РжуНеМогу.РУ

Анекдот


К двум милиционерам подходит иностранец и, нетерпеливо переминаясь с
ноги на ногу, по-английски спрашивает, где туалет. Те пожимают плечами.
Иностранец переходит на немецкий, потом на испанский, итальянский,
французский - эффект тот же. Когда несчастный с воплем убегает прочь,
милиционер говорит своему спутнику:
- Ну что, помогли ему эти иностранные языки?

Анекдот


По одесскому причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится мамаша с
маленьким сыном.
- Мама, кто такой Сергей Есенин? - спрашивает сын.
- Отстань!
Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:
- Мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин" это бивший
Лазар Каганович?

Анекдот


Лягушка сидит на морде бегемота и жалуется проплывающему крокодилу:
- И до чего ж сегодня день противный! С утра дождь идет, и сейчас к
заднице что-то тяжелое прилипло...

Анекдот


Комар влюбился в красивую корову, подлетел к ней сзади, а та махнула
хвостом, и комар упал на дорогу:
- Ох, и страстная стерва! Но зачем же в грудь бить?!

Анекдот


Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь друг к другу
и пользовались каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом.
Однажды они столкнулись на вокзале.
- Скажите, дежурный, - толстый епископ подслеповато прищурился и
ткнул пальцем увешанную орденами грудь адмирала, - когда уходит поезд в
Лувр?
- Через двадцать минут, мадам, - ответил адмирал. - Но стоит ли вам
путешествовать в вашем положении?

Анекдот


гестаповцы.
"Металлист", - подумали гестаповцы.
"Рокеры", - подумал Штирлиц.

Анекдот


- Сэр, подержите мою лошадь, я скоро вернусь.
- Но помилуйте, я член парламента!
- Это меня не пугает. У вас вид честного человека!

Анекдот


- Я ищу и буду искать множество приключений, волнений, переживаний,
любовных историй! - выкрикивает в лицо своему отцу молодой человек,
который собрался уйти из дома. - И не вздумай останавливать меня! Я выбрал
свой путь в жизни!
- А кто тебя останавливает? - отвечает отец. - Только возьми меня с
собой!

Анекдот


Построил Василий Иванович дивизию и спрашивает:
- Скажите, птицам деньги нужны?
- Да нет, Василий Иванович, не нужны, - отвечают бойцы.
- Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату.

Анекдот


Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена
выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник благополучно уходит незамеченным.
Идет и думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
- Что за дура - целый день дома, а мусор вынести некогда!

Анекдот


В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает
продавщицу:
- Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
- Да, я кончила медицинское училище.
- Давно?
- Пятнадцать лет назад.
- Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
- Да.
- Вы учились в провинции или в Москве?
- В Москве.
- Ну хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте
мне, пожалуйста, пачку ваты.

Анекдот


К психиатру является пациент:
- Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне кажется, что я не я, а
что нас двое.
- Ничего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз. Только,
пожалуйста, не говорите оба сразу.

Анекдот


Пришел как-то Горбачев в баню помыться. Мужики как его увидели, так
сразу тазиками прикрыли срамные места. Удивился Горбачев.
- Да вы что, товарищи? Мы же все - мужики!
- Так мы, Михаил Сергеевич, сомневаемся: разве Раиса Максимовна не с
вами?

Анекдот


Мальчик спрашивает:
- Папа, неженатый мужчина называется холостяком?
- Да.
- А женатый мужчина как называется?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

Анекдот


Муж после работы, как обычно, лег на диван почитать газету. Жена
ходила вокруг него и так, и эдак, но внимания не привлекла. Надела
противогаз:
- Милый, ты ничего не замечаешь?
Муж, мельком взглянув на нее, уткнулся снова в газету:
- Брови, что ли, выщипала?

Анекдот


Человек выиграл в лотерею 500 тысяч рублей.
- Ну и как твоя жена к этому отнеслась?
- О, от удивления она онемела!
- Боже, сколько счастья сразу!

Анекдот


Джон жалуется приятелю:
- Иногда я совершенно не понимаю свою жену. Сегодня, например, она
потребовала, чтобы к отпуску я купил ей новый купальник. И лишь только
потому, что у старого крошечная дырка на коленке!

Анекдот


Женщина в ночное время идет мимо кладбища и вдруг замечает какого-то
человека.
- Извините, - говорит она, - можно пойти вместе с вами, мне страшно.
- Конечно, мэм.
- Искренне вам благодарна! А вы сами-то не боитесь в ночное время
ходить по этим местам?
- Боялся, покуда был жив...

Анекдот


Заключенный получает письмо от жены.
- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.
- Сын остался в школе на второй год. Какой позор для семьи!

Анекдот


- Девушка! Девушка!
- Ах, оставьте. Благодаря вашему зонтику я уже две остановки не
девушка.