РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Жена рассказывает мужу:
- Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в подъезд, на
него упал кусок кирпича. А она шла сзади, и ей ничего...
- Так ему и надо. Будет помнить, что женщину всегда пропускают
вперед.

Анекдот


Судья:
- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
- Да.
- Так чего же вы жалуетесь?

Анекдот


- Простите, вы не знаете, который час?
- Знаю.

Анекдот


Полицейский: "Это вы звонили нам сейчас, что муж уехал, и просили
срочно зайти?" Женщина: "Ох, извините, я ошиблась номером".

Анекдот


- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на
Дерибассовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Анекдот


Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну
забавную историю папе.

Анекдот


В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости.

Анекдот


Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения.
- Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю. Это
означает, что на него действует сила земного притяжения.
- А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.
- Это нас не касается. Этим занимаются на флоте.

Анекдот


Одна женщина вызвала слесаря:
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по
улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо
или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять,
в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские
туфли, открывает дверь шкафа - а там мужик.
- Ты что здесь делаешь, паразит?!
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!

Анекдот


Судья:
- Обвиняемый, вы совершили шесть ограблений за неделю.
Обвиняемый:
- Да, ваша честь, если бы все работали так усердно как я, наша страна
была бы на пути к полному процветанию.

Анекдот


Подразделение войск специального назначения, готовясь к выполнению
особого задания, проходило подготовку, состоявшую из бега по пересеченной
местности, преодоления быстрой реки и карабканья по скалам.
Как-то полковник спросил у одного из солдат, горца, не трудна ли
подготовка.
- Ерунда, господин полковник, ничего особенного. Там, откуда я родом,
мы все это проделываем, чтобы добраться до туалета.

Анекдот


О супругаx.
Тридцать лет они были абсолютно счастливы. Потом они поженились.

Анекдот


- Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена?
- Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую
девушку, в ужасе захлопывает дверь и кричит: "Простите, мадемуазель!"
А истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку, говорит:
- Простите, сэр! - и медленно закрывает дверь.

Анекдот


- Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
- Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто
пришел.

Анекдот


Дедушка, внучка и собачка на прогулке. Собачка непрерывно лает.
- Дедушка, наша Жучка - сука?
- Да, - отвечает дедушка.
- Так ты ее трахни, она и замолчит.
- Что ты, внученька? Кто тебя такому научил?
- А я слышала, как папа говорил маме: "Тебя, сука, если утром не
трахнешь, так ты весь день гавкать будешь!"

Анекдот


Встретились две подруги, недавно вышедшие замуж. Одна говорит
восторженно:
- Мой муж - ангел!
- Мой тоже не мужчина...

Анекдот


Мы с мужем всегда проводим отпуск вместе. А вы?
- Пять лет назад мы поехали с мужем отдыхать отдельно.
- И как? Мужу понравилось?
- Не знаю. Он еще не вернулся.

Анекдот


Возле травматологической больницы стоят перебинтованные муж и жена.
Садятся в такси и просят шофера:
- Только, пожалуйста, не гоните! А то вчера нам достался такой лихач,
что мы попали в аварию. Чтоб ему пусто было!
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, это были вы! А я вас не узнал.

Анекдот


Такси останавливает голая женщина. Села на заднее сиденье. Таксист
едет и все время оглядывается.
- Ты что смотришь, никогда не видел голой бабы?
- Да видел, но мне интересно, откуда ты деньги доставать будешь?!

Анекдот


- Нам, женщинам, столько лет, на сколько мы выглядим.
- Ну что вы, мадам, я бы вам столько не дал.