РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Едут два грузина в машине, один другого спрашивает: - Гога, можно я
пукну?
- Можно, - отвечает Гога.
- Ну что, пахнет? - спрашивает первый.
- Нет, - говорит Гога.
- А можно я еще пукну? - спрашивает другой.
- Нет, нельзя, - отвечает Гога.
- А, что, Гога, все-таки пахнет?
- Нет, глаза режет, - говорит Гога.

Анекдот


Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала
тонуть.
- Смотри, папа! - закричал сын. - Бабушка рукой машет!
- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина, - помаши и ей на
прощание.

Анекдот


Профессор жалуется коллеге:
- Пока я был на конгрессе, у моей жены жил какой-то нахал. Ну, она
женщина молодая, это я могу понять. То, что он ходил в моих туфлях и спал
в моей постели, бог с ним. Но я совершенно не выношу, когда ложечкой из
кофе лезут в сахарницу.

Анекдот


Недавно было сообщение:
"Сегодня в Кремле Борис Николаевич Ельцин принял..."

Анекдот


Летит трехглавый Змей Горыныч. Одна голова кричит:
- Да здравствует демократия и гласность!
Вторая:
- Да здравствует свобода слова!
Третья:
- Вперед, к рынку!
Водяной спрашивает у Бабы Яги:
- Что за чушь он там несет?
- Да опять этот дурак депутатов нажрался!

Анекдот


- Доктор, действительно мое зрение улучшится, если я буду есть больше
моркови?
- Конечно. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Анекдот


- Дорогой доктор, благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда
излечился от клептомании!
- И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но в
случае рецидива принесите мне японский видик.

Анекдот


- Ваша жена требует развода, потому что вы с ней никогда не
разговариваете...
- Чтобы не прерывать ее, гражданин судья!

Анекдот


У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один
говорит: "Я умею делать бурбулятор". - И попросил гвоздь, молоток и новое
цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая
туда вода очень специфично забулькала.
Обругав молодого воина и отослав на кухню, старшина выбросил ведро на
помойку. В тот же день в часть приехал генерал. О его приезде было давно
известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию
и говорит:
- Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили на помойку
новый бурбулятор?

Анекдот


- Как уберечься от беременности?
- Пейте нарзан.
- До или после?
- Вместо.

Анекдот


Доктор - медсестре:
- Прошу вас, возьмите термометр, пойдите во вторую палату и
посмотрите, у кого из больных под мышкой моя шариковая ручка.

Анекдот


- Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
- Потому что не хочу, чтобы люди думали, будто я бью тебя.

Анекдот


- Гарсон, что это за насекомые копошатся в моем салате?
- А разве господин никогда ничего не слыхал о витаминах?

Анекдот


Сидит обезьяна на берегу Нила и полощет веревку в воде.
Идет бегемот.
- Ты чего делаешь?
- Дай 20 центов, скажу.
- Возьми. А зачем тебе веревка?
- Крокодилов ловлю.
- Дура! Кто же ловит крокодилов на пустую веревку?
Обезьяна (про себя):
- Дура-дурой, а 20 долларов в день имею.

Анекдот


На Красной площади в первомайские праздники тележурналист берет
интервью у передовика:
- Не хотели бы вы что-нибудь сказать?
- Да пошел ты...
- Вот так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!

Анекдот


Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Винный магазин", следующая
остановка "Конец очереди".

Анекдот


В больницу, где лежат дистрофики, приехала проверка. Пошла медсестра
проверять палаты, видит, пижама лежит на окне. Она ее скинула на пол.
Пошла во второй раз - опять пижама лежит на окне. Она опять ее на пол
скинула. В третий раз - такая же картина. Медсестра рассердилась и
выкинула пижаму в окно. А один дистрофик говорит:
- Жалко Васю, он так любил в окно смотреть.

Анекдот


- Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу домой, а жена в постели с любовником. И говорит мне:
Учись, дурачок, как любить жену.

Анекдот


К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение
бракоразводного процесса.
- Почему вы хотите разойтись? - спрашивает адвокат.
- Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную
привычку ложиться спать утром.
- А что она делает всю ночь?
- Ждет меня.

Анекдот


- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва
методов воспитания, которые применяли его родители. Не было такого
желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить
у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал
и печатал новый банкнот...