РжуНеМогу.РУ

Анекдот


В час пик воскресший Ленин едет в трамвае и говорит:
- Товарищ, не толкайтесь!
Рабочий потрясенно вглядывается в него и вдруг кричит:
- Рубль ожил!..

Анекдот


Жена готовит обед к приходу гостей. Муж ходит по комнате в одних
трусах.
- Ты хоть бы оделся, - говорит жена, - гости же скоро придут.
- Вот пусть и посмотрят на меня и скажут, как ты меня кормишь.
- Тогда уж снимай и трусы. Пусть посмотрят и скажут, за что тебя
кормить.

Анекдот


Пьяный муж вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его
сковородкой по голове.
- Тс-с-с! Не стучи так сильно, дорогая, разбудишь детей!

Анекдот


Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это случилось? - спрашивает полицейский у шофера.
- Я в это время проверял билеты на втором этаже...

Анекдот


В купе поезда сидят два пассажира. Один долго рассматривает второго,
а потом говорит:
- Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену.
- Да, но у меня нет усов.
- Зато у жены есть.

Анекдот


Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, Вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.
Снова звонок:
- Слушай, идиот! Ты думаешь, что мне легко набирать копытом номер?

Анекдот


Судья спрашивает взломщика, как это получилось, что вы взяли только
драгоценности, а деньги оставили.
- Ах, господин судья, - говорит обвиняемый и вы тоже начинаете меня
пилить. Мало мне жены, которая из-за этого превратила мою жизнь в ад...

Анекдот


Звонок в квартиру. Муж открывает дверь и видит детину в маске,
который представляется:
- Я профессиональный душитель женщин...
- Дорогая, - кричит муж обернувшись, - к тебе пришли!

Анекдот


Сержант Миллер распекал новобранцев:
- Вы только посмотрите на себя со стороны: ботинки не чищены, волосы
не причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг
объявит нам войну?!

Анекдот


В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, так как это
он первый сказал: "Поехали!"

Анекдот


Толстиков, снятый из секретарей Ленинградского обкома партии,
назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета в Пекине:
- Ну, жиды, что прищурились?

Анекдот


Молодая влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально
пожирали глазами друг друга.
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю.
- И я тоже.
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

Анекдот


Судья:
- Говорите, вы случайно убили жену?
Подсудимый:
- Конечно, она подбежала к теще в тот момент, когда я нажал курок.

Анекдот


Ночью ограблена аптека. Из товаров остался только шампунь для волос.
После осмотра места происшествия комиссар отметил:
- Это мог быть только лысый мужчина!

Анекдот


Едет дама в купе с мужчиной. Начала раздеваться перед сном.
Отстегнула ногу, положила рядом, отстегнула руку, отсоединила грудь, тоже
положила на столик.
Мужчина на верхней полке смотрел-смотрел и говорит:
- Если будете отсоединять женский орган, бросьте сюда, на верхнюю
полку!

Анекдот


Гость:
- Простите, но ваша собака все время на меня смотрит.
Хозяйка:
- Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто-то ест из
ее тарелки.

Анекдот


Один тюремный надзиратель говорит другому:
- Представь себе, Майер из шестнадцатой убежал!
- Ну наконец! А то скрежет его напильника давно мне действовал на
нервы.

Анекдот


В опере идет "Евгений Онегин". Певцы поют невнятно и Рувим Лапидус
вынужден спросить у соседа:
- Что происходит?
- Онегин послал вызов Ленскому.
- А семье?

Анекдот


В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим
животом. Спрашивают его:
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому:
- Давай взорвем ее.
- Опасно. Очень короткий фитиль.

Анекдот


Директор обувной фабрики вызывает инженера.
- Почему вас вчера не было на работе?
- Вчера был праздник, день железнодорожника.
- Но вы-то какое отношение имеете к железной дороге?
- Моя фамилия Шлагбаум.