РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Сержант в самолете стоит перед дверью и выпускает десантников.
- Готов? Пошел.
- Готов? Пошел.
- Готов?
- Нет.
- Пошел... пошел, пошел, пошел. Готов!

Анекдот


- Яков Михайлович, дорогой, что это с вами?
- Ничего страшного, просто моча в голову стукнула.
- Но почему такой синяк?
- Так она в горшке была...

Анекдот


- Простите, вы продаете свежую рыбу?
- Да, я продаю свежую рыбу.
Покупатель трогает пальцем всплывшие трупики:
- Но почему она плавает кверху брюхом?
- Так она спит.
Покупатель принюхивается:
- Но почему она пахнет?
Продавец раздраженно:
- А вы, когда спите, гарантируете, что не пахнете?

Анекдот


Два негра решили привезти контрабандно в страну гориллу. Они натянули
на нее джинсы, одели шелковую блузку, а на голову нацепили парик. Кроме
того, обвешали обезьяну золотыми побрякушками. В аэропорту на гориллу
долго смотрел таможенник.
- Ну и что такая хорошенькая евгейская девушка делает с этими двумя
чегными шимпанзе?

Анекдот


В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай закричал:
- Жидовская мор-да! Жидовская мор-да!
Хозяин смутился, но нашелся:
- Кто бы мог подумать, что птица с таким носом - антисемит!

Анекдот


Дети заходят в класс и здороваются с учительницей. А Вовочка молча
прошел и сел за парту.
Учительница говорит:
- Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из класса и
зайди так, как тебя учили, или как заходит домой твой отец.
Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается, открывая
дверь ногой, и кричит:
- Что, суки, не ждали?!

Анекдот


В многоэтажном доме открывается окно и хозяйка кричит:
- Маша, у тебя моего Ивана нет?
- Нет.
- Даша, у тебя моего Ивана нет?
- Нет.
- Света, у тебя моего Ивана нет?
- Нет, а что?
- Да мы с ним поругались, и он сказал, что к потаскухе пойдет!

Анекдот


Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел опять, страшно
ругаясь, что лифт не работает.

Анекдот


Два кирпича ползут по крыше. Один говорит:
- Плохая нынче погода.
- Ничего, лишь бы человек хороший попался.

Анекдот


Умер миллионер. Нотариус зачитывает его друзьям и родным завещание:
"... А Смиту, которому я обещал не забыть его при составлении
завещания, передаю свой сердечный привет!"

Анекдот


Подходит рядовой к старшине и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, скажите, сколько Вы можете съесть булочек
натощак?
- Ну, булочек пять.
- А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку,
а остальные будут уже на желудок, в котором что-то есть.
- Какая интересная загадка, - думает прапорщик, - пойду-ка я ее
капитану загадаю.
- Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
- Ну, булочек восемь.
- Эх, жаль, вот если бы вы сказали "пять", я бы вас так подколол.

Анекдот


- Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
- Вам какого, старшего или младшего?
- Старшего.
- Они оба умерли.

Анекдот


Интеллигент пытается заскочить в метро, но дверь защемляет ему
голову. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
- Это п...дец!
Дверь снова открывается.
- Простите, товарищи, - переволновался.

Анекдот


Брежнев и Громыко прилетели с дружественным визитом в африканскую
страну. Самолет приземлился. Трап обступили встречающие африканцы. На
трапе Брежнев подбросил вверх монету, посмотрел - "орел". Тогда он и
говорит Громыко:
- Теперь твоя очередь целоваться.

Анекдот


- Как похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить
Печерскую лавру.
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь - найти молодую, неукротимую в любовных ласках
женщину...
- Да оно и до Киева недалеко...

Анекдот


Встречаются два приятеля:
- Ты чего такой грустный?
- Да мои клопы объявили войну соседским.
- Ну и радуйся: перебьют друг друга.
- Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели.

Анекдот


Во время посещения мужа в тюрьме жена тихонько спрашивает:
- Все ли в порядке с тем маленьким напильником, что я послала тебе в
хлебе?
- Трудно сказать: меня оперируют завтра.

Анекдот


Идет по лесу Илья Муромец с хорошего похмелья и с удивлением
замечает, что в лесу погром. Деревья поломаны, на полянке Змей Горыныч с
завязанными в узел шеями лежит и хрипит, Кощей Бессмертный повешен за ногу
на сук, а у полуразрушенной избушки сама Баба-Яга засунута в ступу. Илья
Муромец вытащил Бабу-Ягу из ступы, а та, растроганная до слез, говорит
ему:
- Илюша, какой же ты хороший... когда трезвый.

Анекдот


Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.

Анекдот


- Подсудимый, почему вы отказываетесь от последнего слова?
- Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что нужно было
сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал
прокурор...