РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Через 10 лет у каждого гражданина нашей страны будет собственный
вертолет!
- А зачем?
- Вдруг вы узнаете, что в Саратове выбросили в продажу колбасу.
Полчаса лета - и вы в очереди.

Анекдот


Поздно ночью кавказец спрашивает жену:
- Можно, я буду спать со Свэтом?
- Можно.
- Свэта, заходы, жена разрешила.

Анекдот


Двое караульных стоят ночью на посту. Один из них увидел чью-то
промелькнувшую тень и пустил автоматную очередь без предупреждения.
Видимо, со страха. Второй спросил:
- Ты это чего?
- А шо ж вин топче мою ридну Афганщину!

Анекдот


Профессор:
- Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона
Мильтона.
Студент:
- Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай",
а когда его жена умерла - то "Возвращенный рай".

Анекдот


Забегает однажды профессор в аудиторию - и сразу к
рубильнику. Клац! Все как завоют:
- Заче-е-ем?!
- Идите все снимите куртки!
- Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо
записать!
- Ну ладно, записывайте, - смилостивился профессор, включая
рубильник.

Анекдот


Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой
висит банан. Она начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна
слышит внутренний голос: "Подумай!". Обезьяна некоторое время
думает, потом поднимает лежащую рядом палку, сбивает ею банан,
съедает его и бежит дальше.
Бежит по пустыне физтех, видит оазис и пальму, на которой
висит банан. Он подбегает к пальме и начинает ее трясти.
Внутренний голос говорит ему: "Подумай!". Физтех некоторое
время продолжает трясти пальму.

Анекдот


Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с
собой небольшой ящичек с различными птицами.
Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы
виднелся только один хвост, он спрашивает:
- Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
- Э... Гм... Это дрозд!
- Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.
И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
- А как зовут эту птицу?
- Не иначе как малиновка... - неуверенно отвечает студент.
- Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете!
Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша
фамилия?
Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды
пиджака и говорит:
- Догадайтесь!

Анекдот


На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница
решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с
ней с полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь
монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел -
будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка - что ты
захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем
приготовлю постель...

Анекдот


Студент колледжа:
- Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
- Отнес в прачечную.
- О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на
манжетах был записан весь курс истории!

Анекдот


Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед
кинотеатром:
- Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой
плащ?
- А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? -
отвечал второй.

Анекдот


В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно
обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий
сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать
мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Анекдот


- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь
вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы
сегодня сдаем предмет?

Анекдот


Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на
сегодняшний день?
- Блондинок.

Анекдот


Я знала, что он бабник, ну и пусть, он тоже человек.

Анекдот


А какой должен быть темп, чтобы рвать девственность резко, и
она бы не успевала опомниться?

Анекдот


Миша разбудил мой вулкан, но извержения не было.

Анекдот


Курю, пью (с горя), да и других талантов много.

Анекдот


Обидно, но меня никто не совращал.

Анекдот


Пришла ночь, когда все мелкое скрадывается, а большое
выпячивается.

Анекдот


Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил,
хихикал, уходил от темы...