РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Рабиновичу поручили нести на демонстрации портрет Черненко. Рабинович
отказывается: "На позапрошлой демонстрации я нес портрет Брежнева - и он
умер, на прошлой - Андропова, и он тоже умер". - "Товарищ Рабинович,
несите, у вас золотые руки!"

Анекдот


- Итак, капитан, ваша версия?
- Преступники взломали дверь, сработала сигнализация, молниеносно
приехала группа захвата... и все вместе поделили награбленное.

Анекдот


Телекомментатор:
- Дорогие товарищи! Вы, наверное, будете смеяться, но нас опять
постигла тяжелая утрата...

Анекдот


Лейтенант попал в плен к душманам. Те требуют, чтобы он объяснил, как
запускаются захваченные ими ракеты. Допрашивают с пристрастием - день,
другой, третий. Пленный молчит. Ночью душманы слышат какой-то стук.
Смотрят - это пленный бьется головой об стенку и приговаривает:
- Говорил мне полковник: "Учи, дурень, матчасть!"

Анекдот


Маленький Коля спросил у отца, что такое беда и катастрофа.
- Когда, сынок, у меня украли автомобиль - это была беда, но не
катастрофа. Если бы моя теща - твоя бабушка - поехала бы в Москву, попала
бы там под автобус и погибла - это катастрофа. Но вот беда - она не ездит
в Москву!

Анекдот


Бармен жалуется полицейскому:
- Полисмен, этот негодяй требует, чтобы я бесплатно отпустил ему
виски. Заберите его в участок!
- Зачем? У нас в участке спиртное тоже даром не отпускается.

Анекдот


Ординарец говорит генералу:
- Слышал я на базаре, что наша часть уходит в поход сегодня ровно в
пять часов вечера.
Засмеялся старый генерал:
- Вот, дураки... Я, генерал, и то не знаю, а они...
Но ровно в пять часов вечера часть действительно выступила в поход.
Позвал тогда генерал своего адъютанта и приказал:
- Ступай на базар и узнай, куда именно мы идем...

Анекдот


В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там,
где нас нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

Анекдот


- А ротный знает, что траншея обвалилась?
- Мы, товарищ майор, ему сразу скажем, как откопаем!

Анекдот


Женщина в детективном агентстве:
- Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и,
наконец, выяснили, что она в нем нашла.

Анекдот


Мэри:
- Говорят, ты приняла его предложение? А ты знаешь, что он делал
предложение и мне?
Лу:
- Он говорил, что до встречи со мной наделал много глупостей.

Анекдот


Покупатель спрашивает у продавца:
- Товарищ, у тебя есть бритвенные лезвия?
- Нет.
Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает:
- Почему ты сказал, что у тебя нет лезвий - у нас же их много?
- Если он назвал меня "товарищем", пусть бреется серпом!

Анекдот


В час пик воскресший Ленин едет в трамвае и говорит:
- Товарищ, не толкайтесь!
Рабочий потрясенно вглядывается в него и вдруг кричит:
- Рубль ожил!..

Анекдот


Жена готовит обед к приходу гостей. Муж ходит по комнате в одних
трусах.
- Ты хоть бы оделся, - говорит жена, - гости же скоро придут.
- Вот пусть и посмотрят на меня и скажут, как ты меня кормишь.
- Тогда уж снимай и трусы. Пусть посмотрят и скажут, за что тебя
кормить.

Анекдот


Пьяный муж вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его
сковородкой по голове.
- Тс-с-с! Не стучи так сильно, дорогая, разбудишь детей!

Анекдот


Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это случилось? - спрашивает полицейский у шофера.
- Я в это время проверял билеты на втором этаже...

Анекдот


В купе поезда сидят два пассажира. Один долго рассматривает второго,
а потом говорит:
- Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену.
- Да, но у меня нет усов.
- Зато у жены есть.

Анекдот


Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, Вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.
Снова звонок:
- Слушай, идиот! Ты думаешь, что мне легко набирать копытом номер?

Анекдот


Судья спрашивает взломщика, как это получилось, что вы взяли только
драгоценности, а деньги оставили.
- Ах, господин судья, - говорит обвиняемый и вы тоже начинаете меня
пилить. Мало мне жены, которая из-за этого превратила мою жизнь в ад...

Анекдот


Звонок в квартиру. Муж открывает дверь и видит детину в маске,
который представляется:
- Я профессиональный душитель женщин...
- Дорогая, - кричит муж обернувшись, - к тебе пришли!