартире врача раздался звонок. Врач открывает двери и видит на пороге скелет. - Вот так всегда! - бормочет врач. - Ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу.
Анекдот Аптека. Заходит мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. - Какие еще "защитные средства"?! - возмущается та. - У нас тут аптека, а не Министерство обороны.
Анекдот Капеллан делится своими наблюдениями за слушателями: - Когда слушатели во время службы периодически поглядывают на часы, я почти не обращаю на это внимания. Но прихожу в бешенство от того, что многие прикладывают часы к уху, чтобы убедиться, что они идут!
Анекдот - Мама, перед дверью стоят двое и поют. - Дай каждому по пять франков и скажи, чтобы уходили. - Не уверена, что они уйдут. Один из них - папа! - Наш? - Папа наш, а баба дикая.
Анекдот Летят два комара, видят - слон идет. Сели ему на голову и один говорит: - Главное теперь - положить его на спину, а потом мы его ногами запинаем!
Анекдот Взволнованная десятиклассница спрашивает у матери: - Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует от девушки самых интимных услуг? - О, боже! - стонет испуганная мать. - И что же он потребовал от тебя? - Чтобы я сделала за него математику.
Анекдот Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около дверей гостиничного номера и чистил ботинки. - Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе закричал управляющий. - Я не могу, сэр, - ответил мальчишка. - Этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.
Анекдот Мюллер с Борманом сидят в сосисочной. "Сейчас придет Штирлиц, - говорит Мюллер, - и скажет пароль: "Мне пива и сосисок". Тут мы его и схватим". Входит Штирлиц. "Дайте мне, пожалуйста, пива, а... сосисок не надо!" - и, обращаясь к Мюллеру с Борманом, показывает язык.
Анекдот Вовочка спрашивает: - Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Шантажистка!
Анекдот Человек сеет. Начинается наводнение, и посевы смывает в реку. Человек рыдает: "Господи, за что такая напасть?!" Сеет второй раз. На посевы обрушивается град. "Господи, - рыдает человек, - что я такого сделал?!" Сеет третий раз. Налетают птицы и выклевывают семена. "Господи, да что же такое делается?!" - рыдает человек. В небе приоткрывается окошечко, высовывается Бог и говорит: - Не нравишься ты мне, не нравишься!
Анекдот Конфликт поколений. На остановке стоят пионер и пенсионер. Пенсионер чихнул. Пионер: - Будьте здоровы! Пенсионер говорит: - Большое спасибо! Пионер говорит: - Пожалуйста! Пенсионер говорит: - Не стоит. Пионер: - Ну что вы. Пенсионер: - Не умничай! Пионер: - Пошел вон!