РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Гинеколога судят за убийство проститутки.
- Как же вы до этого докатились?
- Да я на работе делаю в день по 200 абортов. Домой прихожу, жена
говорит: "Сделай аборт, мы третьего ребенка не прокормим". Потом старшая
подходит: "Папа, сними спиральку, я хочу ребенка завести". Потом младшая:
Папа, вставь спиральку, я в пионерлагерь еду. Вышел на улицу отвлечься -
а тут эта стерва: "Дай четвертак, что-то покажу!"

Анекдот


Тренер шепнул, в перерыве между раундами, своему подопечному боксеру:
- Если ты не возьмешь себя в руки, то рискуешь получить Нобелевскую
премию мира.

Анекдот


- Вы правы, сержант, - сказал командир роты. - Этот тощий рядовой не
годится для тяжелых работ. Используйте его на чистке оружия.
- Хорошо, - ответил сержант. - А кого назначить для протаскивания его
через ствол?

Анекдот


- Что случилось? - спросил аптекарь, услышав хохот своего напарника.
- Помнишь, как в прошлом году у нас заменили трубы, и теперь они
текут не переставая?
- Ну и что?
- Тот самый водопроводчик зашел за средством от головной боли.

Анекдот


- Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу.
Помогите.
- Вот таблетки. 3 раза в день.
- Я стану лучше слышать?
- Нет, громче пукать.

Анекдот


Собрался Черненко умирать и решил позвонить в загробный мир Брежневу.
Дозвонился он быстро и первым делом спросил:
- Скажи, товарищ Брежнев, не нужно ли что-нибудь с собой взять? Может
быть, у вас что-нибудь в дефиците?
- Да нет, тут полное изобилие, как при коммунизме. Правда... Возьми с
собой, товарищ Черненко, ложку и вилку...
- Что же это за изобилие, если ложек нет?!
- Да что ты, ложки-то есть, просто когда по кухне дежурит Гитлер, он
нас с товарищами Лениным, Сталиным и Хрущевым заставляет серпом и молотом
есть...

Анекдот


В магазине женского белья кавказец спрашивает:
- У вас трусы 50-й размер ест?
- Есть!
- А 52-й ест?
- Есть!
- 60-й ест?
- Тоже есть!
- Слюшай, когда 60-й размер будут спрашивать - запиши адрес!

Анекдот


- Страхование фермы стоит всего 500 франков в год.
- И вы гарантируете, что в случае пожара вы заплатите мне 300 тысяч?
- Совершенно верно, месье Жако!
- Какой бы ни была причина пожара?
- Безусловно! Если только расследование не установит, что пожар
произошел в результате преступного поджега самим хозяином.
- Я так и знал, что здесь какой-то подвох! - воскликнул фермер.

Анекдот


- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор? Я апостол Петр.

Анекдот


Командир эскадрильи, встретив начальника метеорологической службы,
спросил его:
- Как ваш ревматизм?
- Спасибо, полностью вылечил.
- Жаль! Мы лишились источника точных данных о погоде накануне больших
учений.

Анекдот


В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг бегущий по
коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
- Ну как вам не стыдно, молодой человек, - возмущается профессор. -
Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно,
вы лишили человечество величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в
каменный век, осиротили Вселенную!
Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону.
Профессор поворачивается к своим собеседникам:
- Так значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...

Анекдот


Судья:
- Вы раскаиваетесь в том, что пытались украсть вещи у гражданина,
пока он купался в море?
Подсудимый:
- Конечно. Но прошу учесть, что был сильный шторм.
- При чем здесь шторм?
- Я думал, вещи ему уже не понадобятся.

Анекдот


Команда с советского корабля попала в плен к людоедам и те собираются
ее съесть.
- Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование Ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы так озверели?

Анекдот


В школе:
- Гиви, скажи, что такое ос?
- Это балшой палисатый мух.
- Нэт, садысь. Балшой пилисатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг
чего вертится Земля!

Анекдот


- Слюшай, как правылно сказат: "флэкончык" или "флюкончык"?
- Правылно - "пузирех".

Анекдот


Почти разорившийся торговец жаренными орешками вспомнил, что когда-то
учился в школе с нынешним президентом банка. Он обратился к нему с
просьбой разрешить ему открыть торговлю орешками в вестибюле банка. И
получил согласие. Дела у него пошли лучше и вскоре один из его знакомых
попросил его дать взаймы 200 долларов.
- Не могу, - ответил торговец. - Все, что угодно! Но только не
деньги. У меня соглашение с руководством банка: они не будут продавать
орехи, а я - давать взаймы денег.

Анекдот


Командир роты был в ярости.
- Что случилось, сэр? - спросил его сержант.
- Только что мне позвонил пьяный рядовой Стоун и попросил продлить
ему самовольную отлучку.

Анекдот


Проверяющий офицер приехал в часть. В красном уголке уже накрыт стол.
Его угостили, напоили, он, поддатый, выходит:
- В роте плохо...
Его под руки, еще угостили. Он выходит:
- В роте плохо...
Ему еще налили. И он уже окончательно пьяный:
- В роте плохо...
- Сколько можно, сколько вас не угощай, вам все плохо!
- Да нет! В роте плохо (показывает на рот).

Анекдот


По пляжу идет грузин в семейных трусах до колен, и из-под них видно
головку члена. Все на него смотрят и смеются.
- Ну что вы смеетесь? Залезете в холодную воду - у вас еще не так
сморщится!

Анекдот


- Какая разница между стадом овец и Академией наук?
- Овец считают по головам, а академиков по членам. По слабому месту.