РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Сержант, проводя занятия со своим отделением, кричит на подчиненных:
- Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Мимо проходит полковник и замечает:
После обследования психиатр - пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Чем вы занимаетесь?
- Доктор, я сочиняю анекдоты.
- А-а! Это можно.

Анекдот


В купе поезда едут очень красивая дама и Рабинович. Разговорились о
любви:
- Я слышала, что наибольшим темпераментом отличаются кавказцы, евреи
и индейцы...
- Позвольте представиться, - привстал Рабинович, - Гиви Абрамович
Чингачгук!

Анекдот


Отец дочери:
- Мари, почему ты не пригласила своего жениха, чтобы он познакомился
со мной.
- Я пригласила его, но он сказал, что видел тебя несколько раз и все
равно меня любит.

Анекдот


Три периода в жизни мужчины:
1. Водка, лодка и молодка.
2. Вино, кино и домино.
3. Кефир, клистир и теплый сортир.

Анекдот


Иностранец, знающий русский язык, рассказывает после возвращения из
СССР:
- Как же у русских может не быть инфляции, когда каждый сам может
ковать разменную монету? Я сам слышал, как один простой рабочий просил у
жены 3 рубля, а она ему так спокойно говорит: "Пойди накуй".

Анекдот


- В каком часу девушка должна ложиться спать?
- В 9.00, чтобы в 11.00 быть дома.

Анекдот


- Кто изобрел рентген?
- В 16-м веке его изобрел русский дьяк Иван Пушков, который
ежевечерне говорил своей супруге: "Я тебя, стерва, насквозь вижу!"

Анекдот


На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось
обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение,
секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с
пометкой: "Адресат все еще мертв".

Анекдот


- Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит!
- Да, сэр! Я приобрел попугая.
- Попугая? Я же советовал вам купить будильник!
- Будильник не мог разбудить меня, сэр. Теперь я ставлю его рядом с
клеткой. Он будит попугая, а то, что говорит в это время птица, может
разбудить кого угодно.

Анекдот


Вернулся парень из армии, и односельчане его расспрашивают, какие там
были порядки. Тот отмахивается:
- А-а. Сплошная нервотрепка!
- Как это?
- Ну, завтра покажу.
На следующий день в пять часов утра кто-то стал бить в набат. Все
повскакивали, собрались. Парень говорит:
- Так, мы с братом за дровами собрались. Все остальные - разойдись!

Анекдот


Жена:
- Как ты можешь пить эту гадость?
Муж:
- Вот-вот, а ты говоришь, что я приятно провожу время.

Анекдот


На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- Как?! - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси,
а подошла ты...

Анекдот


Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд.
Кто нарисовал чашку, кто - вазу, кто - банку. А Вовочка нарисовал
огромный член. Учительница с укором говорит:
- Вовочка! Ну разве это сосуд?
- Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!

Анекдот


- Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
- Ругательства опустить?
- Разумеется.
- Ни слова.

Анекдот


- Может ли быть у собаки инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия жизни.

Анекдот


- Можно ли построить коммунизм в Израиле?
- Зачем же такой маленькой стране такое большое счастье?

Анекдот


В церкви молится грузин, чтобы Бог помог ему купить машину. Рядом
молится русский, чтобы Бог послал ему поллитра. Грузин:
- На тебе 10 рублей и не отвлекай Бога мелкими просьбами.

Анекдот


В палату заходит мужчина в белом халате. Делает опрос больных.
- У тебя какой рост, а у тебя, а у тебя.
- При чем тут рост, доктор, лечили бы лучше.
- Я не доктор, я плотник...

Анекдот


- Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться
с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.

Анекдот


Автобус. Полный мужчина облокотился на женщину
- Мужчина, вы пьяны! Мужчина, вы очень пьяны! Мужчина, вы ужасно
пьяны.
- Женщина, у вас кривые ноги. У вас очень кривые ноги. У вас ужасно
кривые ноги. А я завтра протрезвею.