РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью
крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезла фигура
мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй
раз.

Анекдот


- Объясните, каким образом вы сбили этого прохожего? - спрашивает
полицейский.
- Я не сбивал его! Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от
удивления упал в обморок.

Анекдот


На вокзальной площади встречаются двое.
- Ты где был?
- Тещу в деревню провожал.
- А почему все лицо в саже?
- На радостях паровоз целовал.

Анекдот


Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
Наконец, возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он
выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые
наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
- Вась, ты скажи, как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохладно.
- Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

Анекдот


Муж спрашивает у жены утром:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ночью
ввалился пьяный с синяком под глазом?
- Конечно, нет. Когда ты ввалился, синяка еще не было.

Анекдот


Молодой парень подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да, и как же зовут твою избранницу?
- Федя.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 28 лет.

Анекдот


На таможне:
- Что у вас в этом большом чемодане?
- Питание для собаки.
- Посмотрим. Ничего себе, "питание". Коньяк, свитеры, калькуляторы...
Но ведь ваш пес все это есть не станет.
- Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

Анекдот


Полицейский кричит пешеходу, который, переходя улицу, смотрит в небо:
- Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете
туда, куда смотрите.

Анекдот


- Что это у вас ногти как у орла? По деревьям, что ли, лазаете,
товарищ солдат?

Анекдот


Рядовой Моменс был вызван к командиру:
- Моменс, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили
гранату со слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в
водоем с крокодилами?
- Я хотел увидеть, наконец, крокодиловы слезы, сэр, - ответил
любитель зоологии.

Анекдот


Приезжий, в поисках мастерской по ремонту часов, на одной из улиц
видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека
за стойкой.
- Нет, - отвечает человек, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не
часовая мастерская?
- Нет, - отвечают, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом? - возмущается
приезжий.
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

Анекдот


- Как только я начну сверлить зуб - кричите изо всех сил.
- Зачем?
- Видите ли, до начала футбольного матча осталось полчаса, а в
приемной еще человек десять.

Анекдот


Солдат пишет домой: "Мама, купи кота, назови Прапор [Прапор - в
данном случае производное от слова прапорщик]. Приеду - убью!"

Анекдот


Рабинович оскорбил Хаймовича, и раввин постановил, что Рабинович
должен публично извиниться. Рабинович встал посреди синагоги и закричал:
- Евреи! Хаймович не хам? Не сволочь? Извиняюсь!

Анекдот


Ползут два скалолаза. Один кричит:
- Подстрахуй!
- От подстрахуя слышу!

Анекдот


- Сарра, открой!
- Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля
на гектар. Все съел жук. В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на
гектар - и опять все съел жук!! Но это нас не остановит, товарищи! В этом
году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он, сволочь, подавится!!!

Анекдот


Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой
стакан.
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.

Анекдот


После революции в глухом отдаленном селе идет лекция о международном
положении молодого государства. Лектор долго и непонятно рассказывал о
политике, а в конце лекции и говорит:
- А теперь начнем дебаты. Начнем с женщин, как с наиболее отсталой
прослойки!
Одна женщина шепчет другой:
- Давай отсюда тикать, а то насиловать будут!

Анекдот


Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей сидят
по лавкам. Один другого меньше.
- Чьи это дети? - спрашивает он у жены.
- Все наши. Помнишь, ты на службу уходил - я беременная была? Так вот
Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот Ваня.
- А третий? - спрашивает муж. - А третий?
- Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!

Анекдот


- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!