РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Штирлиц очнулся в тюремной камере.
- Если зайдет солдат в немецкой форме, скажу, что я штандартенфюрер
СС фон Штирлиц. Если же в советской, скажу, что я полковник Исаев.
Тут заходит милиционер и говорит:
- Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов.

Анекдот


- В случае атомного взрыва надо лечь головой к нему, натянуть каску
на лоб и положить автомат под себя.
- А зачем автомат под себя?
- Чтоб не оплавился.

Анекдот


Парикмахерская. Вместо мастера обслуживает ученик. После каждого
пореза клиент вскрикивает, мастер замахивается и бьет ученика. Но ученик
уклоняется, и все удары сыплются на клиента. Вконец избитый клиент шепотом
говорит ученику:
- Только что вы отрезали мне ухо. Быстренько положите его мне в
карман, пока мастер не увидел.

Анекдот


Засорился унитаз. Приходит сантехник. Засовывает руку в унитаз,
достает оттуда кусок дерьма. Отбрасывает. Снова засовывает, снова достает
дерьмо. В негодовании поворачивается к хозяину квартиры:
- Да вы с...те туда, что ли?!

Анекдот


Мужчина собирает грибы в лесу. Навстречу ему выходит дряхлая старуха
с ружьем:
- Молодой человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать!
- Нет, что вы, бабуля, как вы могли подумать!
- А придется...

Анекдот


В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу -
сорок, то есть я была вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, значит мне
тридцать пять!

Анекдот


Старшина выдает денежное довольствие:
- Петров!
- Я!
- Получи 3.80. Сидоров!
- Я!
- Получи 3.80. Итого!
Молчание.
- Итого! Куда он провалился, дурак? Ему больше всех дают, а он, как
сквозь землю...

Анекдот


- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как и обычно, только ручкой внутрь.

Анекдот


Беседуют два кадровика:
- Ты евреев теперь на работу берешь?
- Теперь беру.
- А где ты их берешь?

Анекдот


- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

Анекдот


В компании заговорили о том, что больше всего радует женщину.
Мужчина, полагавший себя знатоком женского сердца, сказал:
- Ее собственная красота.
- Нет, - возразила красивая дама, - уродство ее подруги.

Анекдот


Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж
открывает дверцу холодильника и кричит:
- В аэропорт довезешь? - и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось.
В сердцах она выругалась:
- Вот дьявол, уговорил все-таки!

Анекдот


В коммунальной квартире девушка, стоя под душем, вдруг видит, что
сквозь фрамугу на нее глядит небритая физиономия.
- Как вам не стыдно! Вы что, не видели обнаженную натуру?
- Плевать мне на твою натуру. Я смотрю, чьим ты мылом моешься.

Анекдот


Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я еще лечу!

Анекдот


Для молодого священника это была первая брачная ночь. Раздевшись, он
вошел в спальню и с удивлением увидел, что его молодая супруга лежит под
одеялом.
- Дорогая моя, я думал, что найду тебя стоящей на коленях...
- Дорогой, я так тоже умею, но от этого у меня начинается икота.

Анекдот


Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как же я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только разбуди...

Анекдот


Из ресторана выходит слегка захмелевшая дама и, поднимая руку,
останавливает такси:
- Такси?
- Да!
- Свободен?
- Да...
- Потанцуем?

Анекдот


- Заявиться домой в четыре часа утра, - говорит жена раздраженно, - у
меня слов нет.
- Слава Богу, - отвечает муж.

Анекдот


- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Все, что хотел, гражданин судья!

Анекдот


Комиссар полиции спрашивает у новичка:
- Вы знаете, что такое "детектор лжи"?
- Конечно! Я даже недавно женился на одном из них...