Анекдот Сержант, проводя занятия со своим отделением, кричит на подчиненных: - Эй вы, каракатицы, ползите быстрее! Мимо проходит полковник и замечает: После обследования психиатр - пациенту: - Вам следует прекратить умственную работу. Чем вы занимаетесь? - Доктор, я сочиняю анекдоты. - А-а! Это можно.
Анекдот В купе поезда едут очень красивая дама и Рабинович. Разговорились о любви: - Я слышала, что наибольшим темпераментом отличаются кавказцы, евреи и индейцы... - Позвольте представиться, - привстал Рабинович, - Гиви Абрамович Чингачгук!
Анекдот Отец дочери: - Мари, почему ты не пригласила своего жениха, чтобы он познакомился со мной. - Я пригласила его, но он сказал, что видел тебя несколько раз и все равно меня любит.
Анекдот Три периода в жизни мужчины: 1. Водка, лодка и молодка. 2. Вино, кино и домино. 3. Кефир, клистир и теплый сортир.
Анекдот Иностранец, знающий русский язык, рассказывает после возвращения из СССР: - Как же у русских может не быть инфляции, когда каждый сам может ковать разменную монету? Я сам слышал, как один простой рабочий просил у жены 3 рубля, а она ему так спокойно говорит: "Пойди накуй".
Анекдот - Кто изобрел рентген? - В 16-м веке его изобрел русский дьяк Иван Пушков, который ежевечерне говорил своей супруге: "Я тебя, стерва, насквозь вижу!"
Анекдот На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат все еще мертв".
Анекдот - Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит! - Да, сэр! Я приобрел попугая. - Попугая? Я же советовал вам купить будильник! - Будильник не мог разбудить меня, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Он будит попугая, а то, что говорит в это время птица, может разбудить кого угодно.
Анекдот Вернулся парень из армии, и односельчане его расспрашивают, какие там были порядки. Тот отмахивается: - А-а. Сплошная нервотрепка! - Как это? - Ну, завтра покажу. На следующий день в пять часов утра кто-то стал бить в набат. Все повскакивали, собрались. Парень говорит: - Так, мы с братом за дровами собрались. Все остальные - разойдись!
Анекдот Жена: - Как ты можешь пить эту гадость? Муж: - Вот-вот, а ты говоришь, что я приятно провожу время.
Анекдот На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене: - Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки. - Как?! - восклицает жена. - Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...
Анекдот Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд. Кто нарисовал чашку, кто - вазу, кто - банку. А Вовочка нарисовал огромный член. Учительница с укором говорит: - Вовочка! Ну разве это сосуд? - Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!
Анекдот - Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль? - Ругательства опустить? - Разумеется. - Ни слова.
Анекдот - Можно ли построить коммунизм в Израиле? - Зачем же такой маленькой стране такое большое счастье?
Анекдот В церкви молится грузин, чтобы Бог помог ему купить машину. Рядом молится русский, чтобы Бог послал ему поллитра. Грузин: - На тебе 10 рублей и не отвлекай Бога мелкими просьбами.
Анекдот В палату заходит мужчина в белом халате. Делает опрос больных. - У тебя какой рост, а у тебя, а у тебя. - При чем тут рост, доктор, лечили бы лучше. - Я не доктор, я плотник...
Анекдот - Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор. - Можете продолжать бриться.
Анекдот Автобус. Полный мужчина облокотился на женщину - Мужчина, вы пьяны! Мужчина, вы очень пьяны! Мужчина, вы ужасно пьяны. - Женщина, у вас кривые ноги. У вас очень кривые ноги. У вас ужасно кривые ноги. А я завтра протрезвею.