РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Солдат пишет домой: "Мама, купи кота, назови Прапор [Прапор - в
данном случае производное от слова прапорщик]. Приеду - убью!"

Анекдот


Рабинович оскорбил Хаймовича, и раввин постановил, что Рабинович
должен публично извиниться. Рабинович встал посреди синагоги и закричал:
- Евреи! Хаймович не хам? Не сволочь? Извиняюсь!

Анекдот


Ползут два скалолаза. Один кричит:
- Подстрахуй!
- От подстрахуя слышу!

Анекдот


- Сарра, открой!
- Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля
на гектар. Все съел жук. В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на
гектар - и опять все съел жук!! Но это нас не остановит, товарищи! В этом
году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он, сволочь, подавится!!!

Анекдот


Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой
стакан.
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.

Анекдот


После революции в глухом отдаленном селе идет лекция о международном
положении молодого государства. Лектор долго и непонятно рассказывал о
политике, а в конце лекции и говорит:
- А теперь начнем дебаты. Начнем с женщин, как с наиболее отсталой
прослойки!
Одна женщина шепчет другой:
- Давай отсюда тикать, а то насиловать будут!

Анекдот


Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей сидят
по лавкам. Один другого меньше.
- Чьи это дети? - спрашивает он у жены.
- Все наши. Помнишь, ты на службу уходил - я беременная была? Так вот
Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот Ваня.
- А третий? - спрашивает муж. - А третий?
- Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!

Анекдот


- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

Анекдот


В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили
маленького тщедушного старичка.
- А тебя-то за что, божий одуванчик? - спрашивают сокамерники.
- Приколист я, братцы, - отвечает старичок.
- Это еще что?
- Ну, приколы устраиваю!
- Какие приколы, покажи.
- Да нет, братцы, не надо - вы потом недовольны будете, еще побьете.
- А ну показывай, ничего тебе не будет, гадом буду.
- Ну ладно, только уж потом не серчайте, - вздохнул старичок. Взял
веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры. А
когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро
провернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась, и в камеру
вошли десять дюжих охранников.
- Так, - сказал старший из них, оглядевшись, - ну ты, дедок, отойди в
сторонку...

Анекдот


Автоинспектор останавливает машину.
- Почему вы превышаете скорость?
Хозяин машины отвечает:
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Предъявите права!
- Товарищ лейтенант, какие же права у бедного еврея?

Анекдот


Лорд звонит ночью из клуба домой.
- Джеймс?
- Слушаю, сэр.
- Как у нас дома?
- Все в порядке, сэр.
- А что делает моя жена?
- Сэр, она в своей комнате лежит в постели с каким-то чужим мужчиной.
- Джеймс, возьмите из ящика моего стола пистолет и убейте его. Я
отвечаю.
- Слушаюсь, сэр, я не кладу трубку.
Лорд слышит шаги дворецкого, скрип двери, топот ног, выстрел, а затем
голос слуги:
- Сэр, я выполнил вашу просьбу. Он пытался бежать через наш зимний
сад, но я догнал его и застрелил.
- Джеймс, но ведь у нас в доме нет никакого зимнего сада!
- Простите, сэр, какой номер телефона вы набрали?

Анекдот


Разведчик получил такое задание: "По прибытии на место найдешь нашего
резидента, район 17, дом 26. Позвонишь три раза, скажешь пароль: "Не
хотите ли получить в морду?" С этими словами обойдешь все квартиры в доме,
- Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
- А мы хотим "Учиться, учиться и еще раз учиться"!
- Кто это сказал?
- Ленин.
- А вас, товарищ Ленин, я буду трахать, трахать и еще раз трахать!

Анекдот


- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

Анекдот


Мадрид. Известный тореадор, пострадавший во время последней корриды,
весь в бинтах выходит из больницы.
- Я отомщу! - бросает он многочисленным поклонникам, собравшимся
около больницы.
Тореро входит в таверну. Толпа следует за ним на почтительном
расстоянии. Он садится за стол. Повелительным жестом подзывает официанта и
восклицает: "Час расплаты настал! Говяжье жаркое!"

Анекдот


Адъютант, недавно назначенный к генералу, вошел в кабинет и доложил:
- Сэр, кажется, кто-то хочет поговорить с вами по телефону.
- Что вы понимаете под словом "кажется"? Хотят со мной говорить по
телефону или нет?
- Когда я снял трубку, кто-то произнес: "Это ты, старый бандит?"

Анекдот


В бар заходит джентльмен, просит виски с содовой, закусывает
селедкой. Пройдя по стенке и потолку, он выходит на улицу.
- Я работаю в баре 20 лет, - говорит бармен, - но никогда не видел,
чтобы джентльмен, выпив виски, закусывал селедкой.

Анекдот


Американка пришла в косметический кабинет. Врач сделал ей
древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок и
уменьшил наполовину рот.
- Что еще, миссис? - спросил врач.
- А вы можете сделать мне большие и выразительные глаза?
- Разумеется, - ответил специалист и, повернувшись к кассе, сказал:
- Дайте даме счет!

Анекдот


- Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только обещайте в постели не курить!

Анекдот


- Дочка, ты уже большая. Пришло время поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

Анекдот


- Можно ли есть чернобыльские яблоки?
- Можно. Только огрызки надо глубже закапывать.