РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А е
милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам
журнале, который читает папочка..."

Анекдот


Отец пришел домой. На пороге его встречает пятилетний сын:
- Папа, сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увид
ее покупку. Папочка, а можно и мой друг Гарри поприсутствует п
этом?

Анекдот


Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два пое
три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает
глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю.

Анекдот


Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
- Дома ли доктор? - спросила посетительница.
- Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
- Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть
знаешь, что это такое?
Девочка утвердительно кивнула головой:
- Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая
анестезии.

Анекдот


- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать
капризному сыну.
- Я не перестал, я только отдыхаю.

Анекдот


Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневно
сон:
- Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже
давно спала.
На что внучка резонно отвечает:
- На моем месте ты не поместишься.

Анекдот


- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

Анекдот


Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - не
- Маша! Что это такое?
- Не видишь? Гуманитарная помощь!

Анекдот


- Вы в нетрезвом состоянии совершили наем на человека, сбили
женщину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное
слово, все-таки жена!

Анекдот


В милицию обращается расстроенный гражданин:
- Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили
- Бутылку не приносили, - отвечает дежурный. - А человека,
который ее нашел, доставили.

Анекдот


Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

Анекдот


На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Ой, черт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@!
Рядом присаживается милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Ой, @#$%$#@...

Анекдот


Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
- Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник
Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
- Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его
Иванова.

Анекдот


- Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и
снимая маску ее мужа.
- Ха-ха-ха - сказал инспектор Жуф в спальне Софи Лорен, снимая
маску Софи Лорен.

Анекдот


Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу ваше
лучшего детектива.
- В психбольницу?! Зачем?
- Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять
Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

Анекдот


Комиссар Скотланд-Ярда говорит агенту:
- Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала,
я вас уволю!

Анекдот


В полицейский участок вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!

Анекдот


- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине,
которая собирается войти в воду.
- Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.

Анекдот


Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ног
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педераста
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши?

Анекдот


- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля
- Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я
был в ночь с 23 по 24 марта...