РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Дистрофики спрашивают у медсестры:
- Что будет на обед?
- Макароны.
- У-у-у. Опять эти трубы таскать...

Анекдот


На встрече делегаций США и СССР зашел спор о гербе СССР.
- Если вам не нравится наш герб, - говорит один из делегатов от СССР,
- то что вы предложите взамен?
- Амура со стрелами.
- А почему Амура?
- Голый, вооружен до зубов и всем свою любовь предлагает.

Анекдот


На дворе появилась новая гусыня. Жеманная, капризная! Лениво и
надменно она спрашивает у индюка:
- А где же у вас здесь пруд?
- Милая! У нас где поймают, там и прут.

Анекдот


Семеро козлят копытами избивают волка, он, бедный, вопит:
- Да что ж вы делаете, волки?!
- Молчи, козел!

Анекдот


Сидит мартышка на берегу, ест бананы. Проплывает мимо крокодил:
- Мартышка, ты чего жуешь?
Мартышка с набитым ртом:
- Грыбы!
- Какие же это грибы - это ж банан!
- Я говорю: "Грыбы отсюда!"

Анекдот


Лягушка прыгает по дороге. На нее наезжает асфальтовый каток и
вдавливает ее в свежий асфальт. Лягушка, потрясенная, еле выкарабкивается:
- Вот прижал, так прижал, не то что наши мужики в болоте!

Анекдот


Жена спрашивает мужа:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Минуту молчания.

Анекдот


Жена была в отъезде и позвонила мужу.
- Как наша кошечка?
- Сдохла!
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее?
Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты мне сказал, что она
упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше!

Анекдот


Вдова:
- Бедный Джон! Я так его любила, что готова хоть сейчас пойти за ним
в могилу.
Друг семьи:
- Сюзанна, будьте милосердна, дайте ему хоть там покой!

Анекдот


Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка сделал 6 шагов и упала.
Наверное, бензин кончился, - подумал Штирлиц.

Анекдот


Запись в журнале: "После приема этого лекарства умерший почувствовал
легкое недомогание".

Анекдот


- Что будет если в Сахаре построить социализм?
- Там начнутся перебои с песком.

Анекдот


- Лягушка, лягушка, почему ты такая скользкая, зеленая и холодная?
- Болела я! А вообще-то я белая и пушистая.

Анекдот


Он:
- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на
свете. Ты пойдешь за меня замуж?
Она:
- Нет.
Он:
- Вот оно - это слово.

Анекдот


Разговор двух нищих.
- Ты знаешь, что случилось с Джорджем?
- Нет. А что?
- Он пошел на работу.
- Я всегда подозревал, что за деньги он готов на все.

Анекдот


- Большое спасибо, доктор, за то, что вы меня вылечили! К сожалению,
не могу сейчас оплатить ваш счет, но я обязательно упомяну вас в своем
завещании.
- Прекрасно! Только дайте мне, пожалуйста, на секундочку рецепт,
который я вам выписал! Я хотел бы внести в него небольшие изменения.

Анекдот


Мюллер и Шелленберг стоят в очереди за офицерским продовольственным
пайком.
Появляется Штирлиц, получает паек без очереди и быстро уходит. Мюллер
ехидничает:
- Да, дружище Шелленберг, ваши подчиненные совсем распустились!
Голос Копеляна за кадром: "Ни Мюллер, ни Шелленберг, ни даже сам
Гитлер не знали и не могли знать, что полковнику разведки Максиму
Максимовичу Исаеву на днях было присвоено высокое звание Героя Советского
Союза. Не знали они и о том, что Герои Советского Союза обслуживаются вне
очереди".

Анекдот


Разговаривают два старых врача:
- У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть
еще десять лет назад, а он все жив.
- Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что медицина бессильна,
когда больной действительно хочет жить.

Анекдот


- Рабиновичу вырезали гланды.
- Бедняга. Он так хотел иметь ребенка.

Анекдот


К двум милиционерам подходит иностранец и, нетерпеливо переминаясь с
ноги на ногу, по-английски спрашивает, где туалет. Те пожимают плечами.
Иностранец переходит на немецкий, потом на испанский, итальянский,
французский - эффект тот же. Когда несчастный с воплем убегает прочь,
милиционер говорит своему спутнику:
- Ну что, помогли ему эти иностранные языки?