РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Разговаривают два грабителя:
- Ты не представляешь, как мне не везет! Вчера не удалось самое
элементарное ограбление.
- Значит, ты плохо подготовил его.
- Плохо? Три недели я подкармливал собаку в этой проклятой вилле.
- Ну и что?
- А то, что я наступил на хвост кошке.

Анекдот


- Кем собирается стать ваш сынок?
- Миллионером.
- Что же он для этого делает?
- Для начала стал смотреть на нас с мужем, как на бедных
родственников!

Анекдот


Художник предлагает молодой даме нарисовать ее портрет.
- А сколько это будет стоить? - спрашивает она.
- Для вас, мадам, ничего.
- О, нет, это слишком дорого.

Анекдот


- И давно пропала ваша жена?
- Пять лет назад.
- Пять лет! Долго же вы тянули с заявлением!
- Да, знаете, все боялся этому поверить.

Анекдот


Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
Обвиняемый:
- Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?

Анекдот


В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх. до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря!
Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек...
Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...

Анекдот


- Товарищ прапорщик, "расстегай" - это мясо или рыба?
- Идиот! Это команда!!

Анекдот


Иностранный инженер с переводчиком в цеху советского завода слышит
спор между рабочим и мастером и просит перевести ему. Переводчик
объясняет:
- Мастер просит изготовить деталь, аргументируя это тем, что он
находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается
сделать эту деталь, аргументируя это своими интимными отношениями с
мастером, его матерью, начальником цеха, директором завода и с самой
деталью, причем противоестественным способом.

Анекдот


Лес. Выбегают 25 ежиков. Один из них командует:
- Стоять!
Все остановились.
- Пастись!
Все начинают есть траву. Командир поднимает голову, оглядывает
пасущихся ежей, и говорит:
- Ну чем мы не кони?

Анекдот


Встретились два давнишних приятеля.
- Ты чем занимаешься? - спрашивает один.
- Я пишу оперу.
- Молодец! Я знал, что ты выбьешься в люди, станешь большим и
интеллигентным человеком. Слушай, а меня ты можешь прославить? Что-нибудь
написать?
- Могу. Опер велел про всех писать.

Анекдот


- Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
- Залез бы на дерево.
- Зачем?
- Затопчут!!

Анекдот


- Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от
смеха!
- И как же тебе удается бриться?

Анекдот


Идет мужчина поздно ночью по улице. Подходят двое с бандитскими
рожами:
- Мужик! Дай закурить!
Он снимает часы, кольцо, шапку, вынимает бумажник, отдает им все это
и говорит:
- И когда вы уже накуритесь?

Анекдот


Гиперович, где вы купили жилетку?
- Мне ее прислали из Парижа?
- А это далеко от Фастова?
- Тысяча километров.
- Смотри-ка! Такая глушь, а шьют прилично.

Анекдот


Машинист парижского экспресса видит издали лежащую на рельсах
парочку. Дает гудок, никакого внимания, снова гудит и с трудом тормозит
состав. Соскочив с паровоза, подлетает к парочке со страшными
ругательствами. Молодой человек поднимается и говорит:
- Мсье, один из нас должен был остановиться. Я не мог.

Анекдот


- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался.
Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец
командира пятого эскадрона.
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.

Анекдот


Приходит бабка в поликлинику:
- Мне к зубному врачу.
Ей объяснили, что сначала надо в смотровой кабинет зайти. Входит в
смотровой.
Доктор:
- Ложитесь, бабушка, на кресло.
Легла. Доктор смотрит бабку по гинекологии. А бабка спрашивает:
- Неужели корни зуба так глубоко ушли?

Анекдот


Идет совещание работников пищевой промышленности. Секретами
производства просят поделиться директора колбасного завода. Он
поднимается, идет на трибуну.
- Нет у нас никаких секретов! Берем дерьмо, добавляем немного фаршу,
смешиваем...
Тут сразу вскочили с мест несколько директоров и закричали:
- А-а! Ты еще и фарш добавляешь?

Анекдот


Крупская выступает перед пионерами:
- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой
случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький
мальчик. Вот Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот
Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритвочку точит, на мальчика
поглядывает. Потом бритвочку вытер и... положил в футлярчик. А ведь мог бы
и полоснуть!

Анекдот


- Так жена надоела! - жалуется мужчина. - Ужас, как устал от нее!
- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! - советует врач.
- Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!