РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Беседуют два кадровика:
- Ты евреев теперь на работу берешь?
- Теперь беру.
- А где ты их берешь?

Анекдот


- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

Анекдот


В компании заговорили о том, что больше всего радует женщину.
Мужчина, полагавший себя знатоком женского сердца, сказал:
- Ее собственная красота.
- Нет, - возразила красивая дама, - уродство ее подруги.

Анекдот


Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж
открывает дверцу холодильника и кричит:
- В аэропорт довезешь? - и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось.
В сердцах она выругалась:
- Вот дьявол, уговорил все-таки!

Анекдот


В коммунальной квартире девушка, стоя под душем, вдруг видит, что
сквозь фрамугу на нее глядит небритая физиономия.
- Как вам не стыдно! Вы что, не видели обнаженную натуру?
- Плевать мне на твою натуру. Я смотрю, чьим ты мылом моешься.

Анекдот


Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я еще лечу!

Анекдот


Для молодого священника это была первая брачная ночь. Раздевшись, он
вошел в спальню и с удивлением увидел, что его молодая супруга лежит под
одеялом.
- Дорогая моя, я думал, что найду тебя стоящей на коленях...
- Дорогой, я так тоже умею, но от этого у меня начинается икота.

Анекдот


Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как же я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только разбуди...

Анекдот


Из ресторана выходит слегка захмелевшая дама и, поднимая руку,
останавливает такси:
- Такси?
- Да!
- Свободен?
- Да...
- Потанцуем?

Анекдот


- Заявиться домой в четыре часа утра, - говорит жена раздраженно, - у
меня слов нет.
- Слава Богу, - отвечает муж.

Анекдот


- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Все, что хотел, гражданин судья!

Анекдот


Комиссар полиции спрашивает у новичка:
- Вы знаете, что такое "детектор лжи"?
- Конечно! Я даже недавно женился на одном из них...

Анекдот


Сержант в самолете стоит перед дверью и выпускает десантников.
- Готов? Пошел.
- Готов? Пошел.
- Готов?
- Нет.
- Пошел... пошел, пошел, пошел. Готов!

Анекдот


- Яков Михайлович, дорогой, что это с вами?
- Ничего страшного, просто моча в голову стукнула.
- Но почему такой синяк?
- Так она в горшке была...

Анекдот


- Простите, вы продаете свежую рыбу?
- Да, я продаю свежую рыбу.
Покупатель трогает пальцем всплывшие трупики:
- Но почему она плавает кверху брюхом?
- Так она спит.
Покупатель принюхивается:
- Но почему она пахнет?
Продавец раздраженно:
- А вы, когда спите, гарантируете, что не пахнете?

Анекдот


Два негра решили привезти контрабандно в страну гориллу. Они натянули
на нее джинсы, одели шелковую блузку, а на голову нацепили парик. Кроме
того, обвешали обезьяну золотыми побрякушками. В аэропорту на гориллу
долго смотрел таможенник.
- Ну и что такая хорошенькая евгейская девушка делает с этими двумя
чегными шимпанзе?

Анекдот


В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай закричал:
- Жидовская мор-да! Жидовская мор-да!
Хозяин смутился, но нашелся:
- Кто бы мог подумать, что птица с таким носом - антисемит!

Анекдот


Дети заходят в класс и здороваются с учительницей. А Вовочка молча
прошел и сел за парту.
Учительница говорит:
- Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из класса и
зайди так, как тебя учили, или как заходит домой твой отец.
Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается, открывая
дверь ногой, и кричит:
- Что, суки, не ждали?!

Анекдот


В многоэтажном доме открывается окно и хозяйка кричит:
- Маша, у тебя моего Ивана нет?
- Нет.
- Даша, у тебя моего Ивана нет?
- Нет.
- Света, у тебя моего Ивана нет?
- Нет, а что?
- Да мы с ним поругались, и он сказал, что к потаскухе пойдет!

Анекдот


Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел опять, страшно
ругаясь, что лифт не работает.