РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Брежнев начинает выступление (естественно, по бумажке):
- Товарищи сионисты!
В зале некоторое недоумение, оратор тоже почувствовал что-то неладное
и сверлит взором свою шпаргалку:
- Товарищи! Сионисты опять готовят...

Анекдот


- Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей
женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!

Анекдот


Судья:
- Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, очень сильно избил вас?
- Он не был развалиной, пока не ударил меня.

Анекдот


Горовец и Вассерман прогуливаются по Лондону.
- Как называется эта речка? - спрашивает один у другого.
- Не знаю. У нас в Житомире она называется Тетерев.

Анекдот


Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!

Анекдот


В окрестностях Гарлема белый полисмен осматривает труп негра, убитого
револьверными выстрелами. На теле убитого сорок восемь пулевых ран.
- Какое страшное самоубийство! - бормочет полицейский, приступая к
составлению протокола.

Анекдот


Грузин сидит в комнате и ест лягушку. Тут заглядывает другой:
- Что кушаешь?
- Рыба.
- А где взял?
- Сам припрыгал.
- А почему зеленый?
- Молодой еще.

Анекдот


Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой
срок.
- Вы выходите на свободу, - сказал начальник. - Надеюсь, что теперь
вы начнете честную жизнь.
- Ах, господин начальник, - вздохнул арестант. - Я не в том возрасте,
когда пускаются на эксперименты...

Анекдот


Обучение солдат. Разборка и сборка автомата с завязанными глазами.
Рабинович справился первым. Старшина:
- Берите пример с Рабиновича. Плохой солдат, а старается.

Анекдот


Василий Иванович! Выследили мы, кто в сортире стены пачкает.
- Кто же?
- Так комиссар. Он как выйдет, завсегда руки моет.

Анекдот


Пациент приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня что-то не то с сексуальной ориентацией.
- А в чем дело?
- Понимаете, мне очень нравятся женщины.
- Ну и прекрасно!
- Да, но кругом так много красивых мужчин...

Анекдот


Работники пищекомбината прислали Леониду Ильичу письмо: "Дорогой
Леонид Ильич! Недавно в своей речи вы подвергли продукцию нашего
пищекомбината уничтожающей критике, назвав ее "сосиски сраные". Критика в
наш адрес признана справедливой. Мы решили встать на трудовую вахту и
выпустить больше продукции и лучшего качества. Страна больше не увидит
сраных сосисок никогда!"
Вскоре из отдела пропаганды и агитации ЦК пришел ответ: "Дорогие
товарищи! С чувством глубокого удовлетворения узнал Леонид Ильич о вашем
почине. Продукцией вашего пищекомбината Леонид Ильич доволен. И в его речи
не было критики ваших сосисок. Он сказал: "Наши социалистические
страны..." И дальше по тексту..."

Анекдот


Интеллигент идет по пустыне. Встречает бедуина.
- Извините, пожалуйста, вы не подскажете, где здесь туалет?
- А какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну значит так. Пойдете сначала прямо, а в четверг свернете
направо...

Анекдот


- Мой муж умер сразу после свадьбы.
- Бедняга! Долго не мучился...

Анекдот


Женщина приводит к врачу свою дочку.
- Доктор, помогите, у нее глазки все время выпучены и улыбка с лица
не сходит.
Доктор осмотрел ребенка и спрашивает:
- А вы ей косички послабже заплетать не пробовали?

Анекдот


Судья:
- Подсудимый! Вы обвиняетесь в групповом изнасиловании!
- Так ведь я же действовал один!
- Группа пострадавших, встаньте!

Анекдот


1917 год. Петроград. Внучка декабриста слышит на улице шум и посылает
прислугу узнать, в чем дело. Прислуга возвращается:
- Барыня, там революция!
- О, революция, как это прекрасно! Мой дед тоже был революционером! И
чего же они хотят?
- Они хотят, чтобы не было богатых.
- Странно... А мой дедушка хотел, чтобы не было бедных.

Анекдот


В суде разбирается дело.
- Так чем вас оскорбили эти господа? Ведь, если не ошибаюсь, один из
них, как свидетельствуют материалы дела, ваш зять, а другой спас вам
жизнь?
- Все верно, ваша честь, но зять в знак благодарности дал спасителю
всего пятьдесят центов...
- Так, ясно. Ну, а второй чем провинился?
- Когда он узнал, что я - теща, он дал зятю доллар компенсации!

Анекдот


- Как?! Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!
- Ну, слава Богу, - говорит коммивояжер и отправляется по указанному
адресу.

Анекдот


Поздно ночью стук в дверь. Жена: - Кто там? Миша, это ты?
Молчание. Дверь не открыла. Утром на площадке у двери видит спящего
мужа.
- Ты почему не отвечал, что это ты?
- Я кивал.