РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Сержант Миллер распекал новобранцев:
- Вы только посмотрите на себя со стороны: ботинки не чищены, волосы
не причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг
объявит нам войну?!

Анекдот


В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, так как это
он первый сказал: "Поехали!"

Анекдот


Толстиков, снятый из секретарей Ленинградского обкома партии,
назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета в Пекине:
- Ну, жиды, что прищурились?

Анекдот


Молодая влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально
пожирали глазами друг друга.
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю.
- И я тоже.
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

Анекдот


Судья:
- Говорите, вы случайно убили жену?
Подсудимый:
- Конечно, она подбежала к теще в тот момент, когда я нажал курок.

Анекдот


Ночью ограблена аптека. Из товаров остался только шампунь для волос.
После осмотра места происшествия комиссар отметил:
- Это мог быть только лысый мужчина!

Анекдот


Едет дама в купе с мужчиной. Начала раздеваться перед сном.
Отстегнула ногу, положила рядом, отстегнула руку, отсоединила грудь, тоже
положила на столик.
Мужчина на верхней полке смотрел-смотрел и говорит:
- Если будете отсоединять женский орган, бросьте сюда, на верхнюю
полку!

Анекдот


Гость:
- Простите, но ваша собака все время на меня смотрит.
Хозяйка:
- Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто-то ест из
ее тарелки.

Анекдот


Один тюремный надзиратель говорит другому:
- Представь себе, Майер из шестнадцатой убежал!
- Ну наконец! А то скрежет его напильника давно мне действовал на
нервы.

Анекдот


В опере идет "Евгений Онегин". Певцы поют невнятно и Рувим Лапидус
вынужден спросить у соседа:
- Что происходит?
- Онегин послал вызов Ленскому.
- А семье?

Анекдот


В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим
животом. Спрашивают его:
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому:
- Давай взорвем ее.
- Опасно. Очень короткий фитиль.

Анекдот


Директор обувной фабрики вызывает инженера.
- Почему вас вчера не было на работе?
- Вчера был праздник, день железнодорожника.
- Но вы-то какое отношение имеете к железной дороге?
- Моя фамилия Шлагбаум.

Анекдот


Диалог между адвокатом и клиентом:
- Имею ли я право... - начинает клиент.
- Имеете, имеете, - перебивает адвокат.
- Могу ли я... - начинает клиент.
- Не можете, - перебивает его адвокат.

Анекдот


Молоденький лейтенант после окончания училища принимает взвод. Делает
перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Иванопуло!
- Я!
- Убийбатько!
- Я!
- Что, и такие фамилии бывают?! Ни хрена себе!
- Я!

Анекдот


На пляже.
- Мойше! Пойдем, искупаемся!
- Нет. Плавать я не умею, а писать не хочу.

Анекдот


Двое ругаются.
- Да ты козел!
- Это я козел?
- Да ты и на козла-то не похож!
- Кто, я не похож?

Анекдот


Дежурный по части докладывает командиру:
- Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не
произошло. Только кобель сдох.
- Почему кобель сдох?
- Конины объелся.
- Откуда конина?
- Мерина застрелили.
- Зачем?
- Загнали. Воду возили. Был пожар - штаб сгорел.
- С этого бы и надо начинать!
- Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу
скончался.

Анекдот


Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку:
- Бабуля-бабуля, а что такое любовник?
Та в задумчивости повторяет:
- Любовник, любовник, любо... - и тут хлопает себя по лбу и
всплескивает руками: - Фу ты, господи!
Она подбегает к стене, срывает висящий на ней ковер и открывает
потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого мужчины.

Анекдот


Разговаривают две соседки:
- Мой муж обычно закуривает только после хорошего обеда.
- Ну, две-три сигареты в год ему не повредят...

Анекдот


Тюремный надзиратель - коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже
третью ночь не ночует в камере.