РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж...
- Ах, не поздравляй! Мой муж - импотент!
- Какой кошмар! И он не предупредил тебя до свадьбы?
- Да, он что-то говорил о недвижимости. Но я подумала о другом.

Анекдот


30-е годы, в США "сухой закон". Чувствуя себя несколько неуверенно
молодой судья звонит более опытному коллеге по поводу своего первого дела.
- У меня тут подсудимый обвиняется в контрабандном ввозе спирта. Как
вы думаете, сколько ему дать?
- Два доллара за бутылку и ни цента больше!

Анекдот


- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же!

Анекдот


Штирлиц вышел от Шелленберга и сел в машину. Там его уже ждала Кэт.
- Все, - сказал Штирлиц, - можно трогать.
- Ого-го, - потрогала Кэт.

Анекдот


Муж возвращается неожиданно из командировки и застает жену с
любовником. Супруг достал пистолет и застрелил жену. Суд посчитал, что
убийство совершено в состоянии аффекта, и освободил его. Когда бывший
обвиняемый покидал суд, судья его спросил:
- Объясните, почему вы застрелили жену, а не любовника?
- Я посчитал, что лучше один раз убить жену, чем каждую неделю
стрелять в любовников.

Анекдот


На заседании Политбюро Леонид Ильич вытащил бумажку и сказал:
- Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарищи, - начал читать Леонид Ильич, - я хочу поднять вопрос о
старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера на похоронах
товарища Косыгина...
Леонид Ильич оторвался от бумажки.
- Что-то я его тут не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, только
я проявил инициативу... Вижу, все стоят! Я догадался даму пригласить!..

Анекдот


Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины
дают!

Анекдот


Шериф вошел в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он
подозрительно изучил дырочки в ломтике сыра и хмуро обратился к бармену:
- Слушай меня внимательно, Билл и запомни: еще одна перестрелка в
этом году - и я прикрою твою богадельню!

Анекдот


Фермерша говорит мужу:
- Джон, посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит.

Анекдот


Супругов на темной улице встречает бандит и, наставив пистолет,
требует:
- Руки вверх! Деньги!
Супруг опускает правую руку и, достав из нагрудного кармана пачку
кредиток, протягивает их грабителю. Жена возмущенно говорит мужу:
- На это у тебя деньги есть, а вот когда мне нужна новая шляпка...

Анекдот


Фабрикант Майзел решил сфотографироваться с сыном.
- Попрошу папашу сесть в кресло, - хлопочет фотограф, - а сыночек
пусть станет сзади и положит руку вам на плечо. Чтоб было естественней.
- Для него естественней встать спереди и запустить руку в мой карман,
- говорит Майзель.

Анекдот


В кабину пилота входит грузин с обрезом:
- Летим в Тбилиси!
- Но у нас и так маршрут в Тбилиси!
- Я уже третий раз вылетаю в Тбилиси, а приземляюсь в Пакистане.
Давай в Тбилиси!

Анекдот


- Рядовой Биндер! В каком виде вы встали в строй? Воротничок не
застегнут, ремень болтается, сапоги грязные... На кого вы похожи?
- Как это на кого? На тетю Фаню!

Анекдот


- Рабинович, почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.
- Да, понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня развязался
шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил
мне на спину седло.
- Ну и что?
- Пришел третьим.

Анекдот


Ростбиф и пудинг беседуют между собой:
- Что у нас сегодня к обеду?
- Как всегда - англичане.

Анекдот


- Ты чего такой грустный? За что сидишь?
- Да ни за что! У тещи носом кровь пошла, так я ей жгут на шею
наложил.

Анекдот


- Ты слышал, Мартисон, полицмейстер приказал, чтобы все полицейские
выходили на дежурство с собаками.
- А зачем?
- Он сказал, что один ум хорошо, а два - лучше.

Анекдот


- Мужчинка, я тебя боюсь!
- Ладно, ладно, не обзывай их такими словами, которых они не
понимают. Откуда им знать ботанику?

Анекдот


Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца:
- А хорошо жить в яблоке?
- Хорошо, сынок, - вздохнул отец.
- Папа, а хорошо жить в апельсине?
- О! Сынок, в апельсине жить прекрасно, - ответил отец-червяк и еще
сильнее вздохнул.
- Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом дерьме?
- Ну, как тебе сказать, сынок... Подрастешь - поймешь. У каждого своя
судьба. И есть высокое слово "родина"!

Анекдот


Переполненный автобус. Стоит солдат и поглядывает на часы. Вдруг
солдат бьет по лицу стоящего рядом мужчину и отворачивается. К
пострадавшему пробирается другой пассажир и начинает его избивать.
Идет суд. У солдата спрашивают, за что он ударил человека.
- Как за что?! Он наступил мне на ногу, и я дал ему пять минут, чтобы
он хотя бы извинился, но он не извинился. Ну, я ему и врезал!
У второго подсудимого спрашивают:
- А за что вы так избили человека?
- Стою, значит, в автобусе. Вижу солдат, а рядом с ним - еврей.
Солдат долго смотрел на часы, а потом вдруг ка-ак впаял тому еврею!.. Я и
подумал, что по всей стране началось!..