РжуНеМогу.РУ

Анекдот


2000-й год. Крупный заголовок в "Нью-Йорк Таймс": "Колхозники
Техасщины, Мичиганщины и Примиссисипья перевыполнили план по весеннему
севу".

Анекдот


Лейтенант приходит домой навеселе.
- Жена, ставь бутылочку и цепляй мне звездочку на погоны!
Жена обрадовалась, принесла китель. Лейтенант:
- А эти две - к чертовой матери!

Анекдот


- Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
- Представь себе, ничего. А те два передних зуба мне и так давно пора
было удалять.

Анекдот


Приходит девочка в магазин:
- Тетя, дайте мне булку с маком!
- А может, тебе батон с гашишем?

Анекдот


Старик жалуется врачу:
- На одну меня хватает, на другую хватает, а вот на третьей одышка
начинается.
- Сколько вам лет?
- 75.
- Мне вот 30, а меня хватает только на одну.
призывник умеет читать и писать.

Анекдот


Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает:
- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
- А вдруг он окажется нахалом!

Анекдот


- Доктор, у меня не получается с женой.
- Вот вам совет: придите домой, разденьтесь догола - и бросьтесь на
жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.
- Ну как? - спрашивает доктор через неделю.
- Вы знаете, жена испугалась, но дети так смеялись...

Анекдот


Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.
- Доктор, - говорит она, - а в какой позе я буду рожать?
- Ну что вы беспокоитесь, голубушка, - отвечает доктор, - в такой же
самой, в какой вы зачали ребенка.
- Какой ужас, - восклицает она, - рожать на заднем сидении в
автомобиле с высунутой в окно ногой!

Анекдот


Врач-терапевт, проверив давление у больного, вдруг испугался и
воскликнул:
- То ли аппарат у меня вышел из строя, то ли вас уже нет в живых?!

Анекдот


Врач говорит пациенту:
- За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
- Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег
это стоит!

Анекдот


В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!
- Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.

Анекдот


Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента:
- Что это такое?
- Кровать. Если женщину так положить, то самому придется лечь вот
так.
Врач рисует круг:
- А это?
- Тоже кровать. Если женщину так положить, а самому...
- Ну а это? - и рисует треугольник.
Больной с подозрением смотрит на врача и говорит:
- Доктор, а вы сексуальный маньяк!

Анекдот


Молодожены у сексопатолога:
- Доктор, я до сих пор не знаю, что нужно делать с женой в постели.
Врач, взглянув на молоденькую жену:
- Сейчас покажу.
Уложил ее на кушетку и исполнил обязанности мужа.
- Ну, теперь ясно?
- Спасибо, доктор! Только я не знаю...
- Что еще?
- Если вы будете заняты, то куда нам обращаться?

Анекдот


- Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход.
- Какая я вам девушка, я уже два раза была в турпоходе.

Анекдот


В переполненном автобусе:
- Молодой человек, вы на мне уже полчаса лежите.
- А что я могу сделать?
- Ну сделайте хоть что-нибудь.

Анекдот


- Пойдем ко мне, послушаем пластинки, - предлагает парень девушке.
- Хорошо. Но обещай, что будем слушать только пластинки!
- Обещаю.
- А если мне не понравится?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

Анекдот


Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не
живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.
- Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот.
- Прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно говорит
секретарь.

Анекдот


- Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только вам нужно каждый
вечер принимать ванну, и сразу - стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
- С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается выпить.

Анекдот


Вовочка зубрит урок: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыру..."
- Папа, а разве Бог есть?
- Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!

Анекдот


Мужик разглядывает лед в коктейле:
- Какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед:
- Чего тут интересного? Я уже двадцать лет на такой женат.