РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд.
Кто нарисовал чашку, кто - вазу, кто - банку. А Вовочка нарисовал
огромный член. Учительница с укором говорит:
- Вовочка! Ну разве это сосуд?
- Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!

Анекдот


- Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
- Ругательства опустить?
- Разумеется.
- Ни слова.

Анекдот


- Может ли быть у собаки инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия жизни.

Анекдот


- Можно ли построить коммунизм в Израиле?
- Зачем же такой маленькой стране такое большое счастье?

Анекдот


В церкви молится грузин, чтобы Бог помог ему купить машину. Рядом
молится русский, чтобы Бог послал ему поллитра. Грузин:
- На тебе 10 рублей и не отвлекай Бога мелкими просьбами.

Анекдот


В палату заходит мужчина в белом халате. Делает опрос больных.
- У тебя какой рост, а у тебя, а у тебя.
- При чем тут рост, доктор, лечили бы лучше.
- Я не доктор, я плотник...

Анекдот


- Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться
с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.

Анекдот


Автобус. Полный мужчина облокотился на женщину
- Мужчина, вы пьяны! Мужчина, вы очень пьяны! Мужчина, вы ужасно
пьяны.
- Женщина, у вас кривые ноги. У вас очень кривые ноги. У вас ужасно
кривые ноги. А я завтра протрезвею.

Анекдот


Молодая девушка вышла замуж за богатого старика, надеясь, что он не
будет ей слишком досаждать своими притязаниями. Однако в первую же брачную
ночь он постучал в дверь ее спальни:
- Дорогая, я пришел выполнить свои супружеские обязанности.
Выполнив их, старик удалился, но через полчаса постучался вновь с тем
же. Еще через полчаса он явился снова.
- Но, милый, вы уже приходили сегодня дважды.
- Простите, дорогая, мою забывчивость. Склероз!

Анекдот


- Папочка, тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, доченька, только твоя.

Анекдот


- Знаешь что, - говорит учительница непослушному ученику, - я бы
хотела побыть твоей мамой три дня, ты бы сразу исправился.
- Ладно, я поговорю с папой, может, он и согласится.

Анекдот


Клиент:
- А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах
обязательно играл оркестр.
Адвокат:
- Хорошо. А какие произведения вы бы хотели услышать?

Анекдот


Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном
платье.
- Гражданка, - говорит он, - не можете ли вы сообщить мне последние
слова вашего несчастного мужа?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит меня пугать этим
ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!"

Анекдот


- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу иметь
крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег реки. Проходит день, второй.
Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам
вылетает к месту десантирования и вот что видит.
На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами
крокодилов. Из воды показался очередной крокодил, и в этот момент тяжелая
дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший
группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

Анекдот


На занятиях в автошколе. Инструктор:
- Вот вы едете по узкой горной дороге. Вдруг слева стоит старая
бабушка. Справа - красивая девушка. Кого давить будешь?
- Конечно, бабушку.
- Дурак. Тормоз давить надо!

Анекдот


В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень. Я больше проливаю.

Анекдот


Сын-школьник:
- Мама, что такое трансформатор?
- Ну, как тебе объяснить? Это вроде, как наш папа: 220 получает, 127
домой приносит. А на остальные гудит!

Анекдот


В метро мальчик спрашивает мужчину, стоящего перед ним:
- Дяденька, вы на следующей остановке выходите?
Мужчина поворачивается и гладит мальчика по голове:
- Выхожу... Не выхожу... Какая разница? Главное, чтобы ты, мальчик,
хорошо учился.

Анекдот


Проповедь в церкви:
- Некоторые прихожане нарушают заповеди господни, прелюбодействуют,
посещают даже логово дьявола - публичный дом.
Один из прихожан:
- О! Вот где я забыл свои галоши!

Анекдот


Жена - супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в
день!
- И сейчас тоже, ненаглядная!