РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Диалог между адвокатом и клиентом:
- Имею ли я право... - начинает клиент.
- Имеете, имеете, - перебивает адвокат.
- Могу ли я... - начинает клиент.
- Не можете, - перебивает его адвокат.

Анекдот


Молоденький лейтенант после окончания училища принимает взвод. Делает
перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Иванопуло!
- Я!
- Убийбатько!
- Я!
- Что, и такие фамилии бывают?! Ни хрена себе!
- Я!

Анекдот


На пляже.
- Мойше! Пойдем, искупаемся!
- Нет. Плавать я не умею, а писать не хочу.

Анекдот


Двое ругаются.
- Да ты козел!
- Это я козел?
- Да ты и на козла-то не похож!
- Кто, я не похож?

Анекдот


Дежурный по части докладывает командиру:
- Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не
произошло. Только кобель сдох.
- Почему кобель сдох?
- Конины объелся.
- Откуда конина?
- Мерина застрелили.
- Зачем?
- Загнали. Воду возили. Был пожар - штаб сгорел.
- С этого бы и надо начинать!
- Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу
скончался.

Анекдот


Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку:
- Бабуля-бабуля, а что такое любовник?
Та в задумчивости повторяет:
- Любовник, любовник, любо... - и тут хлопает себя по лбу и
всплескивает руками: - Фу ты, господи!
Она подбегает к стене, срывает висящий на ней ковер и открывает
потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого мужчины.

Анекдот


Разговаривают две соседки:
- Мой муж обычно закуривает только после хорошего обеда.
- Ну, две-три сигареты в год ему не повредят...

Анекдот


Тюремный надзиратель - коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже
третью ночь не ночует в камере.

Анекдот


Постояв два часа в очереди, еврей стал возмущаться:
- Колбасы нет, масла нет, макарон нет...
Возникший рядом товарищ в штатском его одернул:
- Что вы тут пропаганду разводите? За такие разговорчики я бы вас на
месте шлепнул, будь у меня чем.
- Ну вот! - ворчит еврей. - Патронов у них тоже нет...

Анекдот


Когда один гангстер узнал, что его сын убил своего школьного
товарища, то позвал его и говорит:
- Я тебе запрещаю делать это, понимаешь? Ну, на этот раз все
нормально, но в следующий раз, если ты надумаешь это сделать, я лишу тебя
десерта. Скажу тебе откровенно: когда кто-нибудь начинает убивать, то
кончает рано или поздно воровством, ложью или ночными оргиями с девицами.

Анекдот


Лежит папа-бегемот после пьянки, отходит. Мама-бегемотиха бегает по
квартире, стирает, убирает, вся запыхалась. Бегемотик подходит к папе и
просит:
- Папа, сделай мне маленькую лопаточку.
- Отстань, - еле ворочая языком, бурчит папаша. - Иди к маме.
Она его прогнала, он опять пристает к папе.
Наконец папа-бегемот не выдержал:
- Вот сейчас встану, все брошу и буду делать тебе маленькую
лопаточку!

Анекдот


Рабиновича вызвали в КГБ.
- Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
- И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику
Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага и прямо сейчас здесь
садитесь и пишите ему письмо!
"Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал время и место
написать тебе..."

Анекдот


Бабка на улице обращается к разноцветно-патлатому парню:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
- Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а
кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А
в-четвертых, не знаю, вон у мента спроси.
Бабка подходит к милиционеру:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
Тот медленно опустил дернувшуюся было к козырьку руку:
- Хиппуешь, клюшка?

Анекдот


- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне
позвонить!
- Не мешайте, пожалуйста! Я разговариваю с женой.

Анекдот


Из сообщения ТАСС:
- Вчера в Черном море столкнулась с айсбергом и затонула американская
подводная лодка. Команда айсберга награждена орденом Ленина.

Анекдот


В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть воздушно-десантные войска - там на одного ихнего
двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на
одного ихнего троих наших нужно. Но самое страшное - у них есть войска,
стройбат называется - так тем зверям вообще оружия не выдают!

Анекдот


Летит ворона. Стукнулась головой о дерево и упала. Встает и говорит:
- Эх, хорошо, что мозгов нет, а то бы сотрясение было!

Анекдот


На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его
Пьяный заяц лежал в луже. Шел лев, поднял его. Заяц открыл один глаз
и говорит:
- Что, старый, по морде захотел? Положи, где взял!

Анекдот


Водолазу, работающему под водой, телефонируют с палубы:
- Оставайтесь под водой, Чарли, подниматься незачем, наш эсминец
тонет!

Анекдот


Танцуют два гиппопотама.
- Ты меня любишь? - спрашивает гиппопотамиха.
- Конечно! Я же сегодня весь вечер танцую только с тобой!
- Это еще не доказательство.
- Не доказательство? А ты бы посмотрела на себя со стороны!