РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Интеллигент идет по пустыне. Встречает бедуина.
- Извините, пожалуйста, вы не подскажете, где здесь туалет?
- А какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну значит так. Пойдете сначала прямо, а в четверг свернете
направо...

Анекдот


- Мой муж умер сразу после свадьбы.
- Бедняга! Долго не мучился...

Анекдот


Женщина приводит к врачу свою дочку.
- Доктор, помогите, у нее глазки все время выпучены и улыбка с лица
не сходит.
Доктор осмотрел ребенка и спрашивает:
- А вы ей косички послабже заплетать не пробовали?

Анекдот


Судья:
- Подсудимый! Вы обвиняетесь в групповом изнасиловании!
- Так ведь я же действовал один!
- Группа пострадавших, встаньте!

Анекдот


1917 год. Петроград. Внучка декабриста слышит на улице шум и посылает
прислугу узнать, в чем дело. Прислуга возвращается:
- Барыня, там революция!
- О, революция, как это прекрасно! Мой дед тоже был революционером! И
чего же они хотят?
- Они хотят, чтобы не было богатых.
- Странно... А мой дедушка хотел, чтобы не было бедных.

Анекдот


В суде разбирается дело.
- Так чем вас оскорбили эти господа? Ведь, если не ошибаюсь, один из
них, как свидетельствуют материалы дела, ваш зять, а другой спас вам
жизнь?
- Все верно, ваша честь, но зять в знак благодарности дал спасителю
всего пятьдесят центов...
- Так, ясно. Ну, а второй чем провинился?
- Когда он узнал, что я - теща, он дал зятю доллар компенсации!

Анекдот


- Как?! Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!
- Ну, слава Богу, - говорит коммивояжер и отправляется по указанному
адресу.

Анекдот


Поздно ночью стук в дверь. Жена: - Кто там? Миша, это ты?
Молчание. Дверь не открыла. Утром на площадке у двери видит спящего
мужа.
- Ты почему не отвечал, что это ты?
- Я кивал.

Анекдот


На уроке учительница литературы дает детям задание сочинить маленькое
стихотворение про коня.
Встает Петя:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня!
- Молодец, пять. А у тебя что получилось, Миша?
- Если б я имел коня, он бы слушался меня.
- Молодец, пять. А ты, Вовочка?
- Если б я имел коня, это был бы номер, Если б конь имел меня, я б,
наверно, помер.

Анекдот


Ночью дочь говорит матери:
- Мама, я хочу писи.
Мать отвечает:
- Спи, доченька, мне тоже хочется писи, но где мы ее сейчас найдем?

Анекдот


- Я оцень, оцень сильно изуцаю русскай языка. Казный день я запоминаю
18 слов. И всего я зауцыл 1228 слов. И это все здесь (показывает на
голову), в зопе.

Анекдот


Зима. Мужик пришел поудить рыбу. Долбит лунку, раздается громовой
голос:
- Здесь рыбы нет.
Мужик испугался, отошел на три метра правее и опять долбит лунку, и
опять раздается громовой голос:
- Здесь рыбы нет.
Мужик испугался пуще, отошел на пять метров левее, долбит, опять
голос:
Здесь рыбы нет.
- А кто это говорит?
- Директор катка!

Анекдот


Встретились два друга. Один и говорит:
- Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене пять
рублей.
- Ну, ты даешь! А она что?
- Она взяла.

Анекдот


Кошка:
- До чего же в соседнем дворе коты нахальные! Вчера шла -
изнасиловали, сегодня шла - изнасиловали, завтра опять пойду.

Анекдот


На 2-м году перестройки покупатель приходит в магазин и читает:
Собачатина 4-й категории.
- Ну хорошо, кости и шкура - это понятно. А при чем здесь доски и
гвозди?
- Как, разве вы не знаете? - отвечает продавец. - Собачатина
четвертой категории рубится вместе с будкой!

Анекдот


- Вы хорошо умеете считать? - спрашивает шеф у претендентки на место
бухгалтера.
- Конечно, - отвечает юная бухгалтер.
- Тогда идите в соседнюю комнату, разденьтесь и считайте, я к вам
сейчас приду.

Анекдот


Сотрудник полиции, листая дело рецидивиста, замечает:
- Впечатляющий список: мелкая кража, угон автомобиля, вооруженное
ограбление, изнасилование.
- Да, все это было, - со вздохом подтверждает рецидивист. - До сих
пор не могу понять, в чем же я наиболее талантлив.

Анекдот


- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам
эликсир вечной молодости. Осуждались ли вы ранее?
- Да, в 1600, в 1750 и в 1895 годах.

Анекдот


Вьетнам. Друг против друга находятся две боевые позиции: американская
и вьетнамская. С американской позиции кричат:
- Вьетнамцы, сдавайтесь!
С вьетнамской:
- Вьетнамцы не сдаются! Карпенко, снаряды.

Анекдот


- Что будет, если отрезать солдату одно ухо?
- Не будет слышать на одно ухо.
- А что будет, если отрезать солдату второе ухо?
- Не будет вообще слышать.
- Неправда! Не будет видеть, потому что фуражка упадет ему на глаза.