РжуНеМогу.РУ

Анекдот


В Лондонском Сохо, на краю панели, сидит маленький мальчик, курит и
прихлебывает из бутылки. Проходящая дама в ужасе спрашивает:
- А почему ты не в школе?
- А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу? -
возмущается малыш.

Анекдот


Полковник заметил возле казармы солдат, которые с особой нежностью
кормили сахаром неказистую на вид обозную лошадку. Не сдержав любопытства,
офицер поинтересовался, чем же она заслужила столь трогательную заботу.
- Может быть, выиграла на скачках? - предположил он.
- Да что вы! - искренне изумился один из солдат. - Дело в том, что
эта милая и всегда покорная лошадка так лягнула вчера нашего сержанта, что
сегодня он не может встать с постели.

Анекдот


- Мадам, вы давали объявление о найме служанки?
- Да, а вы согласны у нас служить?
- Согласна, но предупреждаю: я не мою полов и не готовлю еду!
- А играете ли вы на арфе?
- Нет, а почему вы спрашиваете?
- Мне нужно, чтобы кто-нибудь играл на арфе, пока я буду готовить и
мыть полы...

Анекдот


Поздно вечером идет женщина домой через парк.
Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы
ползете...

Анекдот


По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена
гребет против течения.
"Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше
жить..."

Анекдот


Еврей перед боем по приказу политрука пишет заявление в партию:
- Если я погибну в бою, прошу считать меня коммунистом. А если нет,
то нет.

Анекдот


Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерен.
Петух бросает курицу и клюет зерна. Хозяин со вздохом произносит:
- Нэ дай Бог так оголодать!

Анекдот


- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не
гуляю, не смотрю на женщин, каждый вечер ложусь спать в десять часов и
каждое воскресенье хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из
тюрьмы.

Анекдот


Рядовой замучил своего лейтенанта просьбами о предоставлении ему
трехдневного отпуска. На вопрос о причине отпуска он объяснил, что его
жена, проходящая службу во вспомогательной женской службе сухопутных
войск, получила звание сержанта.
- Это прекрасно, но при чем здесь ваш отпуск?
- Я хочу сделать то, о чем мечтает каждый солдат.
- Что именно?
- Отлупить сержанта до бесчувствия.

Анекдот


- Официант! У меня муха в супе.
- Один момент. У нас теперь гигиеническое обслуживание. Вот
специально в кармане ложечка на веревочке. Достаем и вынимаем муху. У нас
все гигиенично. Мы даже в туалет ходим так, чтобы органа не касаться
руками: он у нас на веревочку привязан.
- Хорошо. Но как же его убирать в штаны?
- А ложечка на что?!

Анекдот


На туристской дороге у ущелья дежурит здоровенный проводник и за 1
рубль с каждого помогает туристам перебраться по узкому мостику. Самых
робких берет подмышку и переносит. Вот подходит большая группа и
становится в очередь. Кацо переводит всех, последних двоих берет подмышки
и идет. На середине мостика у него зачесался нос. Он почесал его и выронил
одного туриста. Глянул, как тот летит вниз, и сказал:
- А, черт с ним, с рублем!

Анекдот


- Папа! Кто такой Карл Маркс?
- Карл Маркс - он экономист.
- Как наша тетя Циля?
- Наша тетя Циля - старший экономист.

Анекдот


В зоопарке, возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего
рядом южанина:
- Как вы думаете, эта обезьяна - мужчина или женщина?
Тот молчит. Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает:
- Это самэц! Мужчина - это тот, у кого денги ест, а это - самэц!

Анекдот


Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с
пассажирами самолета!
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми.

Анекдот


Гинеколога судят за убийство проститутки.
- Как же вы до этого докатились?
- Да я на работе делаю в день по 200 абортов. Домой прихожу, жена
говорит: "Сделай аборт, мы третьего ребенка не прокормим". Потом старшая
подходит: "Папа, сними спиральку, я хочу ребенка завести". Потом младшая:
Папа, вставь спиральку, я в пионерлагерь еду. Вышел на улицу отвлечься -
а тут эта стерва: "Дай четвертак, что-то покажу!"

Анекдот


Тренер шепнул, в перерыве между раундами, своему подопечному боксеру:
- Если ты не возьмешь себя в руки, то рискуешь получить Нобелевскую
премию мира.

Анекдот


- Вы правы, сержант, - сказал командир роты. - Этот тощий рядовой не
годится для тяжелых работ. Используйте его на чистке оружия.
- Хорошо, - ответил сержант. - А кого назначить для протаскивания его
через ствол?

Анекдот


- Что случилось? - спросил аптекарь, услышав хохот своего напарника.
- Помнишь, как в прошлом году у нас заменили трубы, и теперь они
текут не переставая?
- Ну и что?
- Тот самый водопроводчик зашел за средством от головной боли.

Анекдот


- Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу.
Помогите.
- Вот таблетки. 3 раза в день.
- Я стану лучше слышать?
- Нет, громче пукать.

Анекдот


Собрался Черненко умирать и решил позвонить в загробный мир Брежневу.
Дозвонился он быстро и первым делом спросил:
- Скажи, товарищ Брежнев, не нужно ли что-нибудь с собой взять? Может
быть, у вас что-нибудь в дефиците?
- Да нет, тут полное изобилие, как при коммунизме. Правда... Возьми с
собой, товарищ Черненко, ложку и вилку...
- Что же это за изобилие, если ложек нет?!
- Да что ты, ложки-то есть, просто когда по кухне дежурит Гитлер, он
нас с товарищами Лениным, Сталиным и Хрущевым заставляет серпом и молотом
есть...