РжуНеМогу.РУ

Анекдот


- Кого хоронят, сынок?
- Милиционера, бабуля.
- Царствие ему небесное, отсвистался голубчик!

Анекдот


- Эй, Иванов! Я дал команду снять противогазы, а ты что - особенный?
- Да я его давно снял!
- Ну и морда же у тебя!..

Анекдот


- У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать его психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку.

Анекдот


На лекции для моряков о супружеской жизни.
- Измена в семье, к сожалению, еще довольно частое явление. По данным
социологов, больше всех изменяют артисты, за ними идут спортсмены, а затем
моряки и так далее. Причины вы знаете сами: долгая разлука, большие
нагрузки...
- Простите, - раздается тоненький голосок из зала. - Я уже тридцать
лет плаваю и ни разу не изменял жене.
И тут же его перебивает грубый бас:
- Вот из-за таких козлов, как ты, мы на третьем месте. Флот позоришь!

Анекдот


На уроке в пятом классе учитель спрашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека?
С первой парты отличник Петров отвечает:
- Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!!!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит
на последней парте и без отца.
- Петров, ты почему не на своем месте, и где твой отец?!!
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы
педераст и от вас нужно держаться подальше.

Анекдот


- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.

Анекдот


- Ну и чего ты, Григорий, смеешься? Не вижу ничего смешного!
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.

Анекдот


В самолете один пассажир жалуется другому:
- Я ужасно невезучий. Если я стою в очереди, то перед моим носом все
заканчивается.
В это время стюардесса объявляет:
- Граждане пассажиры! Наш самолет терпит аварию. Мы опускаемся прямо
в океан. Сейчас вам раздадут свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, - сказал невезучий, - сейчас увидишь. Или мне свисток не
достанется, или акула попадется глухая.

Анекдот


Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив
свою собаку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
- Дурак, конечно, не заплатит. Но, будь уверен, что любая фирма,
выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.

Анекдот


Старшина роты громко скомандовал:
- Стой! Смирно! Не вертеться!
В это время в строю раздался голос:
- А все-таки она вертится.
- Кто посмел это сказать? - грозно спросил старшина.
- Галилей, - ответил солдат.
И старшина приказал:
- Пусть Галилей сразу после строевых занятий явится в казарму для
дисциплинарного взыскания!

Анекдот


Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не
приносили?
- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее
нашел.

Анекдот


- Сколько мне лет? Угадайте.
- Даже не могу себе представить.
- Ну, я вам намекну: моя дочь ходит в детский сад.

Анекдот


Едут два грузина в машине, один другого спрашивает: - Гога, можно я
пукну?
- Можно, - отвечает Гога.
- Ну что, пахнет? - спрашивает первый.
- Нет, - говорит Гога.
- А можно я еще пукну? - спрашивает другой.
- Нет, нельзя, - отвечает Гога.
- А, что, Гога, все-таки пахнет?
- Нет, глаза режет, - говорит Гога.

Анекдот


Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала
тонуть.
- Смотри, папа! - закричал сын. - Бабушка рукой машет!
- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина, - помаши и ей на
прощание.

Анекдот


Профессор жалуется коллеге:
- Пока я был на конгрессе, у моей жены жил какой-то нахал. Ну, она
женщина молодая, это я могу понять. То, что он ходил в моих туфлях и спал
в моей постели, бог с ним. Но я совершенно не выношу, когда ложечкой из
кофе лезут в сахарницу.

Анекдот


Недавно было сообщение:
"Сегодня в Кремле Борис Николаевич Ельцин принял..."

Анекдот


Летит трехглавый Змей Горыныч. Одна голова кричит:
- Да здравствует демократия и гласность!
Вторая:
- Да здравствует свобода слова!
Третья:
- Вперед, к рынку!
Водяной спрашивает у Бабы Яги:
- Что за чушь он там несет?
- Да опять этот дурак депутатов нажрался!

Анекдот


- Доктор, действительно мое зрение улучшится, если я буду есть больше
моркови?
- Конечно. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Анекдот


- Дорогой доктор, благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда
излечился от клептомании!
- И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но в
случае рецидива принесите мне японский видик.

Анекдот


- Ваша жена требует развода, потому что вы с ней никогда не
разговариваете...
- Чтобы не прерывать ее, гражданин судья!