РжуНеМогу.РУ

Анекдот


Молодая девушка вышла замуж за богатого старика, надеясь, что он не
будет ей слишком досаждать своими притязаниями. Однако в первую же брачную
ночь он постучал в дверь ее спальни:
- Дорогая, я пришел выполнить свои супружеские обязанности.
Выполнив их, старик удалился, но через полчаса постучался вновь с тем
же. Еще через полчаса он явился снова.
- Но, милый, вы уже приходили сегодня дважды.
- Простите, дорогая, мою забывчивость. Склероз!

Анекдот


- Папочка, тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, доченька, только твоя.

Анекдот


- Знаешь что, - говорит учительница непослушному ученику, - я бы
хотела побыть твоей мамой три дня, ты бы сразу исправился.
- Ладно, я поговорю с папой, может, он и согласится.

Анекдот


Клиент:
- А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах
обязательно играл оркестр.
Адвокат:
- Хорошо. А какие произведения вы бы хотели услышать?

Анекдот


Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном
платье.
- Гражданка, - говорит он, - не можете ли вы сообщить мне последние
слова вашего несчастного мужа?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит меня пугать этим
ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!"

Анекдот


- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу иметь
крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег реки. Проходит день, второй.
Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам
вылетает к месту десантирования и вот что видит.
На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами
крокодилов. Из воды показался очередной крокодил, и в этот момент тяжелая
дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший
группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

Анекдот


На занятиях в автошколе. Инструктор:
- Вот вы едете по узкой горной дороге. Вдруг слева стоит старая
бабушка. Справа - красивая девушка. Кого давить будешь?
- Конечно, бабушку.
- Дурак. Тормоз давить надо!

Анекдот


В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень. Я больше проливаю.

Анекдот


Сын-школьник:
- Мама, что такое трансформатор?
- Ну, как тебе объяснить? Это вроде, как наш папа: 220 получает, 127
домой приносит. А на остальные гудит!

Анекдот


В метро мальчик спрашивает мужчину, стоящего перед ним:
- Дяденька, вы на следующей остановке выходите?
Мужчина поворачивается и гладит мальчика по голове:
- Выхожу... Не выхожу... Какая разница? Главное, чтобы ты, мальчик,
хорошо учился.

Анекдот


Проповедь в церкви:
- Некоторые прихожане нарушают заповеди господни, прелюбодействуют,
посещают даже логово дьявола - публичный дом.
Один из прихожан:
- О! Вот где я забыл свои галоши!

Анекдот


Жена - супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в
день!
- И сейчас тоже, ненаглядная!

Анекдот


Разговаривают два грабителя:
- Ты не представляешь, как мне не везет! Вчера не удалось самое
элементарное ограбление.
- Значит, ты плохо подготовил его.
- Плохо? Три недели я подкармливал собаку в этой проклятой вилле.
- Ну и что?
- А то, что я наступил на хвост кошке.

Анекдот


- Кем собирается стать ваш сынок?
- Миллионером.
- Что же он для этого делает?
- Для начала стал смотреть на нас с мужем, как на бедных
родственников!

Анекдот


Художник предлагает молодой даме нарисовать ее портрет.
- А сколько это будет стоить? - спрашивает она.
- Для вас, мадам, ничего.
- О, нет, это слишком дорого.

Анекдот


- И давно пропала ваша жена?
- Пять лет назад.
- Пять лет! Долго же вы тянули с заявлением!
- Да, знаете, все боялся этому поверить.

Анекдот


Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
Обвиняемый:
- Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?

Анекдот


В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх. до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря!
Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек...
Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...

Анекдот


- Товарищ прапорщик, "расстегай" - это мясо или рыба?
- Идиот! Это команда!!

Анекдот


Иностранный инженер с переводчиком в цеху советского завода слышит
спор между рабочим и мастером и просит перевести ему. Переводчик
объясняет:
- Мастер просит изготовить деталь, аргументируя это тем, что он
находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается
сделать эту деталь, аргументируя это своими интимными отношениями с
мастером, его матерью, начальником цеха, директором завода и с самой
деталью, причем противоестественным способом.