РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Женщина прибежала в милицию.
- Меня изнасиловали 15 человек.
- Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.
- Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.

Анекдот


Начальник отдаленного гарнизона, полковник, приказал поставить
часового около лужайки, где паслась его корова, с тем, чтобы он не
разрешал никому ходить по этой лужайке. Однажды новый часовой, не знавший
членов семьи полковника в лицо, остановил жену полковника, когда она
хотела пересечь лужайку. Первая дама гарнизона пришла в негодование.
- Да вы знаете, кто я такая? - накинулась она на часового.
- Нет, - ответил часовой, - кто вы такая, мне неизвестно, но одно я
знаю точно - вы не корова полковника.

Анекдот


- Ты начальник, я дурак - такое у нас в роте не проходит, - объясняет
старшина новобранцам. - У нас другой принцип: я начальник - ты дурак.
Улавливаете разницу? То-то!

Анекдот


- Откуда возникла чечетка?
- Она появилась в семье рабочего Карапетяна, у которого было
тринадцать детей и один ночной горшок.

Анекдот


Встречаются две подруги.
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел
муж и переделал все по-своему.

Анекдот


- Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного
арестанта.
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.

Анекдот


Немцы подбили танк, окружили, кричат:
- Русский, сдавайся!!!
Открывается люк, из танка раздается:
- Русских нет! Узбек нужен?!

Анекдот


Сын спрашивает отца-офицера:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как разговариваю я и как твоя мама.

Анекдот


- Вам нужны специалисты? Моя фамилия Рабинович.
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей
математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
- Я окончил также физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что подшефное предприятие у нас в
Ашхабаде, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?

Анекдот


- Вы прыгаете с самолета и дергаете за это кольцо. Если парашют не
раскрывается, дергаете за второе кольцо. В месте приземления вас будет
ожидать автомашина.
Парашют не раскрылся и на втором кольце. Еврей летит и кричит:
- Ну, если еще и машина не придет!

Анекдот


Одна женщина впервые едет в поезде.
- С вас 2.30 за постель, - говорит проводник.
- Беру десять комплектов, а то в магазинах совсем потеряли совесть,
дерут втридорога.

Анекдот


В бар заходит огромный негр, садится рядом с белым парнем и говорит:
- Я большой и черный и ужасно люблю белых женщин.
Парень испуганно уходит.
Негр подсаживается к другому.
- Я большой и черный...
История повторяется.
Наконец негр подсаживается к поляку:
- Я большой и черный...
- Совершенно верно, - поддакивает поляк, - я их тоже не люблю.

Анекдот


Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило, не
могут выйти. Сбежались марсиане, галдят:
- Тут русские были, у них тоже заклинило, но они открыли с помощью
зубила и какой-то матери.

Анекдот


В одном учреждении завелись мыши, от которых никак не могли
избавиться. Вызвали известного специалиста, тот достал из портфеля
маленького мышонка, мышонок исчез в подполье, через пять минут вернулся, и
специалист, усадив его в портфель, важно удалился.
И действительно - мыши исчезли. Начальник отдела кадров звонит
специалисту и благодарит его за помощь, а в конце интересуется:
- Скажите, а у вас нет такого же маленького жиденка?

Анекдот


Жена с любовником лежит в постели.
- Ты такой сильный, такой смелый, такой темпераментный! Что бы ты
сделал с моим мужем, если бы он вдруг сейчас появился?
- Да я бы его... Я бы его... в бараний рог! Ноги бы повыдергивал!
Голову бы ему открутил и сказал, так и была!
Тогда из прихожей раздается испуганный голос:
- Фиг вам! Я еще два дня в командировке!

Анекдот


Под утро из ресторана, в котором провел всю ночь, вышел, пошатываясь,
посетитель и, состроив недовольную гримасу, обратился к швейцару:
- Что это за неприятный запах на улице?
- А это свежий воздух, сэр! - вежливо ответил тот...

Анекдот


Инспектор ГАИ на пропускном пункте останавливает машины и проверяет,
не пьян ли водитель. Каждому водителю он протягивает вещь, в которую нужно
подуть. Все дуют и только двенадцатый по счету водитель возмутился:
- Так это же презерватив!
- Можете проезжать, видно, что вы трезвый!

Анекдот


Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в
публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за
каких-то нескольких фунтов?

Анекдот


Идет негр по Дерибассовской, жарко, губы рассохлись... Спустился к
морю и вдруг увидел в воде возле самого берега золотую рыбку. Схватил ее,
а рыбка ему и говорит:
- Отпусти меня, я исполню три твоих желания!
Подумал негр и говорит:
- Ну, хорошо. Во-первых, хочу стать белым. Во-вторых, хочу, чтобы у
меня на коленях всегда сидели женщины. И в-третьих, хочу, чтобы рядом
всегда текла холодная вода...
И он стал унитазом в женском туалете.

Анекдот


Слушается дело об убийстве. Судья просит подсудимого рассказать
подробности.
- Гражданин судья. Как обычно, в субботу мы расписываем пульку. Была
объявлена семерная. Моя первая рука, говорю: вист. И он вист. Я пичку, и
он пичку. Я бубну, и он бубну. Я опять пичку, а он сносит черву.
Судья:
- Так за это же надо канделябром по башке!
- Я так и сделал.